Форум » Клубы по интересам » ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение) » Ответить
ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение)
tasiabu@rambler.ru: Предлагаю здесь оставлять смешные фразы и изречения! "Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика......" " Берёзовый сок с мякотью" "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!"
vuver: продолжаем смеяца. ещё одна весёлая статейка, на сей раз более узкоцелевая. источник тот же. Аудиофил Аудиофилы, они же звуколожцы — особый класс больных ЧСВ и ФГМ индивидумов, повёрнутых на звуке. Если вы скажете, что аудиофил фапает на звук — вы тоже не ошибётесь. Постановка диагноза Отличительными чертами аудиофила являются: Оперирование терминами типа «нелинейные искажения», «коэффициент затухания», «RMS», «звуковое давление» и «песочащая акустика». Знание 40 производителей, которые разрабатывают «профессиональную звуковую технику». Постоянная покупка в личное пользование «профессиональной звуковой техники». Называние наушников и колонок «студийными мониторами». Презрительное «фи», выражаемое к любой музыкальной технике, дешевле 30 тыс. рублей, вне зависимости от того, усилитель это или просто коммутационный кабель. Рассыпание пассажами про «теплый ламповый звук», «бездушную цифру» и «глубокий винил». Показная любовь к винилу — даже в тех случаях, если аудиофил видел виниловые диски лишь на картинках или в пыльном бабушкином чулане. Не знают, либо люто отрицают, а также ненавидят и стремятся уничтожить даже любое упоминание о психоакустике. Если всё же имеет дело с «бездушной цифрой», считает MP3, Ogg Vorbis, WMA унылым говном, так как кошерный звук возможен только в lossless. Даже если воспроизводится на встроенной звуковой карте. при этом, как правило, в самой музыке не разбираются, слуха как такового не имеют, зачастую не могут даже сказать сколько партий гитар (скрипок, виолончелей, кларнетов, укулеле) записано в представленной композиции при выборе техники оперируют исключительно её стоимостью: «к этим колонкам подойдет усилитель примерно за 2000$ и провода по 150$ за метр» самая главная черта - «провода звучат» Стадии болезни 10 признаков заболевания аудиофилией (в порядке ухудшения здоровья): 1. Человек длительное время (более трех дней) проводит на тематическом форуме, читает глянцевые тематические журналы. 2. В его лексиконе появились странные слова. Он стал много общаться на темы звука с друзьями. 3. Появляется склонность что-то поменять в своей аудиосистеме, причем ищутся дешевые, заведомо обреченные на провал пути, типа покупки новых кабелей, сетевых фильтров или подставок под колонки. 4. Он долго и маниакально слушает одни и те же мелодии, акцентируя внимание на звуках. 5. Обнаруживается чувство отвращения ко всему современному. Звук с компьютера считается неприличным, транзисторные усилители объявляются виновниками всех бед. 6. На столе появляется нелепая фанерка с «макетом лампового усилителя», возле которой лежит гора радиодеталей, и постоянно дымится паяльник. А сам владелец все свободное время что-то переделывает, слушает, и снова переделывает. В особо запущенных случаях он даже жрёт рядом с фанеркой, а его жизненное пространство превращается в свинарник. 7. В доме поселяются ножовка, дрель и доски, а сам хозяин по уши в опилках, и даже козявки в носу у него деревянные. Это он выпиливает новые колонки, «которых ни у кого нет». 8. Имеющаяся аппаратура постоянно разобрана, со снятыми кожухами, а музыка становится не наслаждением, а средством для отслушивания усилителя и «твиков» аппаратуры. 9. Все наличные деньги тратятся на покупку дорогущих ламп, трансформаторов и прочего железа. Причем, ничего из этого не приносит длительного удовлетворения. 10. Появляется вера в мистику – порчу, сглаз, энергосущности, числовые суеверия, символизм, псевдонаучные «концепции». Иногда на почве пережитого появляются слуховые галлюцинации. При этом субъект не только сам верит в них, но и активно пропагандирует на форумах секрет «лучшего звука». Он также приобретает ораторские способности и легко заражает окружающих. Фэндом Навязчивость идей заставляет мозг аудиофила работать лишь в одном направлении, игнорируя естественное логическое мышление, что порождает такие парадоксы современности, как: Лампы AD1 выпуска 1939 года стоят на аукционе от 6000 руб, и раскупаются отнюдь не в приёмники, а для самостоятельного изготовления «эзотерических» усилителей. Появилась куча предложений по изготовлению звуковых трасформаторов, кабелей, «волшебных элексиров», и т.д. Причем, спрос на них такой, что законы рынка вытянули цены на заурядно-копеечные трансформаторы до уровня 60…200$, а при ручной сборке и наличии аудиофильских «фишек» – еще выше. Современная звукотехника высшей ценовой категории пошла не по пути улучшения качества, а в сторону «гламура». Больше не нужно совершенствовать схемотехнику по сравнению с 1960-м годом. Гораздо проще воткнуть несколько ламп, позолотить шасси, разъемы, и навешать табличек – и изделие можно продавать по цене 10.000$. При этом, если снять эти украшения, то внутри оказывается самая обычная «бюджетная» печатная плата, а в схеме такого аппарата всегда найдется несколько мест, где 3-4 бакса сэкономлено. На форумах по звукотехнике люди с высшим образованием обсуждают влияние направления кабелей на звук, а самодельщики – трансформаторные прокладки из пионерских галстуков (шёлк, однако!) и самодельные конденсаторы из туалетной бумаги. Люди готовы рисковать здоровьем себя и близких ради бредовых идей по «улучшению» звука. Например, переделывая герметичные конденсаторы, содержащие ядовитые хлорорганические масла. Мол, снятие металлического корпуса «реально улучшает звук». Места обитания Специализированные форумы аудиофильских журналов вроде stereo.ru и hi-fi.ru (самое большое сборище аудиофилов в Интернетах). От обычных пользователей отличаются комментариями типа: "У усилителя N я слышу песок в высоких". Менее вежливые, но неменее пиздатые в чувствовании звука Аудиофилы не пользуются столь красивыми словами типа "песок", "высокие частоты" и т.п, а просто, коротко и ясно говорят: "чето этот усилок на концах срет", что сразу говорит о его неибическом слуховом аппарате и возвышенном и надменном отношении Себя ко всем остальным простым людям, которым не дано услышать. Ибо невозможность услышать то, что слышат продвинутые Аудиофилы, считается проявлением идиотизма и тугоухости. Лечение Китайские ватты на всю применяемую звуковую технику. Цифровые CD во все проигрыватели. Китайские провода по 10 рублей для коммутации. Выводок медведов на ухо. В тяжёлых случаях — живительная эвтаназия посредством mp3 вплоть до полного выздоровления. Польза от аудиофилов Это может показаться удивительным, но от аудиофилов может быть весьма ощутимая польза. Многие аудиофилы не только гонятся за мифическим х.. знает чем, но при этом постоянно меняют хорошее на лучшее, продавая за маленькую денежку очень даже хорошие вещи. Анон с огромным удовольствием покупает такое б/у за аудиофилами, так как оно обычно хорошо ими содержится и находится в замечательном состоянии. 10 законов аудиотехники для аудиофилов 1. Чем больше ты тратишь денег на аудио-систему, тем меньше тебе нравится ее звук. 2. Из всей твоей коллекции хуже всего звучит твой самый любимый диск. 3. В один прекрасный день у тебя вдруг все заиграет идеально. Но ты с ужасом обнаружишь, что просто случайно выкрутил тембры на максимум. 4. С каждым днем ты находишь в своей аппаратуре новые недостатки, и никогда - новые достоинства. 5. Как только ты купишь новый аппарат, через неделю узнаешь, что вышла его обновленная и улучшенная модель. 6. Как только ты купишь обновленную модель, выяснится, что она звучит хуже старой. 7. Как только ты принесешь домой новый аудио-компонент, выяснится, что во всем мире он хуже всего сочетается именно с той системой, которая у тебя дома. 8. Когда на пьянке ты скажешь друзьям, что четко отличаешь звук разных кабелей, половина из них с тобой прекратит общаться. 9. Ты уже забыл, когда в последний раз получал удовольствие от The Beatles, потому что слышишь скачки шумоподавления на их дисках. 10. Этих паршивых законов так много, что их на самом деле больше, чем десять. 11. Ты не избавился от старой аппаратуры, потому что один из твоих дисков на ней звучит лучше, чем на новой. 12. Выпив, ты жалуешься коллегам, что твоя система сушит нижний диапазон высоких частот, и что ты ощущаешь легкий спад АЧХ в районе кроссовера. 13. Приехав послушать твою новую технику, друзья требуют врубить хэви-метал, вместо той джазовой тестовой пластинки, на которой так отчетливо слышна вибрация тамбуринов слышно как фапает халтурящий басист. 14. Как только ты добьешься, чтобы флейта звучала естественно и драйвово, куда-то пропадает клавесин. 15. Ты начинаешь завидовать глухим.
Alex: как же все это мне что то напоминает! где ж вы раньше были....
gain: про аудиофила -зачет!
Alex: автоматом!
gain: хотя не отношу себя к супер'ушастым - все-равно узнаваемо!
crek: а мне че делать? номер моей машины 999
gain: меняй машину! на номер "965"... и буковки "ЗАЗ" !!!
vuver: вообще, луркоморье претендует на "зеркало жизни". пишут жёстко, но вполне метко, я подсел. вот ещё один жизненный фельетон, хехе ))) Ара-тюнинг Ара-тюнинг (также скототюнинг, хач-тюнинг, быдло-тюнинг, колхоз-тюниг, балтико-тюнинг, ашан-тюнинг) — самостоятельная модернизация внешнего вида транспортного средства, распространенная среди национальных меньшинств, жлобов и гопников. Применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном к «классике», чуть реже к первым зубилам, затонированные таким образом «матрёшки» и «антилопы» встречаются не очень часто) и к старым убитым иномаркам (первым VW Golf и одноклассникам). Проводится, в лучшем случае, в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но в большинстве случаев просто на улице, во дворе, на тротуаре, с быдловатыми друзьями. Основное время работ над авто Ара-Тюнеры пьют Балтику и базарят за жизнь. На Скотобазе был изобретен термин «балтика-тюнинг». Основные элементы ара-тюнинга Запредельная тонировка всех стекол, включая лобовое. Естественно зеркальной тонировкой. Особо продвинутые тонируют светотехнику, но только самые умные догадываются затонировать ещё фары и фонари. Пластиковые колпаки на колёса, иногда под «хром», иногда в виде спинеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью. Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 85 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки. Маленький «спортивный» руль, как правило китайская поделка/подделка под MOMO, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля. Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя должны заценить именно пешеходы. Стоит сказать, что компания Sparco на самом деле не производит брызговиков. Чётки (что бы быть чотким поцаном) и Освежитель воздуха в виде елочки, подвешенный к зеркалу заднего вида. Освежитель воздуха в виде короны (ныне в продаже не встречается, но у многих остался). Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из корана. Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие фары. Чтобы завершить дело тонировки. Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL» и непонятными даже китайцам иероглифами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман и Брабуц. Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ». Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла. Приклеенный под лобовым стеклом компакт диск (по поверью он сбивает с толку милицейские радары, но мы то с вами знаем что к чему!) Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого авто) на ТАЗовской «классике» или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах. Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Спойлер из листового металла, дерева, либо пластиковый, купленный на авторынке, миллионами штук наштампованный китайцами и турками и встречающийся на автомобилях во всех городах России. «Мухобойка» на капоте (как правило "VORON GLASS" и т.п.), по поверью отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла. «Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы с ржавчиной. Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжелых случаях — дешевый сабвуфер в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. Играющие на предельной громкости русский рэп/чеченская эстрада. Госномер под черной сеточкой, якобы сбивающей с толку видеокамеры. Алсо выдумка небогатого быдла по отношению к своему автомобилю не знает границ и перечислить здесь все способы уродовать авто просто невозможно. В столицах и крупных городах встречается все реже, однако в провинции, особенно в южных областях и на Кавказе — процветает. In Soviet Russia В 80-е и начале 90-х гг. быдлотюнинг был еще более лютым и беспощадным. Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков. Прозрачная ручка на рычаге коробки передач, внутри ручки розочка или машинка. Оплетка руля из цветной проволоки. «Массажные» подкладки на сидениях, сделанные из деревянных роликов. Мохнатые чехлы для сидений. Две пестрые диванные подушки и плюшевая игрушка под задним стеклом. Утепление и украшение салона обрезками ковра. Постеры с Самантой Фокс и Ларисой Долиной. Переводные картинки, наклейки с бананов. Самый шик — наклейки из жвачки. Козырек от солнца по всей ширине лобового стекла. Самые продвинутые — из полупрозрачной пленки с надписью LADA. В автобусах и грузовиках — бахрома от старых занавесок наверху лобового стекла, мигающие елочные гирлянды по периметру, флажки и вымпелы, простыни с коллекцией значков (!!!), а также портреты родственников. Обрамление стекла, отделявшего кабину от салона, из мелких монет, как правило копеек, засунутых под уплотнитель (появилось в начале 90-х, до этого же копейки имели определенную ценность и их так не использовали). Из-за отсутствия штатного места для установки магнитолы (и самих автомагнитол в продаже) использовался магнитофон «Весна» на батарейках. Шильдики от других марок автомобилей (от иностранных — самые элитные) в самых неожиданных местах. Велосипедные отражатели-катафоты. У автобусов — хромированная приблуда с передка «Запорожца», хромированные приблуды с задних стоек 24-й «Волги» (крепятся туда, откуда растут дворники). Противотуманные фары (две модели — круглые и квадратные). Утепление двигателя путем затыкания решетки радиатора старыми одеялами (было в ходу у таксистов) (прим. оно и по сей день так у тех, кто разъезжает на баржах с принудительным приводом вентилятора). Специальный блокнот на присоске (и ручка на шнуре). Крепится под лобовым стеклом. Наиболее крутая модификация — с калькулятором, но это уже что то запредельное. Адская наклейка на заднее стекло с зеленым лысым мужиком с сигаретой. У грузовиков — спойлер на кабине, сделанный из лобового стекла ЗИЛ 130 или из его капота. Под задним стеклом многочисленные дублирующие стоп-сигналы (чем больше — тем круче), белая антенна радиоприемника «Былина», иногда с красным рисунком Спасской Башни или логотипом олимпиады. Самодельный обогрев заднего стекла. Занавески на задних боковых окнах (типа как в номенклатурных машинах) Уродливая пластмассовая решетка на заднем стекле (типа от солнца) Фаркоп (даже если прицепа в хозяйстве нет), на который надета резиновая хрюшка-пищалка (чтобы не ржавел), либо банка из-под кофе Милицейская фуражка или волейбольный мяч у заднего стекла классики. Намекали на способность «решать проблемы» с ГАИ и приспортивленность владельцев соотвественно. Алсо, многие автовладельцы полагали, что фуражка заставляют думать окружающих, что в машине таки милиционер. Кстати, подобное популярно до сих пор, в виде выкладывания на видные места салатовых жилетов (типа, это от ДПСной формы). Портрет Сталина, практически обязательный для грузовика. Граненый стакан в «бардачке». Без него машина считалась «недоукомплектованной» Цветная жидкость в круглых фарах — считалось, что тормозная жидкость (красная жидкость) поглощает влагу, препятствуя коррозии отражателя, а антифриз (голубая жидкость) — препятствует обмерзанию. Резиновый "антистатик" под задним бампером. Старый железный вентилятор небольших размеров, использовался когда жарко, поскольку кондиционеров тогда не было Наклеенный на заднее стекло (или на задний же торец) маленький круглый дорожный знак "Максимальная разрешенная скорость" (в диапазоне от 70 до 140, значение нарастает с севера на юг) Овальная наклейка с букофками RUS (типа полагались каждому авто, выезжающему за границу Союза Нерушимого)
gain: vuver пишет: Овальная наклейка с букофками RUS (типа полагались каждому авто, выезжающему за границу Союза Нерушимого) теперь уже не актуальна... буковки RUS есть на знаке! а с номерами (при общении с гайцами, после третьей, когда разговоры "по душам") смотрят не на цифры, смотрят на буквы. по цифрам узнают с кого скока денех можно состричь...
ЮК: crek пишет: а мне че делать? номер моей машины 999 Можно перевернуть будет 666.
Alex: машину? седня тока ты рассказал про Киров и дороги.... еду по Кирова, в зеркале джигит обгоняет следующего за мной... лихо так... но на дистанции между нами его заворачивает на ровной дороге... корочеджигит тот на бровку то не вылетел-но в обратную сторону поехал... все это наблюдал гаец в 100 метрах впереди!... интересно-что было дальше :-)
gain: kapec djigitus!
vuver: вот ещё вдогон. вполне в тему о номерах, букафках и специфических категориях граждан ))) Автомобилист Автомобилист (также водятел, автобыдло, автоеб, автомутант, авто-задрот, /au/тист) — в узком смысле слова это человек, не считающий возможным передвигаться как-то иначе, нежели на собственном автотранспорте. Анамнез В более широком смысле, автобыдло — любой человек, считающий свою машину центром Вселенной и самым дорогим, что у него есть. Как правило, это Офисный планктон, жлоб, или VIP, для которого автомобиль является не средством передвижения, а статусной вещью и смыслом жизни, одушевлённым предметом, обладающим яркой индивидуальностью (даже если это один из миллионов одинаковых фордфокусов), в отличие от пендосии, где авто, особенно в 50-70 годы, действительно было символом жизни. Там порой сложновато добраться из города в город, да и сами пиндосы любят постоянно переезжать. Отечественное автобыдло с радостью берёт кредит и готово пять лет работать исключительно на свою повозку, отказывая себе в нормальном питании и отдыхе, чтобы ощутить превосходство над «быдлом и нищебродами». Идейный автомобилист ни в коем случае не поедет на общественном транспорте, даже если это в три раза быстрее — если узнают другие менеджеры, засмеют же! Однако встречается и другая разновидность автобыдла, которая покупает машину исключительно ради увеличения ЧСВ. Зачастую такие люди садятся за руль не больше 2-3 раз в год, в остальное же время ездят на общественном транспорте, т.к. «жалко машину». Или водить они толком не умеют и боятся. Симптомы Настоящий автомобилист люто ненавидит: Пешеходов, велосипедистов и мотоциклистов — мешают ездить, суки! Гаишников — обирают несчастных, не дают парковаться, где вздумалось, и разворачиваться там, где хочется, через то, что нарисовано там, где не надо! Водителей автобусов, грузовиков и маршруток — сраные чурки и пролетарии! Водителей автомобилей дешевле, чем у него — сраные нищеброды на помойках! Водителей автомобилей дороже, чем у него — наворовали или насосали! Водителей таких же автомобилей — как они смеют посягать! Дачников — мешают на своих подснежниках весной-летом! Машины со спецсигналами — почему им можно, а мне нельзя? Особенно люто автомобилист ненавидит Пиру. ФГМ автомобилиста, очевидно, развивается от постоянного вдыхания выхлопных газов (особенно на МКАДе в нерезиновой), различных масел и других ядовитых жидкостей в гаражах. Физическая зависимость тянет на всё большее и большее насыщение газами, и у автомобилиста в мозгу рождается чёткая ассоциация удовольствия и провождения время в машине. Дальнейшее употребление может привести владельца к обязательному выкладыванию в социальные сети фоток "Я за рулем своей ракеты", появлению своего мировозрения, в центре которого находится автомобиль и его преимущества. По_уй что стоять в пробке до работы 2-3 часа в одну сторону каждый день! Зато комфортно. - с последствиями малоподвижного образа жизни автозадрот ещё не познакомился. По_уй что содержание автомобиля, гараж, бензин съедают ощутимую часть бюджета и на еду в обед хватает только на "досирак" и пару сосисок. Зато я на машине!. Сэкономил на очередном отпуске, весь отпуск провел на даче или в гараже, но Зато я на машине! Суровые водители с МКПП так же любят рассуждать о своем умении ездить на МКПП, расовом превосходстве над противоположным полом: - Чувствую себя мужиком! Видимо эти чувства компенсируют отсутствия оных в других местах. Технически продвинутые автозадроты создают в интернетах сайты и форумы, посвященные той или иной марке. Фотоонанируют свою тачку и выкладывают свои говнофото, делятся способами починки и где есть разборы с запчастями к бедняжке, которую чьим-то злым умыслом из-за семи морей занесло в эту страну, а так же, как они без напряга сделали вчера на трассе возе города N какого-нить козла на барже. Остальные темы для разговора у автозадрота ограничиваются рассказами о том, сколько он вчера заплатил гаишнику, сколько простоял в пробке перед МКАД-ом и как его подрезало влагалище на «Пежо». На этом круг интересов автозадрота исчерпывается (в продвинутом случае интеллектуальный уровень позволяет также с видом знатока рассуждать о ногомяче). Заветная мечта любого автомобилиста - обладание VIP-номерами и цветомузыкой для своего авто, дабы невозбранно нарушать, объезжая заторы из таких же автомобилистов и класть на гаишников (см. выше). Но, с получением таких артефактов, время пребывания автозадрота на дороге не сокращается, т.к. организм не терпит уменьшения дозы выхлопов и появляется усиленное ЧСВ. Помимо всего перечисленного, кличка «автоёб» не является преувеличением. Как минимум половина автомобилистов хотя бы раз занималась сексуальным сношением со своим «железным конём». Причём совсем не в фигуральном смысле этого слова. Автомобилисты являются очень опасными представителями фауны на постсоветском пространстве, поскольку из-за их увлечения крупные города состоят из пробок чуть более чем наполовину, а кислород в атмосфере целиком заменяется выхлопами. При мысли о том, что даже самой убогой машине кто-то может сознательно причинить вред, автомобилист преисполняется гневом и НЕНАВИСТЬЮ. Ничего удивительного - если в течение нескольких лет копить с нищебродской зарплаты на покупку машины, а потом еще проходить кучу геморроя, связанного с получением прав, техосмотрами и другими формальностями, то запросто можно стать маньяком. зы: в следующий раз выложу про уазы ))
gain: про гитаро выкладывай! нафик уазики, их итак слишком много! гитары!
vuver: ладно, про уазики пока отложим... гейн, держись )) Теплый ламповый звук Теплый ламповый звук — распространенная шиза среди аудиофилов и некоторых музыкантов-задротов. Шиза эта имеет абсолютно разные корни и проявления у вышеозначенных больных. И если ты — говнарь успешный лидер митол-группы, то читай с раздела «У музыкантов». Если же нет — читай сначала. Тёплый Ламповый Звук как он есть Русские аудиофилы слушают теплый ламповый звук. 1924 год. Теория Теория очень сложна и неинтересна не-нердам. Так, например, лампы управляются напряжением, а биполярные транзисторы - током, плюс экспоненциальная входная характеристика транзистора, плюс тепловые искажения, присущие транзисторам же. На руку "не транзисторам" играет характер искажений ламповых однотактных усилителей за счёт наличия чётных гармоник в спектре искажений и влияние выходного трансформатора, который гасит высшие гармоники за счёт токов Фуко, остутсвие ООС в ламповиках, и как следствие - якобы более натуральный звук (при бОльших фиксируемых искажениях) и т.д. ... На самом деле, лампы - большие, красивые, блестящие и в темноте светятся, пожирающие немеряно электричества при минимуме КПД, поэтому их напоказ выставляют. А транзисторы - маленькие невзрачные штуки, которые в корпус с глаз долой прячут. Поэтому очень круто иметь ламповик дома и всем его показывать (если он красиво сделан). Алсо, мажоры могут кинуть нефиговый понт дорогой аппаратурой - а дорогой усилитель наверняка ламповый[1]. Поэтому покупка всяческими золотыми мальчиками такой аппаратуры - лишь способ потешить ЧСВ, а торчащие наружу лампы - необходимый атрибут отличия дорогой техники от ширпотрёба[2]. Симптоматика У аудиофилов, обывателей и радиолюбителей Аудиофилы с высоким уровнем ФГМ скажут вам, что они не признают транзисторные приборы из-за того, что они искажают сигнал, несмотря на то, что разницу между усилителями одного класса на разной базе ОЧЕНЬ тяжело определить на слух, а измерить — так и вовсе нельзя. На самом деле они испытывают баттхёрт по элементарной причине — «у меня дешёвый усилитель». Пофиг, что тоже звучит, пофиг что готов за секунды — дешёвый транзистор не ласкает ЧСВ. Более того, грызня поклонников ламп и транзисторов элементной базой усилителей не ограничивается. К разряду «лампового звука» относятся следующие явления: Теплый межблочный кабель. В самом деле, здоровой голове вряд ли придёт в голову различать направление аудиокабеля (пожильно), и прогревать кабель перед использованием. Звучащий сетевой шнур. Оказывается, от шнурка питания тоже зависит звук. Nuff said. Естественно, про километры гнилой алюминиевой совковой проводки на скрутках, соседей с пылесосами и сварочными аппаратами, кривые электроподстанции никто не вспоминает. Оно и логично, их не купить в Audio Hi-End магазине. Производители же таких кабелей просто на г исходят, расхваливая свой продукт. В апогее доходит до составления аккумляторной батареи размером с оную на дизель-электрической подводной лодке. Прогрев проводов, колонок и CD-проигрывателей после покупки. Длительный, утомительный прогрев на белом или розовом (важно!) шуме всего тракта "вычистит" шероховатости и грязь из звука. А как же. После 48-ми часов страшного шипения записи даже Филиппа Бедросовича покажут волшебную глубину студийной атмосферы и воздушность, взвешенность звука. Сущности. На самом деле, звук не зависит от схемы, а зависит лишь от типа примененных деталей - ведь весь звук формируют сущности, живущие в радиодеталях (в первую очередь в лампах). Хорошие, годные детали выпускались в 3-ем Рейхе фирмой Telefunken и содержат в себе хорошо воспитанные, благородные сущности, которые способны оживить произведения музыкального искусства. В советских же деталях живут быдляцкие сущности, которые способны воспроизводить лишь пьяный бред, записанный на магнитофон "Маяк", и голос Левитана. Множество немецких деталей со временем способно воспитать годную сущность в советской детали 50-60х годов, но - они бессильны против современных японских комплектующих, которые могут передать лишь бум-тыц-музычку. [1] Деликатная подвеска CD. Оказывается, если привод чтения дисков завернуть во что-то лампово-мягкое, он зазвучит. А уж если подвесить его по всем правилам фен-шуя, то зависть товарищей-говноедоваудиофилов обеспечена. Чудесные пирамиды. Согласно этой вырвиглазой теории ПИРАМИДЫ (мои глаза!) могут затачивать иглы, утеплять трансформаторы, облагораживать провода и лампы. Капитан Очевидность может заметить по этому поводу только одно: аудиофилы совершенно не понимают сути /b/ звукоусиления и путают музыкальные усилки, одной из задач которых действительно является внесение приятных искажений в аналоговый звук музыкального инструмента, с усилителями звуковоспроизводящей техники, в которых эти самые искажения нафиг не упали, ибо все необходимые эффекты (в т.ч. и тёплый ламповый звук) уже давно находятся на самой записи. Дополнительные же лаповые искажения не «подогревают» звук, а превращают его в тёплое ламповое говно. Помимо этого Ламповая аппаратура относится к сектору "for a man, not for a boy" (это объясняет её до ужаса консервативный дизайн) - а эта публика предпочитает слушать... да, да, старые-престарые записи джаза, блюза, которые даже на ЦД содержат плашку the record contains tape limitations (т.е. записаны на древней аппаратуре и в любом случае вы получаете шипение и интермодуляцию каналов). Смысл ради этого обзаводиться аппаратурой за 40 килобаксов - nuff said. У музыкантов Основная статья: Tape delay. Кроме удовлетворения ЧСВ аудиофилов, лампы используются в инструментальных усилителях и предусилителях для создания эффекта сатурации (а не «потому что лампы это круто»). Подобный эффект также может быть достигнут с помощью цифровой обработки сигнала, в том числе программно. Однако, музыканты-задроты считают, что это не труъ (а программное — совсем не труъ). Следует, однако, заметить, что стоимость высококачественного транзисторного/цифрового тракта (с использованием, например, Lexicon MPX G2) сравнима, а то и в разы превосходит стоимость ламповых решений, что зачастую ограничивает область их применения студийными условиями и делает их малоприменимыми для домашнего/репетиционного использования. В бюджетном же сегменте (до $1500) применение полностью ламповых (гитарных)(комбо)усилителей может является вполне оправданным — они компактны, неприхотливы, просты в использовании и обслуживании, и вполне хорошо звучат. Многие профессиональные музыканты также применяют традиционные ламповые решения - но не потому, что это "труъ", и зачастую даже не в силу давней привычки - а также и потому, что бренды (Fender, Marshall, Mesa/Boogie etc.) платят исполнителю за использование аппаратуры их фирмы (а это своеобразная реклама). "...глядя на все это чудо текут слюнки — хочется послушать старый добрый жирный ламповый звук. Одним словом транзисторы, лампы, бабины..." Анамнез Фраза активно используется вышеперечисленными носителями ФГМ на форумах, посвященных Hi-end аппаратуре и на форумах по обработке звука и созданию музыки. Как правило, любители ТЛЗ агрессивны и в качестве главного аргумента против транзисторного аналогового и тем более цифрового звука приводят, мол «у вашего звука нет души», «только у лампового звука есть душа». Не все любители теплого лампового звука могут позволить себе приобрести дорогие ламповые приборы (лампы стоят не так уж и дорого, но высококачественные сигнальные трансформаторы в пуд кило весом стоят больше 9000), поэтому производители частенько выпускают девайсы с цифровой эмуляцией ТЛЗ. Также были выпущены забавные устройства с лампами «только для вида», например материнская плата AOpen AX4B-533 Tube, на ней к встроенному аудиоинтерфейсу AC’97 (sic!) умудрились приделать лампу (такую-же лампу приделали к "профессиональным" процессорам эффектов от VOX). Алсо В /t/ тёплым и ламповым по аналогии называют при сравнении всё, что угодно — например: «Тёплый ламповый FLAC» «ЮСБ никогда не заменит тёплый ламповый COM» «Я за него обосную. Суть в том, что на ЖК-мониторах изображение мертвое и холодное. Тонкопленочные транзисторы полностью губят его душу. В то время как, теплые ЭЛТ-мониторы наоборот её оживляют, наделяют картинку жизнью и теплотой. Глядя на холодное бездушное изображение ЖК монитора ты не просто созирцаешь погибель, ты убиваешь свою собственную душу! ЭЛТ монитор излучает тепло, а бездушный ЖК наоборот высасывает из тебя саму жизнь!» Примечания 1. Audio Note Ongaku в момент начала продаж (1978 г.) стоил 68 килодолларов, сейчас - больше. Мощность этого усилителя - 17 Вт, исполнение - моно (для стерео надо 2 таких аппарата), но и это с точки зрения истинного аудиофила не тру, ибо есть еще и Audio Note Gaku-On, старшая модель мощностью в 45 Вт, стоимостью $249 000, а для стереозвука тоже нужна парочка таких усилителей. Наконец, высший пилотаж - компоненты от Audio Note, сделанные по индивидуальным заказам - там стоимость превышает $1 000 000, и звучат они, разумеется, божественно. Ну еще бы - за такие-то деньжищи! 2. Следует заметить, что существует и представлена на рынке и дорогая высококачественная транзисторная аппаратура - например, фирмы Accuphase. Однако, несмотря на высокое качество, лампофилы уповают на то, что в транзисторах нет души, как и в электронной музыке и цифровых носителях, они не добавляют в звук музыкальности и т.д. Возразить этому нечего - транзисторы и впрямь неодушевлённые объекты, (как собственно и лампы, но об этом лампофилы обычно забывают). Гитара Гитара — музыкальный инструмент, используемый гитарастами для привлечения противоположного пола методом извлечения брынчаще-дрынчащих звуков. В узких кругах самых тру-музыкантов известна как Говно-Испускательный Трахательно-Административный Ректальный Аппарат. Возможно, именно поэтому самые тру гитаристы на самом деле являются гитарастами. Гитара состоит из грифа, струн и оператора гитары (гитараста). У бас-гитары есть также Толстый Джек и набор плагинов. Струн у гитары, как правило, шесть; у бас-гитары четыре, чтобы басист не запутался. Гитараст Гитараст — человек, искренне верящий в то, что его издевательства над ударным орудием типа гитара есть музыка. Размножение гитарастов До появления сериала Ранетки гитаразм был связан с половонеудовлетворёнными подростками мужского пола, но теперь нас окружают уничтожители спокойствия и последнего музыкального слуха и женского пола. Размножаются гитарасты почкованием - точнее сказать взаимным уничтожением почек...и печени путем распития всяких напитков с обучением друг друга игре на гитаре[1]. Необходимые требованния для того чтобы быть гитарастом Наличие минимум 1,5 руки. ПОЛНОЕ(ПРОСТО НАХРЕН) отсутствие слуха, а главное совести для будущих ритм гитарастов. ПОЛНОЕ отсутствие чувства ритма если собираетесь играть сало. Наличие в доступе орудия типа гитара. Наличия аццкой связки зум 505 в линию или что еще хуже миталзон в линию. Полная уверенность, что куча примочек есть УГ и для звука богатого эффектами нужен зум 505. Разновидности гитарастов Ритм-гитараст - обладает сносным узнаваемостью ритмов в игре, но ужасной скоростью перестановкой пальцев Сало-гитараст - человек с полным отсутствием чувства ритма (КАК говорилось ранее)...в компенсацию своих комплексов, и удволетворения завышеного (крайне) ЧСВ решил, что он зато может играть крутые поцсажи Бац-гитараст - полный пэ.. см. статью Произведения, которые они пытаются играть Smoke On The Water — Deep Purple Stairway To Heaven — Led Zeppelin Enter sandman - Metallica Come As You Are - Nirvana [2] Примечания 1. Для получения лулзов достаточно на любом гитарастском форуме сказать, что лучший звук получается при игре зелёным медиатором. 2. Хотя эти песни, как и сами группы являются полностью эпичными и винрарными, тем не менее гитарасты заездили песни до неприличия. В приличном музмаге могут даже взять штраф в 10$ за игру "смоцк он зе вотер" или "лестницы на небеса" при выборе инструмента
gain: это что за сайт такой??? про гетару - маладец!!! и фотка про русских аудиофилов понра!!! vuver пишет: Наличия аццкой связки зум 505 в линию или что еще хуже миталзон в линию. Полная уверенность, что куча примочек есть УГ и для звука богатого эффектами нужен зум 505. был у меня зумпицотпятый... и миталзон под диваном пылиться! что говорит о полном и качественном становлении пионера-гитариста
vuver: gain пишет: это что за сайт такой??? http://lurkmore.ru/ Миталзон Миталзон (BOSS MT-2 MetalZone) — одна из самых популярных и при этом противоречивых педалей-дисторшнов из всей линейки BOSS. Выдает характерный жужжаще-свистящий звук с диким количеством гейна, благодаря чему звук не самых хорошо экранированых гитар превращается в свист и шипение, а хорошо экранированных — в говно[1]. На музыкальных форумах создание темы с вопросом «что вы думаете о миталзоне» обычно вызывает кучу лулзов, потому как в теме сразу начинается холивор митолзонщиков и митолзононенавистников, по накалу страстей не уступающий спору «Опера против Огнелиса». Митолзон считается пионерской педалью, несмотря на то, что при грамотной настройке он выдает вполне неплохой звук[2] В настоящее время пальма первенства митолзона плавно перетекает к педальке митолкор (BOSS ML-2 MetalCore), которая, благодаря удачному названию, покорила сердца всех пионеров-гитарастов, жаждущих «аццкого мяса». Примечания 1. Потому что для того, чтобы грамотно настроить эту педаль, нужны прямые руки, которые у большинства гитарастов отсутствует. 2. Как уже было сказано, повальная криворукость — болезнь чуть менее чем всех гитарастов, а потому «отцы митала» обычно гордо кривят морду, когда слышат про митолзон, и начинают орать про ламповый перегруз Зум 505 Зум 505 (он же Зум пицотпятый, он же Zoom 505) — гитарный процессор, отличающийся крайне низкой ценой и чуть более, чем полностью неадекватным звучанием[1][2][3] Несмотря на ужасный набор эффектов, именно с этого процессора начинали многие гитарасты, посему пицотпятый Зум практически стал синонимом пионера. — Вы видели тот концерт мудака с пицотпятым зумом? Кроме того, пицотпятый Зум — еще и универсальный ответ пионеру в тредах, посвященным выбору гитарного процессора. — Какой купить проц, чтобы там было кучу клевых эффектов? — Бери пицотпятый Зум! :D Также, пицотпятый Зум — синоним ужасного качества гитарного звука в записях. — Ребята, оцените мои записи. — П....ц говно. Это что, пицотпятый зум в линию? Примечания 1. В отличие от миталзона, адекватное звучание нарулить физически невозможно. 2. Между прочим "ZooM 505 II" вполне юзабельный, при наличии прямых рук. Хотя из заявленых "12 типов дисторшенов", нормально играть можно только на 2-х. 3. Предыдущая строка полная ересь. 4. Какой нах ЗуМ? Единственное, на что ЗуМ и прочие миталзоны годятся - использование их в качестве предусилителя для комба или софт-проца типа Гитар Риг 3. 5. Зум - это гитарный тюнер с наворотами. а вот и уаз )) Бобик Расовый советский полнопривод системы УАЗ. Он же "Козел", УАС. Обычно под ним понимается классический козел семейства УАЗ-3151 (армейский, колхозный и тп), но практически всегда определение расширяется на древний ГАЗ-69 и новый УАС Патриот (3163). Совсем расширенное понимание включает и семейство УАЗов — грузовиков и автобусов (тысячи их, самые разные модели), но обычно они все же выделяются в отдельные буханки/бухлобусы и головастики. Основная фича УАЗа такая же как у Нивы — владелец/водитель, напрочь не оборудованный башней. УАЗ — машина: 1) крепкая 2) проходимая 3) дешевая Поэтому никакие тормоза у ее водителя не срабатывают, и в результате приходится ходить даже не за трактором, а за танком. Или сразу за Камазом с базы вторчермета. Исторически машина ведет род от ГАЗ-69, поэтому во многих местах напоминает по конструкции волгу и газель. Также часто напоминает их по жадности и бедности владельца, великая мечта которого — найти в таинственных армейских закромах родины консервированный УАЗ на военных мостах за $500 (ибо больше у него просто нет). По мере богатения и обрастания напузным жыром обычно вместо УАЗа покупается какой-нибудь импортный жып, а вот если такового богатения не произошло, то УАЗ так и остается навсегда, и ездит до тех пор пока совсем не сгниет. Тем не менее, так же как и с газелью, если не жадничать и не идиотствовать, то машина вполне доставляет. УАЗы вполне неплохо ездят как в трофях (то есть соревнованиях кто дальше и глубже утонет в наиболее мерзком болоте), так и в рейдах (то есть соревнованиях кто дальше и быстрее проедет по ямам и канавам прежде чем машина развалится на куски). И вообще, все дерьмо кроме УАЗа. УАЗы тоже дерьмо, но зато их много. Алсо, чуть менее, чем все свободное время между трофями и рейдами бобиководы тратят на споры с нивоводами на тему, чья машина глубже заедет в болото и кому же в результате дальше идти за трактором. Остальное время они тратят на тюнинх (армейские мосты, кенгурин, лебедка, etc. - тут все зависит от жадности владельца) своего бобона. Иногда даже среди уазоводов попадаются городские жыперы у которых машина с московского асфальта не сьезжает ни разу за всю ее жизнь. Такие обычно покупают не классического козла а пресловутого патриота (ибо выглядит - ну прямо крюзер, большой и жырный, только для бедных), обвешивают его блестючим тунихом, снимают кардан и ездят на нем в офис на работу дабы отдавать взятый на покупку кредит. Существует также редкая модификация УАЗоввода - гаражный самоделкин. У таких УАЗ не то что ни в какие болота не ездит, он и перемещаться-то обычно не в состоянии ибо уже много лет разобран до состояния мелких узлов. Год пескоструится и красится рама, два года обрезается и наваривается кузов, три года тюнится дрыгатель и трансмиссия, тут приходит пора опять заняться рамой... Машина не собирается до пригодного к эксплуатации состояния никогда.
Alex: по-моему - повтор
tasiabu@rambler.ru: Шоковая терапия Наталья Дроздова Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят - За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками - Карманы ищет! Я как задеру Свою кофтёнку - чистая натура Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на груди храню!), Аж, до сих пор не въеду - чё случилось? Какой-то слабонервный был пацан - Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, как партизан, Да пятится... Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат - Вниз через пять ступенек... Проходимец! Видать, без опыта попался... Дилетант...
tasiabu@rambler.ru: О БАЛЕТЕ... Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, - вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал - куда там твой кафешантан! На сцене - из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. А в зале тёлки... то есть, типа, дамы - На них прикид - я прямо заторчал. А тут, по ходу, из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал! А дальше - больше: заплясала прима. А с ней - в колготках! - примус. Ну, каков!.. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков. Короче, я поплыл: какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре: я тащился, как от дозы, Я даже сам на сцену захотел. Я там бинокль попросил у бабы, Как всё вблизи увидел - аж присел: Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый - Вот если бы оптический прицел... А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче, я с металлом завязал. Скликай братву - а я погнал до кассы.
tasiabu@rambler.ru: ПОГОДА В ДОМЕ, ИЛИ МОНОЛОГ ПЬЯНОГО СУПРУГА. Какой прогноз у нас сегодня, Люся? Какая тема лекции с утра? Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся! Ты вспомни, как вела себя вчера? Главней всего – погода в доме, А ты устроила погром! И – ничего – обиды кроме... К тому же больно стукнула зонтом! А что случилось страшного такого? Ну – выпил, ну совсем немного ж, Люсь! Мы день рожденья отмечали у Петрова, Всё – чинно, благородно, ну, клянусь! Не надо, Люсь, меня буравить взглядом! Там были, Люся, только мужики! Откуда на щеке взялась помада? Ты хочешь правды??? Это, Люсь, - враги! Я не хочу друзей своих порочить, Но раз я это всё сейчас терплю..... Они мне отомстить решили! Вобщем, За то, что я тебя одну люблю! Они меня к дивану привязали, Чтоб я не мог от них к тебе сбежать! Помадой же – мишень нарисовали, Ну, чтобы на спор дротики кидать! Так надо мною издевались хамы!.. Вливали водку в рот – для куражу!.... Что?..Почему пиджак пропах духами?... Ты не поверишь, Люсь,...Но я скажу. Духи я для тебя купил вначале, Ой, Люся, чисто Франция – амбре!.... Хотели отобрать, когда узнали, Боролся с ними даже на ковре! Бандюги!...Отобрали и разбили!!! «Её, мол, слишком балуешь, козу!»... Я на себя тогда остатки вылил, Решил – тебе хоть запах принесу! Я за тебя терпел такие униженья, А ты мне – сковородкой по хребту! Меня терзают смутные сомненья.... Ты мне верна?????? Давай начистоту!!!!! Тебе пока я верю, по привычке... А?...Не расслышал, Люся, ты о чём?... Откудова в кармане женский лифчик?.... Како-о-й???? Ах, этот.... Я тут ни при чём! С утра – вопросов, Люся, слишком много!... А в голове – ещё такая муть... Сообразить не в силах я, ей-Богу!... Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь?!!!! Эвелина Пиженко. Октябрь 2008г.
crek: Первоапрельские шутки СМИ NEWSru.com приводит 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами мира. Небывалый урожай макарон в Швейцарии Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", -объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее". В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии. Часы Биг-Бен станут электронными В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. "Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", -сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили,чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена. Татуировка в обмен на пожизненную скидку В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз. Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста. Помогите бедным -купите им пулемет В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей. Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги. Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд. 1 апреля придумал византийский император Константин В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин. Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин. Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды. Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак" В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду. Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете. В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", -говорилось в сообщении. Эйфелеву башню демонтируют В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр
Ingersoll: Я после этого долго смеялся!!! Верят у нас люди! Особенно когда денег дело касается... http://www.tcs.ru/about/news/?id=654
crek:
Phrozen: улыбнуло, респектую
tasiabu@rambler.ru: ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ Есть мужчина и в расцвете. Полон сил, сажень в плечах, Без жены почти зачах. В общем, ищет он девицу, Чтобы, стало быть, жениться. Говорит, мол, не обижу, Список требований ниже. Чтоб не шаркала ногами И кормила пирогами, Сохраняла чтобы честь И не смела много есть. Чтоб в постели - Амазонка. Талия была чтоб тонкой, Чтоб подстать Шехерезаде Сбоку, спeреди и сзади. Чтоб в застолье - королева. И не вздумала налево. Как хозяин на порог - Целовала чтоб сапог. Чтобы скромницей была, Не курила, не пила. И по первому бы зову Чтоб на всё была готова. Чтоб не распускала нюни, Чтоб друзья пускали слюни, Глядя на неё, красу, Не копалась чтоб в носу. Чтоб работала в Госдуме, Или лучше - бизнес-вумен. Чтобы - личная охрана, Интервью бы чтоб - с экрана. Чтоб затмила Волочкову И Наталью Королёву. Чтоб вставала спозаранку. Чтобы счёт в швейцарском банке. Окружу я вас заботой, Присылайте только фото, Справку также о зарплате. Я - навеки ваш! Дерзайте...
tasiabu@rambler.ru: СКАЗ О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ И "РУССКОМ СТАНДАРТЕ". Жили да были старик со старухой. Был тот старик постоянно под мухой. Редко звала его бабка за стол, И, не иначе, как "старый козёл". Вечно старуха его изводила, Поедом ела, ругала, пилила. Так допекала беднягу, что он Пил втихаря по ночам самогон. Этой заразе всего было мало - Старым корытом его попрекала. (Правда, из техники, как ни смешно, Было единственным в доме оно.) Била его сковородкой и скалкой! С горя старик уходил на рыбалку. Предпочитал он, закинувши сеть, На берегу до утра посидеть. Так вот однажды сидел он у моря, Молча в поллитре топил своё горе. И, после третьей, решил посмотреть - Что же поймала там рваная сеть? Вдруг накатила волна, словно глыба... В сети - какая-то жёлтая рыба! Все плавники - с золотым ободком. Молвила русским ему языком: "Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради! Ставлю плавник - ты не будешь внакладе. Что уж, совсем, что ли, нечего жрать? Слышь, говорю, отпусти, твою мать! Век не забуду я дело такое - Сходу исполню желанье любое!" В страхе старик замотал головой, Рыбину - в море, и рысью - домой! Всё рассказав с перепугу старухе, Выжрал из горла поллитра сивухи. Только мандраж не проходит никак! Бабка - за скалку : "Ну, старый дурак! Видно, мозги уже напрочь пропиты, Лучше бы выпросил, дурень, корыто! Даже не думай садиться за стол! Пояс потуже - и на хрен пошёл!" Дед закурил, со старухой не споря, Снова попёрся до синего моря. Сети закинул, уселся и ждёт - Может быть, рыбка опять приплывёт? Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка, Громко сказала с ехидной улыбкой: "Что, задала тебе трёпку жена? Знала - вернёшься ещё до темна! Ладно, твоя доброта не забыта - Новое будет старухе корыто! Дам и ещё кое-что про запас, Чтоб не ходить тебе тысячу раз! Знаю я эту поганую бабу! Ей бы за пазуху скользкую жабу! Сколько ни дай - будет мало опять. Ладно, я слово привыкла держать! Смело ступай, и не бойся старухи, Нынче не будет тебе оплеухи! Фейсом к тебе повернулась судьба - Ждёт тебя новая, деда, изба!" К дому крадётся старик воровато, Смотрит - и вправду ведь новая хата! Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей, Крыша - ну, всё, как у белых людей! Бабка внутри разбирает обновки - Ложки, тарелки, кастрюли, циновки, Новые лапти, платок, сарафан, Бусы, кокошник и деду кафтан. Враз подобрев, расшалилась старуха - Ласково дёрнула деда за ухо. Только потом, не разбаловать чтоб, Для профилактики треснула в лоб! Хлопали двери, гремела посуда, Грязных носков поубавилась груда. Радостно думали бабка и дед: "Ну, поживём хоть на старости лет!" Только недолго они веселились, Как-то под вечер к ним гости явились - Добрые молодцы - бритые лбы... "Ну, говорят, выметайтесь с избы! Даром бывает лишь сыр в мышеловке, Вы не платили за ваши обновки! Всё у вас в долг - и корыто, и дом, Все так - берут, и не платят потом. Думали вы, что свалилась халява, Из за таких разорилась держава. Нечего брать, если нечем платить, Кто же вам станет такое дарить? Это мы вам говорим без обману, Что-то попутал ты, дедушка, спьяну! Видно, ошибочно принял за фарт Акцию банка "Русский Стандарт"! Жёлтая рыбина - просто таранка, Мелочь пузатая. менеджер банка. В сети попался к ней ты - не она. Если б иначе, то грош ей цена! Видно, имеет подход к человеку, Вот и всучила тебе ипотеку, Плюс потребительский выпросил сам. Только ведь ты не платил по счетам! Вообщем, давайте, ворота открыты - Можете дёргать со старым корытом! Лучше ты бабка на нас не кричи, А отдавай-ка от дома ключи." ....Снова старик со старухой в землянке, Бабка ругается. тужит о банке. Нет даже скалки у ней теперь, чтоб Треснуть "заёмщику" старому в лоб. Эвелина Пиженко. Февраль 2009г. ********************************************************* Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! *****************************************************
tasiabu@rambler.ru: Американец на Садовом Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!'' Американец чуть живой: ''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!'' ''Пройдем'' - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: ''Вот, - говорит он. - Писай тут!'' За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: ''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!'' ''Американское посольство'', - Ответил вяло хмурый мент. ****************************************** От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это...отдаётся..... Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас??! ***************************************************** УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!
Belinda Mays: В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... Весна...
gain: Belinda Mays пишет: В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... а каково пассажирам на верхних палубах!!!
полная версия страницы