ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение)

Форум » Клубы по интересам » ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение) » Ответить

ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение)

tasiabu@rambler.ru: Предлагаю здесь оставлять смешные фразы и изречения! "Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика......" " Берёзовый сок с мякотью" "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!"

Ответов - 186, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

vuver: продолжаем смеяца. ещё одна весёлая статейка, на сей раз более узкоцелевая. источник тот же. Аудиофил Аудиофилы, они же звуколожцы — особый класс больных ЧСВ и ФГМ индивидумов, повёрнутых на звуке. Если вы скажете, что аудиофил фапает на звук — вы тоже не ошибётесь. Постановка диагноза Отличительными чертами аудиофила являются: Оперирование терминами типа «нелинейные искажения», «коэффициент затухания», «RMS», «звуковое давление» и «песочащая акустика». Знание 40 производителей, которые разрабатывают «профессиональную звуковую технику». Постоянная покупка в личное пользование «профессиональной звуковой техники». Называние наушников и колонок «студийными мониторами». Презрительное «фи», выражаемое к любой музыкальной технике, дешевле 30 тыс. рублей, вне зависимости от того, усилитель это или просто коммутационный кабель. Рассыпание пассажами про «теплый ламповый звук», «бездушную цифру» и «глубокий винил». Показная любовь к винилу — даже в тех случаях, если аудиофил видел виниловые диски лишь на картинках или в пыльном бабушкином чулане. Не знают, либо люто отрицают, а также ненавидят и стремятся уничтожить даже любое упоминание о психоакустике. Если всё же имеет дело с «бездушной цифрой», считает MP3, Ogg Vorbis, WMA унылым говном, так как кошерный звук возможен только в lossless. Даже если воспроизводится на встроенной звуковой карте. при этом, как правило, в самой музыке не разбираются, слуха как такового не имеют, зачастую не могут даже сказать сколько партий гитар (скрипок, виолончелей, кларнетов, укулеле) записано в представленной композиции при выборе техники оперируют исключительно её стоимостью: «к этим колонкам подойдет усилитель примерно за 2000$ и провода по 150$ за метр» самая главная черта - «провода звучат» Стадии болезни 10 признаков заболевания аудиофилией (в порядке ухудшения здоровья): 1. Человек длительное время (более трех дней) проводит на тематическом форуме, читает глянцевые тематические журналы. 2. В его лексиконе появились странные слова. Он стал много общаться на темы звука с друзьями. 3. Появляется склонность что-то поменять в своей аудиосистеме, причем ищутся дешевые, заведомо обреченные на провал пути, типа покупки новых кабелей, сетевых фильтров или подставок под колонки. 4. Он долго и маниакально слушает одни и те же мелодии, акцентируя внимание на звуках. 5. Обнаруживается чувство отвращения ко всему современному. Звук с компьютера считается неприличным, транзисторные усилители объявляются виновниками всех бед. 6. На столе появляется нелепая фанерка с «макетом лампового усилителя», возле которой лежит гора радиодеталей, и постоянно дымится паяльник. А сам владелец все свободное время что-то переделывает, слушает, и снова переделывает. В особо запущенных случаях он даже жрёт рядом с фанеркой, а его жизненное пространство превращается в свинарник. 7. В доме поселяются ножовка, дрель и доски, а сам хозяин по уши в опилках, и даже козявки в носу у него деревянные. Это он выпиливает новые колонки, «которых ни у кого нет». 8. Имеющаяся аппаратура постоянно разобрана, со снятыми кожухами, а музыка становится не наслаждением, а средством для отслушивания усилителя и «твиков» аппаратуры. 9. Все наличные деньги тратятся на покупку дорогущих ламп, трансформаторов и прочего железа. Причем, ничего из этого не приносит длительного удовлетворения. 10. Появляется вера в мистику – порчу, сглаз, энергосущности, числовые суеверия, символизм, псевдонаучные «концепции». Иногда на почве пережитого появляются слуховые галлюцинации. При этом субъект не только сам верит в них, но и активно пропагандирует на форумах секрет «лучшего звука». Он также приобретает ораторские способности и легко заражает окружающих. Фэндом Навязчивость идей заставляет мозг аудиофила работать лишь в одном направлении, игнорируя естественное логическое мышление, что порождает такие парадоксы современности, как: Лампы AD1 выпуска 1939 года стоят на аукционе от 6000 руб, и раскупаются отнюдь не в приёмники, а для самостоятельного изготовления «эзотерических» усилителей. Появилась куча предложений по изготовлению звуковых трасформаторов, кабелей, «волшебных элексиров», и т.д. Причем, спрос на них такой, что законы рынка вытянули цены на заурядно-копеечные трансформаторы до уровня 60…200$, а при ручной сборке и наличии аудиофильских «фишек» – еще выше. Современная звукотехника высшей ценовой категории пошла не по пути улучшения качества, а в сторону «гламура». Больше не нужно совершенствовать схемотехнику по сравнению с 1960-м годом. Гораздо проще воткнуть несколько ламп, позолотить шасси, разъемы, и навешать табличек – и изделие можно продавать по цене 10.000$. При этом, если снять эти украшения, то внутри оказывается самая обычная «бюджетная» печатная плата, а в схеме такого аппарата всегда найдется несколько мест, где 3-4 бакса сэкономлено. На форумах по звукотехнике люди с высшим образованием обсуждают влияние направления кабелей на звук, а самодельщики – трансформаторные прокладки из пионерских галстуков (шёлк, однако!) и самодельные конденсаторы из туалетной бумаги. Люди готовы рисковать здоровьем себя и близких ради бредовых идей по «улучшению» звука. Например, переделывая герметичные конденсаторы, содержащие ядовитые хлорорганические масла. Мол, снятие металлического корпуса «реально улучшает звук». Места обитания Специализированные форумы аудиофильских журналов вроде stereo.ru и hi-fi.ru (самое большое сборище аудиофилов в Интернетах). От обычных пользователей отличаются комментариями типа: "У усилителя N я слышу песок в высоких". Менее вежливые, но неменее пиздатые в чувствовании звука Аудиофилы не пользуются столь красивыми словами типа "песок", "высокие частоты" и т.п, а просто, коротко и ясно говорят: "чето этот усилок на концах срет", что сразу говорит о его неибическом слуховом аппарате и возвышенном и надменном отношении Себя ко всем остальным простым людям, которым не дано услышать. Ибо невозможность услышать то, что слышат продвинутые Аудиофилы, считается проявлением идиотизма и тугоухости. Лечение Китайские ватты на всю применяемую звуковую технику. Цифровые CD во все проигрыватели. Китайские провода по 10 рублей для коммутации. Выводок медведов на ухо. В тяжёлых случаях — живительная эвтаназия посредством mp3 вплоть до полного выздоровления. Польза от аудиофилов Это может показаться удивительным, но от аудиофилов может быть весьма ощутимая польза. Многие аудиофилы не только гонятся за мифическим х.. знает чем, но при этом постоянно меняют хорошее на лучшее, продавая за маленькую денежку очень даже хорошие вещи. Анон с огромным удовольствием покупает такое б/у за аудиофилами, так как оно обычно хорошо ими содержится и находится в замечательном состоянии. 10 законов аудиотехники для аудиофилов 1. Чем больше ты тратишь денег на аудио-систему, тем меньше тебе нравится ее звук. 2. Из всей твоей коллекции хуже всего звучит твой самый любимый диск. 3. В один прекрасный день у тебя вдруг все заиграет идеально. Но ты с ужасом обнаружишь, что просто случайно выкрутил тембры на максимум. 4. С каждым днем ты находишь в своей аппаратуре новые недостатки, и никогда - новые достоинства. 5. Как только ты купишь новый аппарат, через неделю узнаешь, что вышла его обновленная и улучшенная модель. 6. Как только ты купишь обновленную модель, выяснится, что она звучит хуже старой. 7. Как только ты принесешь домой новый аудио-компонент, выяснится, что во всем мире он хуже всего сочетается именно с той системой, которая у тебя дома. 8. Когда на пьянке ты скажешь друзьям, что четко отличаешь звук разных кабелей, половина из них с тобой прекратит общаться. 9. Ты уже забыл, когда в последний раз получал удовольствие от The Beatles, потому что слышишь скачки шумоподавления на их дисках. 10. Этих паршивых законов так много, что их на самом деле больше, чем десять. 11. Ты не избавился от старой аппаратуры, потому что один из твоих дисков на ней звучит лучше, чем на новой. 12. Выпив, ты жалуешься коллегам, что твоя система сушит нижний диапазон высоких частот, и что ты ощущаешь легкий спад АЧХ в районе кроссовера. 13. Приехав послушать твою новую технику, друзья требуют врубить хэви-метал, вместо той джазовой тестовой пластинки, на которой так отчетливо слышна вибрация тамбуринов слышно как фапает халтурящий басист. 14. Как только ты добьешься, чтобы флейта звучала естественно и драйвово, куда-то пропадает клавесин. 15. Ты начинаешь завидовать глухим.

Alex: как же все это мне что то напоминает! где ж вы раньше были....

gain: про аудиофила -зачет!

Alex: автоматом!

gain: хотя не отношу себя к супер'ушастым - все-равно узнаваемо!

crek: а мне че делать? номер моей машины 999

gain: меняй машину! на номер "965"... и буковки "ЗАЗ" !!!

vuver: вообще, луркоморье претендует на "зеркало жизни". пишут жёстко, но вполне метко, я подсел. вот ещё один жизненный фельетон, хехе ))) Ара-тюнинг Ара-тюнинг (также скототюнинг, хач-тюнинг, быдло-тюнинг, колхоз-тюниг, балтико-тюнинг, ашан-тюнинг) — самостоятельная модернизация внешнего вида транспортного средства, распространенная среди национальных меньшинств, жлобов и гопников. Применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном к «классике», чуть реже к первым зубилам, затонированные таким образом «матрёшки» и «антилопы» встречаются не очень часто) и к старым убитым иномаркам (первым VW Golf и одноклассникам). Проводится, в лучшем случае, в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но в большинстве случаев просто на улице, во дворе, на тротуаре, с быдловатыми друзьями. Основное время работ над авто Ара-Тюнеры пьют Балтику и базарят за жизнь. На Скотобазе был изобретен термин «балтика-тюнинг». Основные элементы ара-тюнинга Запредельная тонировка всех стекол, включая лобовое. Естественно зеркальной тонировкой. Особо продвинутые тонируют светотехнику, но только самые умные догадываются затонировать ещё фары и фонари. Пластиковые колпаки на колёса, иногда под «хром», иногда в виде спинеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью. Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 85 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки. Маленький «спортивный» руль, как правило китайская поделка/подделка под MOMO, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля. Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя должны заценить именно пешеходы. Стоит сказать, что компания Sparco на самом деле не производит брызговиков. Чётки (что бы быть чотким поцаном) и Освежитель воздуха в виде елочки, подвешенный к зеркалу заднего вида. Освежитель воздуха в виде короны (ныне в продаже не встречается, но у многих остался). Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из корана. Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие фары. Чтобы завершить дело тонировки. Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL» и непонятными даже китайцам иероглифами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман и Брабуц. Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ». Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла. Приклеенный под лобовым стеклом компакт диск (по поверью он сбивает с толку милицейские радары, но мы то с вами знаем что к чему!) Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого авто) на ТАЗовской «классике» или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах. Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Спойлер из листового металла, дерева, либо пластиковый, купленный на авторынке, миллионами штук наштампованный китайцами и турками и встречающийся на автомобилях во всех городах России. «Мухобойка» на капоте (как правило "VORON GLASS" и т.п.), по поверью отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла. «Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы с ржавчиной. Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжелых случаях — дешевый сабвуфер в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. Играющие на предельной громкости русский рэп/чеченская эстрада. Госномер под черной сеточкой, якобы сбивающей с толку видеокамеры. Алсо выдумка небогатого быдла по отношению к своему автомобилю не знает границ и перечислить здесь все способы уродовать авто просто невозможно. В столицах и крупных городах встречается все реже, однако в провинции, особенно в южных областях и на Кавказе — процветает. In Soviet Russia В 80-е и начале 90-х гг. быдлотюнинг был еще более лютым и беспощадным. Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков. Прозрачная ручка на рычаге коробки передач, внутри ручки розочка или машинка. Оплетка руля из цветной проволоки. «Массажные» подкладки на сидениях, сделанные из деревянных роликов. Мохнатые чехлы для сидений. Две пестрые диванные подушки и плюшевая игрушка под задним стеклом. Утепление и украшение салона обрезками ковра. Постеры с Самантой Фокс и Ларисой Долиной. Переводные картинки, наклейки с бананов. Самый шик — наклейки из жвачки. Козырек от солнца по всей ширине лобового стекла. Самые продвинутые — из полупрозрачной пленки с надписью LADA. В автобусах и грузовиках — бахрома от старых занавесок наверху лобового стекла, мигающие елочные гирлянды по периметру, флажки и вымпелы, простыни с коллекцией значков (!!!), а также портреты родственников. Обрамление стекла, отделявшего кабину от салона, из мелких монет, как правило копеек, засунутых под уплотнитель (появилось в начале 90-х, до этого же копейки имели определенную ценность и их так не использовали). Из-за отсутствия штатного места для установки магнитолы (и самих автомагнитол в продаже) использовался магнитофон «Весна» на батарейках. Шильдики от других марок автомобилей (от иностранных — самые элитные) в самых неожиданных местах. Велосипедные отражатели-катафоты. У автобусов — хромированная приблуда с передка «Запорожца», хромированные приблуды с задних стоек 24-й «Волги» (крепятся туда, откуда растут дворники). Противотуманные фары (две модели — круглые и квадратные). Утепление двигателя путем затыкания решетки радиатора старыми одеялами (было в ходу у таксистов) (прим. оно и по сей день так у тех, кто разъезжает на баржах с принудительным приводом вентилятора). Специальный блокнот на присоске (и ручка на шнуре). Крепится под лобовым стеклом. Наиболее крутая модификация — с калькулятором, но это уже что то запредельное. Адская наклейка на заднее стекло с зеленым лысым мужиком с сигаретой. У грузовиков — спойлер на кабине, сделанный из лобового стекла ЗИЛ 130 или из его капота. Под задним стеклом многочисленные дублирующие стоп-сигналы (чем больше — тем круче), белая антенна радиоприемника «Былина», иногда с красным рисунком Спасской Башни или логотипом олимпиады. Самодельный обогрев заднего стекла. Занавески на задних боковых окнах (типа как в номенклатурных машинах) Уродливая пластмассовая решетка на заднем стекле (типа от солнца) Фаркоп (даже если прицепа в хозяйстве нет), на который надета резиновая хрюшка-пищалка (чтобы не ржавел), либо банка из-под кофе Милицейская фуражка или волейбольный мяч у заднего стекла классики. Намекали на способность «решать проблемы» с ГАИ и приспортивленность владельцев соотвественно. Алсо, многие автовладельцы полагали, что фуражка заставляют думать окружающих, что в машине таки милиционер. Кстати, подобное популярно до сих пор, в виде выкладывания на видные места салатовых жилетов (типа, это от ДПСной формы). Портрет Сталина, практически обязательный для грузовика. Граненый стакан в «бардачке». Без него машина считалась «недоукомплектованной» Цветная жидкость в круглых фарах — считалось, что тормозная жидкость (красная жидкость) поглощает влагу, препятствуя коррозии отражателя, а антифриз (голубая жидкость) — препятствует обмерзанию. Резиновый "антистатик" под задним бампером. Старый железный вентилятор небольших размеров, использовался когда жарко, поскольку кондиционеров тогда не было Наклеенный на заднее стекло (или на задний же торец) маленький круглый дорожный знак "Максимальная разрешенная скорость" (в диапазоне от 70 до 140, значение нарастает с севера на юг) Овальная наклейка с букофками RUS (типа полагались каждому авто, выезжающему за границу Союза Нерушимого)

gain: vuver пишет: Овальная наклейка с букофками RUS (типа полагались каждому авто, выезжающему за границу Союза Нерушимого) теперь уже не актуальна... буковки RUS есть на знаке! а с номерами (при общении с гайцами, после третьей, когда разговоры "по душам") смотрят не на цифры, смотрят на буквы. по цифрам узнают с кого скока денех можно состричь...

ЮК: crek пишет: а мне че делать? номер моей машины 999 Можно перевернуть будет 666.

Alex: машину? седня тока ты рассказал про Киров и дороги.... еду по Кирова, в зеркале джигит обгоняет следующего за мной... лихо так... но на дистанции между нами его заворачивает на ровной дороге... корочеджигит тот на бровку то не вылетел-но в обратную сторону поехал... все это наблюдал гаец в 100 метрах впереди!... интересно-что было дальше :-)

gain: kapec djigitus!

vuver: вот ещё вдогон. вполне в тему о номерах, букафках и специфических категориях граждан ))) Автомобилист Автомобилист (также водятел, автобыдло, автоеб, автомутант, авто-задрот, /au/тист) — в узком смысле слова это человек, не считающий возможным передвигаться как-то иначе, нежели на собственном автотранспорте. Анамнез В более широком смысле, автобыдло — любой человек, считающий свою машину центром Вселенной и самым дорогим, что у него есть. Как правило, это Офисный планктон, жлоб, или VIP, для которого автомобиль является не средством передвижения, а статусной вещью и смыслом жизни, одушевлённым предметом, обладающим яркой индивидуальностью (даже если это один из миллионов одинаковых фордфокусов), в отличие от пендосии, где авто, особенно в 50-70 годы, действительно было символом жизни. Там порой сложновато добраться из города в город, да и сами пиндосы любят постоянно переезжать. Отечественное автобыдло с радостью берёт кредит и готово пять лет работать исключительно на свою повозку, отказывая себе в нормальном питании и отдыхе, чтобы ощутить превосходство над «быдлом и нищебродами». Идейный автомобилист ни в коем случае не поедет на общественном транспорте, даже если это в три раза быстрее — если узнают другие менеджеры, засмеют же! Однако встречается и другая разновидность автобыдла, которая покупает машину исключительно ради увеличения ЧСВ. Зачастую такие люди садятся за руль не больше 2-3 раз в год, в остальное же время ездят на общественном транспорте, т.к. «жалко машину». Или водить они толком не умеют и боятся. Симптомы Настоящий автомобилист люто ненавидит: Пешеходов, велосипедистов и мотоциклистов — мешают ездить, суки! Гаишников — обирают несчастных, не дают парковаться, где вздумалось, и разворачиваться там, где хочется, через то, что нарисовано там, где не надо! Водителей автобусов, грузовиков и маршруток — сраные чурки и пролетарии! Водителей автомобилей дешевле, чем у него — сраные нищеброды на помойках! Водителей автомобилей дороже, чем у него — наворовали или насосали! Водителей таких же автомобилей — как они смеют посягать! Дачников — мешают на своих подснежниках весной-летом! Машины со спецсигналами — почему им можно, а мне нельзя? Особенно люто автомобилист ненавидит Пиру. ФГМ автомобилиста, очевидно, развивается от постоянного вдыхания выхлопных газов (особенно на МКАДе в нерезиновой), различных масел и других ядовитых жидкостей в гаражах. Физическая зависимость тянет на всё большее и большее насыщение газами, и у автомобилиста в мозгу рождается чёткая ассоциация удовольствия и провождения время в машине. Дальнейшее употребление может привести владельца к обязательному выкладыванию в социальные сети фоток "Я за рулем своей ракеты", появлению своего мировозрения, в центре которого находится автомобиль и его преимущества. По_уй что стоять в пробке до работы 2-3 часа в одну сторону каждый день! Зато комфортно. - с последствиями малоподвижного образа жизни автозадрот ещё не познакомился. По_уй что содержание автомобиля, гараж, бензин съедают ощутимую часть бюджета и на еду в обед хватает только на "досирак" и пару сосисок. Зато я на машине!. Сэкономил на очередном отпуске, весь отпуск провел на даче или в гараже, но Зато я на машине! Суровые водители с МКПП так же любят рассуждать о своем умении ездить на МКПП, расовом превосходстве над противоположным полом: - Чувствую себя мужиком! Видимо эти чувства компенсируют отсутствия оных в других местах. Технически продвинутые автозадроты создают в интернетах сайты и форумы, посвященные той или иной марке. Фотоонанируют свою тачку и выкладывают свои говнофото, делятся способами починки и где есть разборы с запчастями к бедняжке, которую чьим-то злым умыслом из-за семи морей занесло в эту страну, а так же, как они без напряга сделали вчера на трассе возе города N какого-нить козла на барже. Остальные темы для разговора у автозадрота ограничиваются рассказами о том, сколько он вчера заплатил гаишнику, сколько простоял в пробке перед МКАД-ом и как его подрезало влагалище на «Пежо». На этом круг интересов автозадрота исчерпывается (в продвинутом случае интеллектуальный уровень позволяет также с видом знатока рассуждать о ногомяче). Заветная мечта любого автомобилиста - обладание VIP-номерами и цветомузыкой для своего авто, дабы невозбранно нарушать, объезжая заторы из таких же автомобилистов и класть на гаишников (см. выше). Но, с получением таких артефактов, время пребывания автозадрота на дороге не сокращается, т.к. организм не терпит уменьшения дозы выхлопов и появляется усиленное ЧСВ. Помимо всего перечисленного, кличка «автоёб» не является преувеличением. Как минимум половина автомобилистов хотя бы раз занималась сексуальным сношением со своим «железным конём». Причём совсем не в фигуральном смысле этого слова. Автомобилисты являются очень опасными представителями фауны на постсоветском пространстве, поскольку из-за их увлечения крупные города состоят из пробок чуть более чем наполовину, а кислород в атмосфере целиком заменяется выхлопами. При мысли о том, что даже самой убогой машине кто-то может сознательно причинить вред, автомобилист преисполняется гневом и НЕНАВИСТЬЮ. Ничего удивительного - если в течение нескольких лет копить с нищебродской зарплаты на покупку машины, а потом еще проходить кучу геморроя, связанного с получением прав, техосмотрами и другими формальностями, то запросто можно стать маньяком. зы: в следующий раз выложу про уазы ))

gain: про гитаро выкладывай! нафик уазики, их итак слишком много! гитары!

vuver: ладно, про уазики пока отложим... гейн, держись )) Теплый ламповый звук Теплый ламповый звук — распространенная шиза среди аудиофилов и некоторых музыкантов-задротов. Шиза эта имеет абсолютно разные корни и проявления у вышеозначенных больных. И если ты — говнарь успешный лидер митол-группы, то читай с раздела «У музыкантов». Если же нет — читай сначала. Тёплый Ламповый Звук как он есть Русские аудиофилы слушают теплый ламповый звук. 1924 год. Теория Теория очень сложна и неинтересна не-нердам. Так, например, лампы управляются напряжением, а биполярные транзисторы - током, плюс экспоненциальная входная характеристика транзистора, плюс тепловые искажения, присущие транзисторам же. На руку "не транзисторам" играет характер искажений ламповых однотактных усилителей за счёт наличия чётных гармоник в спектре искажений и влияние выходного трансформатора, который гасит высшие гармоники за счёт токов Фуко, остутсвие ООС в ламповиках, и как следствие - якобы более натуральный звук (при бОльших фиксируемых искажениях) и т.д. ... На самом деле, лампы - большие, красивые, блестящие и в темноте светятся, пожирающие немеряно электричества при минимуме КПД, поэтому их напоказ выставляют. А транзисторы - маленькие невзрачные штуки, которые в корпус с глаз долой прячут. Поэтому очень круто иметь ламповик дома и всем его показывать (если он красиво сделан). Алсо, мажоры могут кинуть нефиговый понт дорогой аппаратурой - а дорогой усилитель наверняка ламповый[1]. Поэтому покупка всяческими золотыми мальчиками такой аппаратуры - лишь способ потешить ЧСВ, а торчащие наружу лампы - необходимый атрибут отличия дорогой техники от ширпотрёба[2]. Симптоматика У аудиофилов, обывателей и радиолюбителей Аудиофилы с высоким уровнем ФГМ скажут вам, что они не признают транзисторные приборы из-за того, что они искажают сигнал, несмотря на то, что разницу между усилителями одного класса на разной базе ОЧЕНЬ тяжело определить на слух, а измерить — так и вовсе нельзя. На самом деле они испытывают баттхёрт по элементарной причине — «у меня дешёвый усилитель». Пофиг, что тоже звучит, пофиг что готов за секунды — дешёвый транзистор не ласкает ЧСВ. Более того, грызня поклонников ламп и транзисторов элементной базой усилителей не ограничивается. К разряду «лампового звука» относятся следующие явления: Теплый межблочный кабель. В самом деле, здоровой голове вряд ли придёт в голову различать направление аудиокабеля (пожильно), и прогревать кабель перед использованием. Звучащий сетевой шнур. Оказывается, от шнурка питания тоже зависит звук. Nuff said. Естественно, про километры гнилой алюминиевой совковой проводки на скрутках, соседей с пылесосами и сварочными аппаратами, кривые электроподстанции никто не вспоминает. Оно и логично, их не купить в Audio Hi-End магазине. Производители же таких кабелей просто на г исходят, расхваливая свой продукт. В апогее доходит до составления аккумляторной батареи размером с оную на дизель-электрической подводной лодке. Прогрев проводов, колонок и CD-проигрывателей после покупки. Длительный, утомительный прогрев на белом или розовом (важно!) шуме всего тракта "вычистит" шероховатости и грязь из звука. А как же. После 48-ми часов страшного шипения записи даже Филиппа Бедросовича покажут волшебную глубину студийной атмосферы и воздушность, взвешенность звука. Сущности. На самом деле, звук не зависит от схемы, а зависит лишь от типа примененных деталей - ведь весь звук формируют сущности, живущие в радиодеталях (в первую очередь в лампах). Хорошие, годные детали выпускались в 3-ем Рейхе фирмой Telefunken и содержат в себе хорошо воспитанные, благородные сущности, которые способны оживить произведения музыкального искусства. В советских же деталях живут быдляцкие сущности, которые способны воспроизводить лишь пьяный бред, записанный на магнитофон "Маяк", и голос Левитана. Множество немецких деталей со временем способно воспитать годную сущность в советской детали 50-60х годов, но - они бессильны против современных японских комплектующих, которые могут передать лишь бум-тыц-музычку. [1] Деликатная подвеска CD. Оказывается, если привод чтения дисков завернуть во что-то лампово-мягкое, он зазвучит. А уж если подвесить его по всем правилам фен-шуя, то зависть товарищей-говноедоваудиофилов обеспечена. Чудесные пирамиды. Согласно этой вырвиглазой теории ПИРАМИДЫ (мои глаза!) могут затачивать иглы, утеплять трансформаторы, облагораживать провода и лампы. Капитан Очевидность может заметить по этому поводу только одно: аудиофилы совершенно не понимают сути /b/ звукоусиления и путают музыкальные усилки, одной из задач которых действительно является внесение приятных искажений в аналоговый звук музыкального инструмента, с усилителями звуковоспроизводящей техники, в которых эти самые искажения нафиг не упали, ибо все необходимые эффекты (в т.ч. и тёплый ламповый звук) уже давно находятся на самой записи. Дополнительные же лаповые искажения не «подогревают» звук, а превращают его в тёплое ламповое говно. Помимо этого Ламповая аппаратура относится к сектору "for a man, not for a boy" (это объясняет её до ужаса консервативный дизайн) - а эта публика предпочитает слушать... да, да, старые-престарые записи джаза, блюза, которые даже на ЦД содержат плашку the record contains tape limitations (т.е. записаны на древней аппаратуре и в любом случае вы получаете шипение и интермодуляцию каналов). Смысл ради этого обзаводиться аппаратурой за 40 килобаксов - nuff said. У музыкантов Основная статья: Tape delay. Кроме удовлетворения ЧСВ аудиофилов, лампы используются в инструментальных усилителях и предусилителях для создания эффекта сатурации (а не «потому что лампы это круто»). Подобный эффект также может быть достигнут с помощью цифровой обработки сигнала, в том числе программно. Однако, музыканты-задроты считают, что это не труъ (а программное — совсем не труъ). Следует, однако, заметить, что стоимость высококачественного транзисторного/цифрового тракта (с использованием, например, Lexicon MPX G2) сравнима, а то и в разы превосходит стоимость ламповых решений, что зачастую ограничивает область их применения студийными условиями и делает их малоприменимыми для домашнего/репетиционного использования. В бюджетном же сегменте (до $1500) применение полностью ламповых (гитарных)(комбо)усилителей может является вполне оправданным — они компактны, неприхотливы, просты в использовании и обслуживании, и вполне хорошо звучат. Многие профессиональные музыканты также применяют традиционные ламповые решения - но не потому, что это "труъ", и зачастую даже не в силу давней привычки - а также и потому, что бренды (Fender, Marshall, Mesa/Boogie etc.) платят исполнителю за использование аппаратуры их фирмы (а это своеобразная реклама). "...глядя на все это чудо текут слюнки — хочется послушать старый добрый жирный ламповый звук. Одним словом транзисторы, лампы, бабины..." Анамнез Фраза активно используется вышеперечисленными носителями ФГМ на форумах, посвященных Hi-end аппаратуре и на форумах по обработке звука и созданию музыки. Как правило, любители ТЛЗ агрессивны и в качестве главного аргумента против транзисторного аналогового и тем более цифрового звука приводят, мол «у вашего звука нет души», «только у лампового звука есть душа». Не все любители теплого лампового звука могут позволить себе приобрести дорогие ламповые приборы (лампы стоят не так уж и дорого, но высококачественные сигнальные трансформаторы в пуд кило весом стоят больше 9000), поэтому производители частенько выпускают девайсы с цифровой эмуляцией ТЛЗ. Также были выпущены забавные устройства с лампами «только для вида», например материнская плата AOpen AX4B-533 Tube, на ней к встроенному аудиоинтерфейсу AC’97 (sic!) умудрились приделать лампу (такую-же лампу приделали к "профессиональным" процессорам эффектов от VOX). Алсо В /t/ тёплым и ламповым по аналогии называют при сравнении всё, что угодно — например: «Тёплый ламповый FLAC» «ЮСБ никогда не заменит тёплый ламповый COM» «Я за него обосную. Суть в том, что на ЖК-мониторах изображение мертвое и холодное. Тонкопленочные транзисторы полностью губят его душу. В то время как, теплые ЭЛТ-мониторы наоборот её оживляют, наделяют картинку жизнью и теплотой. Глядя на холодное бездушное изображение ЖК монитора ты не просто созирцаешь погибель, ты убиваешь свою собственную душу! ЭЛТ монитор излучает тепло, а бездушный ЖК наоборот высасывает из тебя саму жизнь!» Примечания 1. Audio Note Ongaku в момент начала продаж (1978 г.) стоил 68 килодолларов, сейчас - больше. Мощность этого усилителя - 17 Вт, исполнение - моно (для стерео надо 2 таких аппарата), но и это с точки зрения истинного аудиофила не тру, ибо есть еще и Audio Note Gaku-On, старшая модель мощностью в 45 Вт, стоимостью $249 000, а для стереозвука тоже нужна парочка таких усилителей. Наконец, высший пилотаж - компоненты от Audio Note, сделанные по индивидуальным заказам - там стоимость превышает $1 000 000, и звучат они, разумеется, божественно. Ну еще бы - за такие-то деньжищи! 2. Следует заметить, что существует и представлена на рынке и дорогая высококачественная транзисторная аппаратура - например, фирмы Accuphase. Однако, несмотря на высокое качество, лампофилы уповают на то, что в транзисторах нет души, как и в электронной музыке и цифровых носителях, они не добавляют в звук музыкальности и т.д. Возразить этому нечего - транзисторы и впрямь неодушевлённые объекты, (как собственно и лампы, но об этом лампофилы обычно забывают). Гитара Гитара — музыкальный инструмент, используемый гитарастами для привлечения противоположного пола методом извлечения брынчаще-дрынчащих звуков. В узких кругах самых тру-музыкантов известна как Говно-Испускательный Трахательно-Административный Ректальный Аппарат. Возможно, именно поэтому самые тру гитаристы на самом деле являются гитарастами. Гитара состоит из грифа, струн и оператора гитары (гитараста). У бас-гитары есть также Толстый Джек и набор плагинов. Струн у гитары, как правило, шесть; у бас-гитары четыре, чтобы басист не запутался. Гитараст Гитараст — человек, искренне верящий в то, что его издевательства над ударным орудием типа гитара есть музыка. Размножение гитарастов До появления сериала Ранетки гитаразм был связан с половонеудовлетворёнными подростками мужского пола, но теперь нас окружают уничтожители спокойствия и последнего музыкального слуха и женского пола. Размножаются гитарасты почкованием - точнее сказать взаимным уничтожением почек...и печени путем распития всяких напитков с обучением друг друга игре на гитаре[1]. Необходимые требованния для того чтобы быть гитарастом Наличие минимум 1,5 руки. ПОЛНОЕ(ПРОСТО НАХРЕН) отсутствие слуха, а главное совести для будущих ритм гитарастов. ПОЛНОЕ отсутствие чувства ритма если собираетесь играть сало. Наличие в доступе орудия типа гитара. Наличия аццкой связки зум 505 в линию или что еще хуже миталзон в линию. Полная уверенность, что куча примочек есть УГ и для звука богатого эффектами нужен зум 505. Разновидности гитарастов Ритм-гитараст - обладает сносным узнаваемостью ритмов в игре, но ужасной скоростью перестановкой пальцев Сало-гитараст - человек с полным отсутствием чувства ритма (КАК говорилось ранее)...в компенсацию своих комплексов, и удволетворения завышеного (крайне) ЧСВ решил, что он зато может играть крутые поцсажи Бац-гитараст - полный пэ.. см. статью Произведения, которые они пытаются играть Smoke On The Water — Deep Purple Stairway To Heaven — Led Zeppelin Enter sandman - Metallica Come As You Are - Nirvana [2] Примечания 1. Для получения лулзов достаточно на любом гитарастском форуме сказать, что лучший звук получается при игре зелёным медиатором. 2. Хотя эти песни, как и сами группы являются полностью эпичными и винрарными, тем не менее гитарасты заездили песни до неприличия. В приличном музмаге могут даже взять штраф в 10$ за игру "смоцк он зе вотер" или "лестницы на небеса" при выборе инструмента

gain: это что за сайт такой??? про гетару - маладец!!! и фотка про русских аудиофилов понра!!! vuver пишет: Наличия аццкой связки зум 505 в линию или что еще хуже миталзон в линию. Полная уверенность, что куча примочек есть УГ и для звука богатого эффектами нужен зум 505. был у меня зумпицотпятый... и миталзон под диваном пылиться! что говорит о полном и качественном становлении пионера-гитариста

vuver: gain пишет: это что за сайт такой??? http://lurkmore.ru/ Миталзон Миталзон (BOSS MT-2 MetalZone) — одна из самых популярных и при этом противоречивых педалей-дисторшнов из всей линейки BOSS. Выдает характерный жужжаще-свистящий звук с диким количеством гейна, благодаря чему звук не самых хорошо экранированых гитар превращается в свист и шипение, а хорошо экранированных — в говно[1]. На музыкальных форумах создание темы с вопросом «что вы думаете о миталзоне» обычно вызывает кучу лулзов, потому как в теме сразу начинается холивор митолзонщиков и митолзононенавистников, по накалу страстей не уступающий спору «Опера против Огнелиса». Митолзон считается пионерской педалью, несмотря на то, что при грамотной настройке он выдает вполне неплохой звук[2] В настоящее время пальма первенства митолзона плавно перетекает к педальке митолкор (BOSS ML-2 MetalCore), которая, благодаря удачному названию, покорила сердца всех пионеров-гитарастов, жаждущих «аццкого мяса». Примечания 1. Потому что для того, чтобы грамотно настроить эту педаль, нужны прямые руки, которые у большинства гитарастов отсутствует. 2. Как уже было сказано, повальная криворукость — болезнь чуть менее чем всех гитарастов, а потому «отцы митала» обычно гордо кривят морду, когда слышат про митолзон, и начинают орать про ламповый перегруз Зум 505 Зум 505 (он же Зум пицотпятый, он же Zoom 505) — гитарный процессор, отличающийся крайне низкой ценой и чуть более, чем полностью неадекватным звучанием[1][2][3] Несмотря на ужасный набор эффектов, именно с этого процессора начинали многие гитарасты, посему пицотпятый Зум практически стал синонимом пионера. — Вы видели тот концерт мудака с пицотпятым зумом? Кроме того, пицотпятый Зум — еще и универсальный ответ пионеру в тредах, посвященным выбору гитарного процессора. — Какой купить проц, чтобы там было кучу клевых эффектов? — Бери пицотпятый Зум! :D Также, пицотпятый Зум — синоним ужасного качества гитарного звука в записях. — Ребята, оцените мои записи. — П....ц говно. Это что, пицотпятый зум в линию? Примечания 1. В отличие от миталзона, адекватное звучание нарулить физически невозможно. 2. Между прочим "ZooM 505 II" вполне юзабельный, при наличии прямых рук. Хотя из заявленых "12 типов дисторшенов", нормально играть можно только на 2-х. 3. Предыдущая строка полная ересь. 4. Какой нах ЗуМ? Единственное, на что ЗуМ и прочие миталзоны годятся - использование их в качестве предусилителя для комба или софт-проца типа Гитар Риг 3. 5. Зум - это гитарный тюнер с наворотами. а вот и уаз )) Бобик Расовый советский полнопривод системы УАЗ. Он же "Козел", УАС. Обычно под ним понимается классический козел семейства УАЗ-3151 (армейский, колхозный и тп), но практически всегда определение расширяется на древний ГАЗ-69 и новый УАС Патриот (3163). Совсем расширенное понимание включает и семейство УАЗов — грузовиков и автобусов (тысячи их, самые разные модели), но обычно они все же выделяются в отдельные буханки/бухлобусы и головастики. Основная фича УАЗа такая же как у Нивы — владелец/водитель, напрочь не оборудованный башней. УАЗ — машина: 1) крепкая 2) проходимая 3) дешевая Поэтому никакие тормоза у ее водителя не срабатывают, и в результате приходится ходить даже не за трактором, а за танком. Или сразу за Камазом с базы вторчермета. Исторически машина ведет род от ГАЗ-69, поэтому во многих местах напоминает по конструкции волгу и газель. Также часто напоминает их по жадности и бедности владельца, великая мечта которого — найти в таинственных армейских закромах родины консервированный УАЗ на военных мостах за $500 (ибо больше у него просто нет). По мере богатения и обрастания напузным жыром обычно вместо УАЗа покупается какой-нибудь импортный жып, а вот если такового богатения не произошло, то УАЗ так и остается навсегда, и ездит до тех пор пока совсем не сгниет. Тем не менее, так же как и с газелью, если не жадничать и не идиотствовать, то машина вполне доставляет. УАЗы вполне неплохо ездят как в трофях (то есть соревнованиях кто дальше и глубже утонет в наиболее мерзком болоте), так и в рейдах (то есть соревнованиях кто дальше и быстрее проедет по ямам и канавам прежде чем машина развалится на куски). И вообще, все дерьмо кроме УАЗа. УАЗы тоже дерьмо, но зато их много. Алсо, чуть менее, чем все свободное время между трофями и рейдами бобиководы тратят на споры с нивоводами на тему, чья машина глубже заедет в болото и кому же в результате дальше идти за трактором. Остальное время они тратят на тюнинх (армейские мосты, кенгурин, лебедка, etc. - тут все зависит от жадности владельца) своего бобона. Иногда даже среди уазоводов попадаются городские жыперы у которых машина с московского асфальта не сьезжает ни разу за всю ее жизнь. Такие обычно покупают не классического козла а пресловутого патриота (ибо выглядит - ну прямо крюзер, большой и жырный, только для бедных), обвешивают его блестючим тунихом, снимают кардан и ездят на нем в офис на работу дабы отдавать взятый на покупку кредит. Существует также редкая модификация УАЗоввода - гаражный самоделкин. У таких УАЗ не то что ни в какие болота не ездит, он и перемещаться-то обычно не в состоянии ибо уже много лет разобран до состояния мелких узлов. Год пескоструится и красится рама, два года обрезается и наваривается кузов, три года тюнится дрыгатель и трансмиссия, тут приходит пора опять заняться рамой... Машина не собирается до пригодного к эксплуатации состояния никогда.

Alex: по-моему - повтор

tasiabu@rambler.ru: Шоковая терапия Наталья Дроздова Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят - За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками - Карманы ищет! Я как задеру Свою кофтёнку - чистая натура Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на груди храню!), Аж, до сих пор не въеду - чё случилось? Какой-то слабонервный был пацан - Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, как партизан, Да пятится... Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат - Вниз через пять ступенек... Проходимец! Видать, без опыта попался... Дилетант...

tasiabu@rambler.ru: О БАЛЕТЕ... Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, - вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал - куда там твой кафешантан! На сцене - из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. А в зале тёлки... то есть, типа, дамы - На них прикид - я прямо заторчал. А тут, по ходу, из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал! А дальше - больше: заплясала прима. А с ней - в колготках! - примус. Ну, каков!.. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков. Короче, я поплыл: какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре: я тащился, как от дозы, Я даже сам на сцену захотел. Я там бинокль попросил у бабы, Как всё вблизи увидел - аж присел: Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый - Вот если бы оптический прицел... А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче, я с металлом завязал. Скликай братву - а я погнал до кассы.

tasiabu@rambler.ru: ПОГОДА В ДОМЕ, ИЛИ МОНОЛОГ ПЬЯНОГО СУПРУГА. Какой прогноз у нас сегодня, Люся? Какая тема лекции с утра? Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся! Ты вспомни, как вела себя вчера? Главней всего – погода в доме, А ты устроила погром! И – ничего – обиды кроме... К тому же больно стукнула зонтом! А что случилось страшного такого? Ну – выпил, ну совсем немного ж, Люсь! Мы день рожденья отмечали у Петрова, Всё – чинно, благородно, ну, клянусь! Не надо, Люсь, меня буравить взглядом! Там были, Люся, только мужики! Откуда на щеке взялась помада? Ты хочешь правды??? Это, Люсь, - враги! Я не хочу друзей своих порочить, Но раз я это всё сейчас терплю..... Они мне отомстить решили! Вобщем, За то, что я тебя одну люблю! Они меня к дивану привязали, Чтоб я не мог от них к тебе сбежать! Помадой же – мишень нарисовали, Ну, чтобы на спор дротики кидать! Так надо мною издевались хамы!.. Вливали водку в рот – для куражу!.... Что?..Почему пиджак пропах духами?... Ты не поверишь, Люсь,...Но я скажу. Духи я для тебя купил вначале, Ой, Люся, чисто Франция – амбре!.... Хотели отобрать, когда узнали, Боролся с ними даже на ковре! Бандюги!...Отобрали и разбили!!! «Её, мол, слишком балуешь, козу!»... Я на себя тогда остатки вылил, Решил – тебе хоть запах принесу! Я за тебя терпел такие униженья, А ты мне – сковородкой по хребту! Меня терзают смутные сомненья.... Ты мне верна?????? Давай начистоту!!!!! Тебе пока я верю, по привычке... А?...Не расслышал, Люся, ты о чём?... Откудова в кармане женский лифчик?.... Како-о-й???? Ах, этот.... Я тут ни при чём! С утра – вопросов, Люся, слишком много!... А в голове – ещё такая муть... Сообразить не в силах я, ей-Богу!... Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь?!!!! Эвелина Пиженко. Октябрь 2008г.

crek: Первоапрельские шутки СМИ NEWSru.com приводит 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами мира. Небывалый урожай макарон в Швейцарии Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", -объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее". В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии. Часы Биг-Бен станут электронными В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. "Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", -сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили,чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена. Татуировка в обмен на пожизненную скидку В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз. Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста. Помогите бедным -купите им пулемет В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей. Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги. Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд. 1 апреля придумал византийский император Константин В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин. Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин. Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды. Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак" В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду. Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете. В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", -говорилось в сообщении. Эйфелеву башню демонтируют В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр

Ingersoll: Я после этого долго смеялся!!! Верят у нас люди! Особенно когда денег дело касается... http://www.tcs.ru/about/news/?id=654

crek:

Phrozen: улыбнуло, респектую

tasiabu@rambler.ru: ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ Есть мужчина и в расцвете. Полон сил, сажень в плечах, Без жены почти зачах. В общем, ищет он девицу, Чтобы, стало быть, жениться. Говорит, мол, не обижу, Список требований ниже. Чтоб не шаркала ногами И кормила пирогами, Сохраняла чтобы честь И не смела много есть. Чтоб в постели - Амазонка. Талия была чтоб тонкой, Чтоб подстать Шехерезаде Сбоку, спeреди и сзади. Чтоб в застолье - королева. И не вздумала налево. Как хозяин на порог - Целовала чтоб сапог. Чтобы скромницей была, Не курила, не пила. И по первому бы зову Чтоб на всё была готова. Чтоб не распускала нюни, Чтоб друзья пускали слюни, Глядя на неё, красу, Не копалась чтоб в носу. Чтоб работала в Госдуме, Или лучше - бизнес-вумен. Чтобы - личная охрана, Интервью бы чтоб - с экрана. Чтоб затмила Волочкову И Наталью Королёву. Чтоб вставала спозаранку. Чтобы счёт в швейцарском банке. Окружу я вас заботой, Присылайте только фото, Справку также о зарплате. Я - навеки ваш! Дерзайте...

tasiabu@rambler.ru: СКАЗ О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ И "РУССКОМ СТАНДАРТЕ". Жили да были старик со старухой. Был тот старик постоянно под мухой. Редко звала его бабка за стол, И, не иначе, как "старый козёл". Вечно старуха его изводила, Поедом ела, ругала, пилила. Так допекала беднягу, что он Пил втихаря по ночам самогон. Этой заразе всего было мало - Старым корытом его попрекала. (Правда, из техники, как ни смешно, Было единственным в доме оно.) Била его сковородкой и скалкой! С горя старик уходил на рыбалку. Предпочитал он, закинувши сеть, На берегу до утра посидеть. Так вот однажды сидел он у моря, Молча в поллитре топил своё горе. И, после третьей, решил посмотреть - Что же поймала там рваная сеть? Вдруг накатила волна, словно глыба... В сети - какая-то жёлтая рыба! Все плавники - с золотым ободком. Молвила русским ему языком: "Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради! Ставлю плавник - ты не будешь внакладе. Что уж, совсем, что ли, нечего жрать? Слышь, говорю, отпусти, твою мать! Век не забуду я дело такое - Сходу исполню желанье любое!" В страхе старик замотал головой, Рыбину - в море, и рысью - домой! Всё рассказав с перепугу старухе, Выжрал из горла поллитра сивухи. Только мандраж не проходит никак! Бабка - за скалку : "Ну, старый дурак! Видно, мозги уже напрочь пропиты, Лучше бы выпросил, дурень, корыто! Даже не думай садиться за стол! Пояс потуже - и на хрен пошёл!" Дед закурил, со старухой не споря, Снова попёрся до синего моря. Сети закинул, уселся и ждёт - Может быть, рыбка опять приплывёт? Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка, Громко сказала с ехидной улыбкой: "Что, задала тебе трёпку жена? Знала - вернёшься ещё до темна! Ладно, твоя доброта не забыта - Новое будет старухе корыто! Дам и ещё кое-что про запас, Чтоб не ходить тебе тысячу раз! Знаю я эту поганую бабу! Ей бы за пазуху скользкую жабу! Сколько ни дай - будет мало опять. Ладно, я слово привыкла держать! Смело ступай, и не бойся старухи, Нынче не будет тебе оплеухи! Фейсом к тебе повернулась судьба - Ждёт тебя новая, деда, изба!" К дому крадётся старик воровато, Смотрит - и вправду ведь новая хата! Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей, Крыша - ну, всё, как у белых людей! Бабка внутри разбирает обновки - Ложки, тарелки, кастрюли, циновки, Новые лапти, платок, сарафан, Бусы, кокошник и деду кафтан. Враз подобрев, расшалилась старуха - Ласково дёрнула деда за ухо. Только потом, не разбаловать чтоб, Для профилактики треснула в лоб! Хлопали двери, гремела посуда, Грязных носков поубавилась груда. Радостно думали бабка и дед: "Ну, поживём хоть на старости лет!" Только недолго они веселились, Как-то под вечер к ним гости явились - Добрые молодцы - бритые лбы... "Ну, говорят, выметайтесь с избы! Даром бывает лишь сыр в мышеловке, Вы не платили за ваши обновки! Всё у вас в долг - и корыто, и дом, Все так - берут, и не платят потом. Думали вы, что свалилась халява, Из за таких разорилась держава. Нечего брать, если нечем платить, Кто же вам станет такое дарить? Это мы вам говорим без обману, Что-то попутал ты, дедушка, спьяну! Видно, ошибочно принял за фарт Акцию банка "Русский Стандарт"! Жёлтая рыбина - просто таранка, Мелочь пузатая. менеджер банка. В сети попался к ней ты - не она. Если б иначе, то грош ей цена! Видно, имеет подход к человеку, Вот и всучила тебе ипотеку, Плюс потребительский выпросил сам. Только ведь ты не платил по счетам! Вообщем, давайте, ворота открыты - Можете дёргать со старым корытом! Лучше ты бабка на нас не кричи, А отдавай-ка от дома ключи." ....Снова старик со старухой в землянке, Бабка ругается. тужит о банке. Нет даже скалки у ней теперь, чтоб Треснуть "заёмщику" старому в лоб. Эвелина Пиженко. Февраль 2009г. ********************************************************* Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! *****************************************************

tasiabu@rambler.ru: Американец на Садовом Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!'' Американец чуть живой: ''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!'' ''Пройдем'' - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: ''Вот, - говорит он. - Писай тут!'' За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: ''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!'' ''Американское посольство'', - Ответил вяло хмурый мент. ****************************************** От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это...отдаётся..... Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас??! ***************************************************** УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!

Belinda Mays: В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... Весна...

gain: Belinda Mays пишет: В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... а каково пассажирам на верхних палубах!!!

Vad: http://slil.ru/27446469

Vad: http://slil.ru/27446469

gain: чета не качается.. на половине тормозит и всё...

crek: у мя и форум сегодня с тормозами......

Belinda Mays: Это для гейна группа поддержки?

gain: да я отупел за три дня такой учебы!!! никакие мысли в голову не лезут. полная деградация личности!

Alex: а водка, дефки и рокенроль?

gain: Alex пишет: водка, дефки и рокенроль? они и виноваты.

ulya: gain пишет: Alex пишет: цитата: водка, дефки и рокенроль? они и виноваты. Это хде ж такому учат?

gain: учили науке и теории. но как часто бывает наука и теория далеки от мира сего, вот и пришлость учебу менять на

tasiabu@rambler.ru: Vad Cпасибо за фырчалку!!!

gain: скачал фырчалку - ребенку понравилась!

Belinda Mays: Я же сказала, что это группа поддержки гейна.

Belinda Mays: Василий Иванович Чапаев Петьке (мечтательно): - На этом кургане поставим мы Петька консерваторию....... - а зачем, Василий Иваныч? - а чтобы консервы от пуза жрать, а на этом кургане построим обсерваторию....... - а это зачем, Василий Иваныч? - сам знаешь, что после консервов бывает.

tasiabu@rambler.ru: Belinda Mays Умничка! Заставила с утра смеяться, надо будет на работе рассказать, снять стрессовое напряжение, а то сегодня день очень напряжённый. Спасибо.

Belinda Mays: Кстати, о работе... Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплевывая на пол: - А кто работает?

Belinda Mays: В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ..Тут тянет руку Вoвoчка: - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

tasiabu@rambler.ru: новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА - ЗА НЕ ПОСЕЩАЕМОСТЬ

gain: tasiabu@rambler.ru пишет: 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

gain: мой любимый фотосайт:

crek: gain пишет: мой любимый фотосайт:

tasiabu@rambler.ru: Что надо мужчинам? Недавно узнала. Счет в банке с шести нулевым капиталом, Надежных друзей, перспектив грандиозных, Жилищ пятикомнатных и пятизвездных, Носков одноразовых целый запас, Везде проходить "Фейс" контроль один раз, Чтоб тачка своя была лучше и круче, Бензин бесконечен,погода без тучек, Гаишников добрых, без пробок дороги, Подругу, чтоб от ушей росли ноги, Чтоб денег она никогда не просила, Про замуж молчала и пиво носила, Начальник хвалил, чтоб за ум и отвагу, И премии выдавал, без напрягу, Оклад повышался, коллектив уважал, И рос в связи с этим, совсем капитал, Чтоб кошка "масяня" была всем довольна, Спала где-то рядом, и мяукала скромно, Еще хорошо бы ее приучить: Готовить, стирать, на работу ходить. Ах, да и, конечно, побыть президентом, Еще рок-звездой и легендой. И если все правда, что я излагаю, Все это тогда я тебе и желаю. =))))

tasiabu@rambler.ru: Ещё немного позитива Первые слова водителя маршрутки после аварии: -ААА-А-АААА-АА!!!Монетки перемешались!! Женщина за рулем как звезда! Её все видят,она никого! -Я вот сдала на права наконец-то!Машину хо4у купить!Может посоветуешь какая машина лу4ше для девушки? -Посудомое4ная -Алло!Дорогая!Выходи за меня замуж... -Ой,я сейчас не могу.Ногти крашу! Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".....

tasiabu@rambler.ru: Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Belinda Mays: Логика... Мне тоже один анекдот нравится про логику. Простите за мой французский, но текст без цензуры. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!

gain: Belinda Mays пишет: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. как это по-русски!

crek: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

tasiabu@rambler.ru: crek Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. Правильнее сказать, что у среднестатистического россиянина память хорошая, все эти соглашения уже выучены назубок, а ничего нового не придумали. Поэтому и скорость нажатия клавиши "СОГЛАСЕН" такая высокая

Belinda Mays: Первого сентября девочка едет в школу на автобусе. Выходит на остановке и спешит в сторону школы. Из автобуса высовывается мужик и кричит: - Девочка, ты портфель забыла! - Аллах акбар.

gain: Belinda Mays пишет: - Аллах акбар.

Alex: капец. тут где то про коммунистов спрашивали... а тут такое творится!

tasiabu@rambler.ru: Нашла прикол, не знаю в какую тему добавить, решила здесь... http://www.computers.az/misli.html Компьютер читает ваши мысли. Интересно, мысли совпадают?

gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Компьютер читает ваши мысли. Интересно, мысли совпадают? ну процентов так на 99,99!!! про травку - это он лишнее, а все остальное ДА!

tasiabu@rambler.ru: gain про травку - это он лишнее Травка - это действительно лишнее.. А вот ещё интересно... http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm Детские рисунки со взрослыми комментариями.

Belinda Mays: Я конечно обалдела, но травки у меня и в помине не было!!!! Было другое.

Belinda Mays: Травка была позже.

gain: да в принципе, и на травке тоже неплохо...

crek: gain пишет: и на травке тоже неплохо...

tasiabu@rambler.ru: УЛЫБНИСЬ!!! - Вы ещё холостой? - Нет, я ещё боевой! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и отказ от вредных привычек помогут существенно продлить ваше бессмысленное существование Ой, ну какие эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, твой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! А я свою подругу зову Авророй! - Это в честь утренней звезды? - Да нет, просто она пьет залпом! Пришёл как-то Змей Горыныч домой с бодуна. А Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах и говорит ему: А ну-ка дыхни! В общем, глупая, нелепая смерть АНТИКРИЗИСНЫЕ СОВЕТЫ: Коктейль ЕРШ = бутылка пива + чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете, пьете. Если успеете допить Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного, кричите: Перезвони мне! и бросайте трубку. Надо уложиться в бесплатные 3 секунды Купите себе недорогую трубку, тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака. Примечание: трубку можно сделать самому из дерева Старый хлеб сушим на сухари. Можно отнять остатки у голубей/уток, промыть в марганцовке, насыпать дешевой приправы и высушить. Если брезгуете, угощайте друзей, которые пришли к вам пожрать. Да и сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях! Пора снова начать стирать и сушить целлофановые пакеты Вместо освежителя воздуха можно жечь в туалете кусок старой газеты - это убирает неприятный запах Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри. Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния" Если помочь соседке настроить Интернет и умышленно оставить не запароленной сеть, то можно пользоваться интернетом на халяву Самая дешевая туалетная бумага - в офисном туалете. Только надо изловчиться заходить туда первым после того, как уборщица положит новые рулоны, и не заходить тогда, когда она, со шваброй наизготовку, по приказу акционеров ищет похитителя бумаги. Крайняя мера (на случай сокращения) - самому устроиться уборщицей. Бумагой и моющими средствами вы обеспечены - можете торговать всем этим налево, тем более у вас короткий рабочий день ... XXL, Антикризисный номер

Belinda Mays: В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

Belinda Mays: Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

Belinda Mays: Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: Горько! Горько!

gain: труднее всего набирать на клавиатуре слово "сельскохозяйственный"!

Belinda Mays: А меня чем-то очень рассмешил анекдот: Муж без жены все равно что рыба без велосипеда.

gain: а жена без мужа - что велосипед без рыбы?

Belinda Mays: Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну:Сынок как пришло твое письмо, приехали милиционеры , перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

gain: Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый. 2. Очаровательный. 3. Материально успешный. 4. Внимательный слушатель. 5. Остроумный. 6. В хорошей физической форме. 7. Стильно одет. 8. Ценит прекрасное. 9. Готов на приятные сюрпризы. 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32. 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове). 2. Открывает автомобильные двери, подает стул. 3. Имеет достаточно денег на хороший обед. 4. Слушает больше чем говорит. 5. Смеется от моих шуток. 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью. 7. Имеет по крайней мере один галстук. 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу. 9. Помнит дни рождения и годовщины. 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42. 1. Не слишком уродливая и лысая голова. 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль. 3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда. 4. Кивает головой, когда я говорю. 5. Обычно помнит изюминки шуток. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель. 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот. 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой. 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза. 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52. 1. Стрижет волосы в носу и на ушах. 2. Не рыгает и не портит воздух публично. 3. Не слишком часто занимает деньги. 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли. 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды. 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем. 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора. 9. Помнит мое имя. 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62. 1. Не пугает маленьких детей. 2. Помнит, где ванная. 3. Не требует много денег для содержания. 4. Только слегка храпит во сне. 5. Помнит, почему он смеется. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно. 7. Обычно надевает одежду. 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты. 9. Помнит, где он оставил свои зубы. 10. Помнит, что это — уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72. 1. Дышит. 2. Не промахивается мимо унитаза.

Belinda Mays: Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Belinda Mays: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

Alex:

tasiabu@rambler.ru: ПОПРОБУЙТЕ ПРОЧИТАТЬ,,,,,ПРИКОЛ!!!

Belinda Mays: Действительно...

Belinda Mays: За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из мозговой косточки в ложку. Желая сделать приятное мужу, говорит:- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

gain: Belinda Mays пишет: с большим увлечением выколачивает мозги из мозговой косточки в ложку жизненна!

Alex: фу

gain: деликатес!!!

Alex: кому и пенка на молоке в кайф

gain: Alex пишет: и пенка на молоке в кайф вот это бе-ее

Belinda Mays: Кому-то вообще один только разговор про пакости аппетит портит...

Belinda Mays: К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

gain: капец, евреи, ребенку га%на пожалели...

Belinda Mays: Звонок в милицию в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

tasiabu@rambler.ru: Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".

crek: tasiabu@rambler.ru пишет: на котором было "Ж",

Alex: это анекдот про Вовочку.

tasiabu@rambler.ru: http://www.playcast.ru/?module=view&card=874759&code=e9f927a35b8aa8d6b559a3985fe59ae379ea489e

Belinda Mays: Анекдот про М и Ж просто супер!

Belinda Mays: Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Елантий.

tasiabu@rambler.ru: Смешные выражения! Карлсон залетел и ждёт малыша! Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в оливье!!!! Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива. Сам я хороший. а жена у меня - змея!» =Удав= «Пора делать ноги»,- подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино... Каннибалы - туристам: «На первое-второе - рассчитайсь!»

Belinda Mays: Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье

crek: Belinda Mays пишет: Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье прощелкал

tasiabu@rambler.ru: СМЕШНЫЕ ОГОВОРКИ, ОПЕЧАТКИ Доктор истерических наук С высоты птичего помёта Нагло-русский словарь Бредисловие Обманный пункт Телекомпания "Останки_" Не поминайте лохом Мордница Нафигация Пришли к взаимопоминанию Могильная связь покататься на веселопиде; мудьфильм; ппенисонарам скидки; продаются газовые расперделители;

crek: tasiabu@rambler.ru пишет: мудьфильм;

Belinda Mays: А мне понравились газовые расперделители;

tasiabu@rambler.ru: А ВОТ ЕЩЁ - девушка в красных тухлях - детский ансамбль больного танца - трудовые блудни - Снедурочка - продукты пытания - железобатон - мутиловый спирт - Подайте на процветание - рыба голодного копчения. - общество бухих. - он начал с ней фильтровать... (флиртовать) - мдурости - бокалист - винопланетяне - злодейское упийство - перепои в работе плевательный бассейн - укол зрения - пропитый талон - минная каша

Belinda Mays: У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника

gain: с отпуском все просто. когда - решает начальник, куда - решает жена.

Alex: gain пишет: когда - решает начальник, куда - решает жена. а "с кем"-решаешь ты?

tasiabu@rambler.ru: Реалии семейной жизни: Ты встала немного неловко.. Вожмись в уголок и замри! Утеряна нафиг сноровка. Эх, где вы, мои двадцать три? Теперь подними эту ногу, Придвинься поближе к стене!» «Послушай, ну что ты, ей-богу, Мне больно, вся тяжесть на мне! Я зад подниму хоть на малость, А ты своей левой рукой..» «Совсем-то немного осталось, И я уже потный такой!» «Ещё.. ну, давай.. наконец-то.. Любимый, потрясный итог! Как здорово выбрал ты место, А я сомневалась чуток». Пунцовы лицом от натуги, Без сил опустились на пол Тащившие в залу супруги Из кухни увесистый стол

tasiabu@rambler.ru: СУПЕР УЛЫБКА!!!

Belinda Mays: Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул - тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две - свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет: Результaты покaзaли - таpакан без ног не слышит.

tasiabu@rambler.ru: Улыбнитесь! - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

gain: жестоко, но правда...

ЮК: Снимок сделал на одной из улиц Ульяновска.

Belinda Mays: 11 оправданий при опоздании на работу. 1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень 2. Переводил молодую девушку через ванную 3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить е?, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю! 5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую 6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: Как фамилия твоя?! Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили... 7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку 8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит... 9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство 10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы. 11. Искал новую работу...

tasiabu@rambler.ru: Мужчина и женщина. Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи...

crek: tasiabu@rambler.ru пишет: Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи...

Belinda Mays: http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-7-21/1248169384/babuiny_atakujut_6_foto_1.jpg

Belinda Mays: http://voffka.com/archives/brezhnev.gif

Belinda Mays: http://day.sibnet.ru/upload/attach-36934.jpg

Alex: первое-постановочный кадр. второе-неинтересно, третье-жестоко.

Belinda Mays: Я тоже люблю животных, но это же прикол...

Alex: а нет блин, в любых хозтоварах продается!

Belinda Mays: Я думаю, что нашлись бы и покупатели...

Alex: на лекциях по маркетингу не нужно было спать.

Belinda Mays: Сидят в яме еж, лиса и медведь, есть охота, а над ними стоит яблоня и висят огроменные яблоки....тут одно падает и ежу на колючки он и говорит: Еж: 41 ем один Лиса:38 половину просим... Медведь сидит такой офигевший, все съели а ему не досталось.... Такая же история и другое яблоко.... Еж: 41 ем один Лиса: 38 половину просим... Медведь уже злой совсем, опять ему ничего не досталось, ну думает сейчас что-нибудь скажу точно Падает яблоко Еж: 41 ем один Лиса: 38 половину просим... Медведь: 189 ДАЙТЕ ХОТЬ РАЗ ОТКУСИТЬ!!!

Светга: только что в голове придумалось: - Вы пользуетесь мылом и шампунем? - Нет, я пользуюсь мылом и аськой. может и не очень смешно, но не могла удержаться, чтоб не написать

tasiabu@rambler.ru: Отличного настроения всем!

tasiabu@rambler.ru: УЛЫБНИТЕСЬ! Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!

tasiabu@rambler.ru: Задачка! А - любит Б, а Б - любит С, вопрос - что делать А? ответ - искать другую Б!

Светга: Баба с воза... (Киллер Антикиллеров) - это псевдоним такой у дядьки одного с сервера стихи.ру Лишь баба с воза, не хитрит народ, Кобыле легче. Женщины ,знать ,были Ядрёней, а сейчас пусть упадёт... Хоть две, и будет всё равно кобыле!

Светга: не смогла удержаться: Мдя, сей век в сравненьи с прошлым сер, уныл, и холим мы не женщин, а кобыл. Когда бы женщины побольше в чести были, То приуныли бы кобылы.

Светга: Нет-отпуск Зе-Бра Долгожданный, желанный мой отпуск! "Чао, шеф!" и "Адью, кабинет!" Отрешусь от проблем и вопросов И нырну с головой... в интернет. Законнектим круиз кругосветный Всей толпой виртуальных друзей - Перелёт моментальный с трансфертом В каждый город, дворец и музей. Понасмотримся - и на просторы! По красивым картинкам вояж: Лучше гор могут быть только горы, Лучше пляжа - с нудисткой пейзаж. Всюду зайцы, макаки и тигры - Вместе, словно в Эдемском саду. Погуляем - возьмемся за игры, За беседы, за флирт, за еду... И, когда я вернусь бледноватый, Красноглазый, неспавший почти, Но довольный, пусть спросят ребята: "Где ж ты был?", я отвечу: "В сети!" P.S. Не смогла удержаться, чтеб не добавить от себя: Лучше гор могут быть только горы, Те, которых ещё не скачал!!! Но это явно не про участников форума))), разве что про меня(((

Belinda Mays: Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!

crek: Служба регистрации и учета засранцев ...

gain: crek пишет: Служба регистрации и учета засранцев ... даже боюсь открывать - вдруг себя там найду!

crek: нас нет, проверял

Belinda Mays: Самые противные вещи с точки зрения детей Одеваться в то, во что заставляет мама. Убирать одежду в шкафчик аккуратно. Щи практически из одного варёного лука. Лицом в паутину. Мыть ботинки после прогулки. Убирать убитого тобой же таракана. Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха. Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики. Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать… Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили! Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты - прошлогодним зайчиком. Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа. Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают. Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно! Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют... Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым. Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка! Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи. Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть. Когда взрослые говорят: «Не горбись!» Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки. Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота! Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов. Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет. Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла. Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает. В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил. Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. Залезать на канат после сопливого Вовки. Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку. Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Belinda Mays: Как говорит Жванецкий Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

tasiabu@rambler.ru: Улыбнитесь! Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)). Библия учит любить ближнего своего. Кама сутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =)))) Мама, я дура? – Дура, я папа!

gain: tasiabu@rambler.ru пишет: "Три Богатыря".

ЮК: Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки. Господа в Германии и Японии! Вы там поаккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить...

Alex: ЮК пишет: Господа в Германии и Японии! Вы там поаккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить... клево!

ЮК: Или вот ещё! Клиника пластической хирургии Вас приветствует, уроды!

Belinda Mays: К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые

gain: Belinda Mays пишет: К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов ...бис !!!

tasiabu@rambler.ru: УЛЫБНИТЕСЬ! Зашел Иван под вечер к Саре О том, о сем поворковать; Сыграл сначала на гитаре, Потом давай к ней приставать. «Иван, да как же это можно? Ведь я Абрамова жена!» «Дык, ведь и я женатый тоже, Не ты семейная одна. Послушай, Сара, вот пять тысяч Тебе. Исполни мой каприз; Пока Абрама нет в наличии, Ты покажи мне хоть стриптиз…» « Тебе таких деньжищ не жалко Меня лишь ради? Ну, дела!» И Сара, вовсе не весталка, Тотчас разделась догола. «Ну, получай, раз заслужила… Но как теперь мне дальше жить? Меня ты очень возбудила, А значит – надо согрешить! Есть у меня еще пятнадцать, Бери! Замолим грех потом.» Осталось Саре только сдаться, Уж не жалея ни о чем… Пришел домой Абрам рогатый, Сел на диван совсем без сил. Спросил: «Иван мою зарплату Тебе сегодня приносил?»

tasiabu@rambler.ru: Хозяину служат и ноги, и руки, И разные прочие члены - и всё ж Полезней, удобней и выгодней штуки, Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь! Лицо разнопланово-функционально. Его потерять - катастрофа для нас. Не верите? Ладно. Рассмотрим детально. С чего же начать? Да конечно же, с глаз. Не жалко на них красноречие тратить! Да как же значение глаз умалить? Их вылупить можно, потупить и спрятать, А если проблемы - то просто залить. Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит! А их ведь обычно как минимум два! "А как завлекать, если глазки не строить?" - Воскликнет кокетка. И будет права. А дальше - давайте про нос посудачим. (Зря силится враг мне его утирать! ) Да кто же заметит, как горд я и значим, Коль вдруг перестану я нос задирать? И ум демонстрировать - тоже не трудно: Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот! А рот! Не придумать удобней сосуда: То воду набрал, то забот полон рот. К тому же - во рту есть такая чесалка! "Язык" называется. Гляньте скорей! Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко! Вовек не сотрётся - лишь станет острей. Итак, резюме: коли зеркало криво - Не надо, не надо на рожу пенять! Лицо не ценить - это несправедливо! Лишь важно понять, как его применять.

crek: Вчера видел интересный повторитель номера, который пишут на грузовиках. «РУС» а выше регион 12.

tasiabu@rambler.ru: У меня зазвонил телефон... С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое, Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать... Как мне потом все обратно убрать? ...........ЧТО? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). ..............ЕЩЁ: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Откуда они? У детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. .............А ТАКЖЕ: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет... Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!

Phrozen: Зачот

crek: http://narod.ru/disk/14798333000/Jump.3gp.html Прыжок на тарзанке, я плакал….

ulya: Наберитесь терпения и прочтите все, не пожалеете. Автор рассказа Виктория Райхер. Правда, недавно Задорнов читал этот рассказ со сцены, но это уже чистый плагиат. (Может он и сам об этом не знает) Хатуль мадан. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья” (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”. “Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Светга: Все русские учили в детстве "У лукоморья дуб зелёный"! Вот как Пушкин на подсознание нации повлиял. ulya пишет: Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. А закончить это всё хочется словами : ЗДЕСЬ РУССКИЙ ДУХ ЗДЕСЬ РУСЬЮ ПАХНЕТ.

Belinda Mays: Рассказ обалденный!

tasiabu@rambler.ru: ИНТЕРНЕТНЫЕ РОМАНЫ " Квартира есть, машина есть, И есть стабильная работа, И плюсов всех не перечесть, Смотри на сайте мое фото! Хочу любви, жениться рад, Люблю детей - детсад напротив, Я не мужик - а просто клад, Люблю готовить, чистоплотен... Все в прошлом - пьянки, кутежи, Хочу создать свою ячейку, Чтоб все по честному, без лжи, Ищу подругу-чародейку...? Ты мне не будешь изменять, Я все могу, я много знаю, Как целовать и как обнять..." (В себе желанья разжигаю) Фу, написал! Набор готов И размещен на этом сайте, Еще бы парочку стихов... Любуйтесь, девушки, читайте! Пью пиво, жду, когда в сачок Мне залетит случайно ?пчелка?, Вот загорелся маячок, Посмотрим, что же там за ?телка?. Пишу: "О чудо, я влюблен! От твоих глаз мороз по коже! Моя березка, я твой клен, Как ты прекрасна, ангел, боже!" Стучу по клавишам ответ Одной, второй - одно и тоже.

Belinda Mays: Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!

Belinda Mays: ... Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля. Стояло жаркое, засушливое лето... Горели конопляные поля...

gain: Belinda Mays пишет: Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.

Belinda Mays: - Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? - Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? (объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

tasiabu@rambler.ru:

gain: заяц канешна, прикольный! а вот русалки заставили задуматься...

tasiabu@rambler.ru:

Phrozen: Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин. Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

gain: Phrozen пишет: Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор. в этом плане я девственник!

Phrozen: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши. Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - Время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " Знакомая рассказывала: В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: -Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера? Каково?

Phrozen: У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются. Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".

tasiabu@rambler.ru: Диагноз (ответ на рекламу) Вести радио несет мне Все страшней день ото дня: Мол, здоров один из сотни, Это значит – и меня Ждут проблемы с каждым членом, Катаракта, зуб с дырой, Даже в месте сокровенном Притаился геморрой. В общем, хилый и убогий Инвалид. Но есть прибор – Чудо нанотехнологий, Автобиоконтролер! А содержит он в основе Уникальный микрочип: Сам диагноз установит, Сам начнет тебя лечить! Скидка! Тем! Процентов! Тридцать! Кто немедля позвонит! (А в глазах уже двоится, А в ушах уже шумит…) И, пока совсем не помер, Увядающей рукой Я набрал волшебный номер: - Да! Везите мне такой! Без заминки и без нервов В тот же день агент припер За четыре тыщи евров Мне спасительный прибор. Я инструкцию домучил На шести на языках, Дабы не случился случай Заблудиться в проводках! Клипса в нос, манжеты к членам, Датчик в ухо, датчик в рот, Даже в месте сокровенном Разместился электрод! Кнопку я нажал, бледнея, Чтоб узнать, насколько плох… И на вспыхнувшем дисплее Прочитал диагноз: ?ЛОХ?. ..

Belinda Mays: Разновидности котов: Выбирайте у кого какой! Коты перелетные Северная перелетная порода. На зимовку перебираются в среднюю полосу, летом улетают в тундру. Питаются оленьим мохом. Видеоман Случайный гибрид эпохи подъема видеосалонов. Прется от комедий 80-х годов экранного качества, обладает гнусавым голосом. При приближении к кормушке чужого, могут вполне внятно гнусаво промяукать: "Даже не думай, твою мать, мать твою!" Домашний стеннопрыг С легкостью передвигаются по вертикальным поверхностям. Спят на стенах, едят на потолке. Железнодорожные одомашненные Одомашненная порода котов железнодорожных. Стая кучкуется на полках и характерно мяукает: "Ту-дукх, Ту-дукхх,.. . Ту-дукх, Ту-дукхх!" Блэк-дез Долгое прослушивание дез-хеви-трэш-металла привело к генетическим мутациям. Идеальная охранно-сторожевая порода. При звуках AC/DC впадает в агрессивный транс. Короче, машина-убийца. Железнодорожная дачная То же, что и железнодорожная одомашненная, только на даче. Также нифига не делает, характерно мурчит и кучкуется на полках. Цирковая Отличный жонглер. В отсутствии мячика жонглирует чем найдет. Любимец мужчин, писк и ужас женщин. Шпикот Шпионская спец-порода. Практически - Бонд. Джеймс Бонд. Быстр, хитер, умеет дистанционно управлять BMW Синий маньяк Петли, динамитик, ножички и пистолетики - вот любимый игрушечный наборчик. Рекомендация хозяевам: не давайте котику пузыречки с мышьячком и настоящие патрончики - может заиграть кого-то до склейки ластиков! Пофигистичный меломан Слушает практически все и без разбора. Под музыку в основном спит, поэтому во вкусах непривередлив. Телепузик А что делать? Работа у Кота такая :)))

Belinda Mays: Моя кошка мне напоминает железнодорожную одомашненную - очень любит полочки и шкаф

Светга: У нас была "домашний стенопрыг"

Belinda Mays: Жестоко конечно... 9 действенных методов борьбы с мухами 1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО. Насекомое обливается спиртом (лучше одеколоном - для дезодорации!) и поджигается. Процесс можно снять на видео. 2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу. 3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН. Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету "Аргументы и факты", сложенную вдвое. 4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т.е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху. 5. КАЗНЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается брюшко (брр!), после чего муха отпускается с миром. 6. ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отрезается хоботок с помощью бритвочки. Насекомое, естественно, отпускается на волю. 7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксированная на деревяшке муха обливается водой; затем пускается в действие зарядное устройство для аккумуляторов: один электрод - к голове, другой - к брюшку. Сила тока не должна быть слишком большой. 8. СКАРМЛИВАНИЕ ГОЛОДНОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-крестовику. Процесс снимается на видео. Голос за кадром читает поэму про "Муху-цокотуху". 9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ. Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

gain: Belinda Mays пишет: Жестоко конечно... чем себя в детстве только не занимали...

Phrozen: Где-то попалось в сети Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы… Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

tasiabu@rambler.ru: Улыбнитесь! Добрый доктор Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Светга: Ой, я так смеялась, так смеялась...

Belinda Mays: Ужас Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь ))) Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: - Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА. Представляю мамину реакцию...

Светга: читала. плакала.

Belinda Mays: Я смеялась... Можно сказать про войну... "У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: -Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"... Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть..."

кочевник: вот она, мощь нашего арсенала!!! знай наших. и пулемета не надо, просто сдуем всех на километр...

Belinda Mays: Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п. Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

Светга:

Belinda Mays: ролик с запрещенной рекламой... смешно... http://www.youtube.com/watch?v=iH1a6jCbKkw&feature=related

Belinda Mays: ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ (система пуд-сажень-неделя) АЛТЫН - вдруг такая денежная единица если не было ГРОША. АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин. БАРИН - единица уважения. БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке. ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка. ВОШ - е.и. чесотки. ГОДИНА - лихая е.и. ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ. ЖЖОТ - древнерусская мера температуры. ЗГА - единица освещенности. КАКВГРОБУ - единица затемненности. КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах. МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени, например, от разлива реки до разлива. НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица). НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси. НАПОМОЩЬ - единица сопротивления. НЕВОЛК - е.и. работы. НЕЗАМАЙ - единица отстранения. ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности. ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы. РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы. САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень. СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе. СТЕНКА - высшая мера наказания. СТОВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой. ТУЛУП - единица тепла. УУХ - е.и. внутренней силы. ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ. ХРЕН - е.и.ческая сила. ШТЫК - боевая единица войска, молодец.

кочевник: Belinda Mays пишет: ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности ничего не тзменилось с тех времён...

полная версия страницы