Форум » Клубы по интересам » ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение) » Ответить
ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение)
tasiabu@rambler.ru: Предлагаю здесь оставлять смешные фразы и изречения! "Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика......" " Берёзовый сок с мякотью" "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!"
Vad: http://slil.ru/27446469
Vad: http://slil.ru/27446469
gain: чета не качается.. на половине тормозит и всё...
crek: у мя и форум сегодня с тормозами......
Belinda Mays: Это для гейна группа поддержки?
gain: да я отупел за три дня такой учебы!!! никакие мысли в голову не лезут. полная деградация личности!
Alex: а водка, дефки и рокенроль?
gain: Alex пишет: водка, дефки и рокенроль? они и виноваты.
ulya: gain пишет: Alex пишет: цитата: водка, дефки и рокенроль? они и виноваты. Это хде ж такому учат?
gain: учили науке и теории. но как часто бывает наука и теория далеки от мира сего, вот и пришлость учебу менять на
tasiabu@rambler.ru: Vad Cпасибо за фырчалку!!!
gain: скачал фырчалку - ребенку понравилась!
Belinda Mays: Я же сказала, что это группа поддержки гейна.
Belinda Mays: Василий Иванович Чапаев Петьке (мечтательно): - На этом кургане поставим мы Петька консерваторию....... - а зачем, Василий Иваныч? - а чтобы консервы от пуза жрать, а на этом кургане построим обсерваторию....... - а это зачем, Василий Иваныч? - сам знаешь, что после консервов бывает.
tasiabu@rambler.ru: Belinda Mays Умничка! Заставила с утра смеяться, надо будет на работе рассказать, снять стрессовое напряжение, а то сегодня день очень напряжённый. Спасибо.
Belinda Mays: Кстати, о работе... Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплевывая на пол: - А кто работает?
Belinda Mays: В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ..Тут тянет руку Вoвoчка: - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
tasiabu@rambler.ru: новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА - ЗА НЕ ПОСЕЩАЕМОСТЬ
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
gain: мой любимый фотосайт:
crek: gain пишет: мой любимый фотосайт:
tasiabu@rambler.ru: Что надо мужчинам? Недавно узнала. Счет в банке с шести нулевым капиталом, Надежных друзей, перспектив грандиозных, Жилищ пятикомнатных и пятизвездных, Носков одноразовых целый запас, Везде проходить "Фейс" контроль один раз, Чтоб тачка своя была лучше и круче, Бензин бесконечен,погода без тучек, Гаишников добрых, без пробок дороги, Подругу, чтоб от ушей росли ноги, Чтоб денег она никогда не просила, Про замуж молчала и пиво носила, Начальник хвалил, чтоб за ум и отвагу, И премии выдавал, без напрягу, Оклад повышался, коллектив уважал, И рос в связи с этим, совсем капитал, Чтоб кошка "масяня" была всем довольна, Спала где-то рядом, и мяукала скромно, Еще хорошо бы ее приучить: Готовить, стирать, на работу ходить. Ах, да и, конечно, побыть президентом, Еще рок-звездой и легендой. И если все правда, что я излагаю, Все это тогда я тебе и желаю. =))))
tasiabu@rambler.ru: Ещё немного позитива Первые слова водителя маршрутки после аварии: -ААА-А-АААА-АА!!!Монетки перемешались!! Женщина за рулем как звезда! Её все видят,она никого! -Я вот сдала на права наконец-то!Машину хо4у купить!Может посоветуешь какая машина лу4ше для девушки? -Посудомое4ная -Алло!Дорогая!Выходи за меня замуж... -Ой,я сейчас не могу.Ногти крашу! Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".....
tasiabu@rambler.ru: Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Belinda Mays: Логика... Мне тоже один анекдот нравится про логику. Простите за мой французский, но текст без цензуры. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!
gain: Belinda Mays пишет: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. как это по-русски!
crek: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
tasiabu@rambler.ru: crek Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. Правильнее сказать, что у среднестатистического россиянина память хорошая, все эти соглашения уже выучены назубок, а ничего нового не придумали. Поэтому и скорость нажатия клавиши "СОГЛАСЕН" такая высокая
Belinda Mays: Первого сентября девочка едет в школу на автобусе. Выходит на остановке и спешит в сторону школы. Из автобуса высовывается мужик и кричит: - Девочка, ты портфель забыла! - Аллах акбар.
полная версия страницы