Форум » Клубы по интересам » ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение) » Ответить
ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! (продолжение)
tasiabu@rambler.ru: Предлагаю здесь оставлять смешные фразы и изречения! "Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика......" " Берёзовый сок с мякотью" "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!"
Belinda Mays: К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
gain: капец, евреи, ребенку га%на пожалели...
Belinda Mays: Звонок в милицию в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
tasiabu@rambler.ru: Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: на котором было "Ж",
Alex: это анекдот про Вовочку.
tasiabu@rambler.ru: http://www.playcast.ru/?module=view&card=874759&code=e9f927a35b8aa8d6b559a3985fe59ae379ea489e
Belinda Mays: Анекдот про М и Ж просто супер!
Belinda Mays: Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Елантий.
tasiabu@rambler.ru: Смешные выражения! Карлсон залетел и ждёт малыша! Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в оливье!!!! Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива. Сам я хороший. а жена у меня - змея!» =Удав= «Пора делать ноги»,- подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино... Каннибалы - туристам: «На первое-второе - рассчитайсь!»
Belinda Mays: Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье
crek: Belinda Mays пишет: Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье прощелкал
tasiabu@rambler.ru: СМЕШНЫЕ ОГОВОРКИ, ОПЕЧАТКИ Доктор истерических наук С высоты птичего помёта Нагло-русский словарь Бредисловие Обманный пункт Телекомпания "Останки_" Не поминайте лохом Мордница Нафигация Пришли к взаимопоминанию Могильная связь покататься на веселопиде; мудьфильм; ппенисонарам скидки; продаются газовые расперделители;
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: мудьфильм;
Belinda Mays: А мне понравились газовые расперделители;
tasiabu@rambler.ru: А ВОТ ЕЩЁ - девушка в красных тухлях - детский ансамбль больного танца - трудовые блудни - Снедурочка - продукты пытания - железобатон - мутиловый спирт - Подайте на процветание - рыба голодного копчения. - общество бухих. - он начал с ней фильтровать... (флиртовать) - мдурости - бокалист - винопланетяне - злодейское упийство - перепои в работе плевательный бассейн - укол зрения - пропитый талон - минная каша
Belinda Mays: У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника
gain: с отпуском все просто. когда - решает начальник, куда - решает жена.
Alex: gain пишет: когда - решает начальник, куда - решает жена. а "с кем"-решаешь ты?
tasiabu@rambler.ru: Реалии семейной жизни: Ты встала немного неловко.. Вожмись в уголок и замри! Утеряна нафиг сноровка. Эх, где вы, мои двадцать три? Теперь подними эту ногу, Придвинься поближе к стене!» «Послушай, ну что ты, ей-богу, Мне больно, вся тяжесть на мне! Я зад подниму хоть на малость, А ты своей левой рукой..» «Совсем-то немного осталось, И я уже потный такой!» «Ещё.. ну, давай.. наконец-то.. Любимый, потрясный итог! Как здорово выбрал ты место, А я сомневалась чуток». Пунцовы лицом от натуги, Без сил опустились на пол Тащившие в залу супруги Из кухни увесистый стол
tasiabu@rambler.ru: СУПЕР УЛЫБКА!!!
Belinda Mays: Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул - тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две - свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет: Результaты покaзaли - таpакан без ног не слышит.
tasiabu@rambler.ru: Улыбнитесь! - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
gain: жестоко, но правда...
ЮК: Снимок сделал на одной из улиц Ульяновска.
Belinda Mays: 11 оправданий при опоздании на работу. 1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень 2. Переводил молодую девушку через ванную 3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить е?, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю! 5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую 6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: Как фамилия твоя?! Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили... 7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку 8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит... 9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство 10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы. 11. Искал новую работу...
tasiabu@rambler.ru: Мужчина и женщина. Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи...
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи...
Belinda Mays: http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-7-21/1248169384/babuiny_atakujut_6_foto_1.jpg
Belinda Mays: http://voffka.com/archives/brezhnev.gif
полная версия страницы