Форум » Клубы по интересам » ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! » Ответить
ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ!
tasiabu@rambler.ru: Предлагаю здесь оставлять смешные фразы и изречения! "Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика......" " Берёзовый сок с мякотью" "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!"
crek: - Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать. - Что Вас поpажает в науке? - Пасту для зубов пpовеpяют на яйцах.
gain: еще одна смешная тема...
tasiabu@rambler.ru: "ХОРОШИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ....ОНИ ЛЕЖАТ НА ДИВАНЕ!"
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: "ХОРОШИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ....ОНИ ЛЕЖАТ НА ДИВАНЕ!"
ulya: Ну и зачем создавать то, что уже есть? Здесь смотрим... http://kukarkacity.fastbb.ru/?1-8-0-00000042-000-0-0-1212542578
tasiabu@rambler.ru: ulya пишет: Ну и зачем создавать то, что уже есть? Я новичок на этом сайте, прошу прощения , пальму первенства не отнимаю, по-видимому, все девчонки любят смеяться. Просмотрела ссылку, было весело, спасибо Ulya! Ты просто супер!!! Буду рада, если написанное мной кому-то поднимет настроение!
tasiabu@rambler.ru: НЕСКОЛЬКО ЗАРИСОВОК Ю.М.ПОГОРЕЛЬСКОГО "Проверенный транспорт" Две блохи гуляли в ресторане. Вышли поздно. Город был во мраке. И решили: ждать такси не станем, Доберёмся на любой собаке! "Да потому!" - Почему в наморднике корова? - Где? - Да вон, взгляните, возле стога... - Может быть, кусается? - Да что вы! Просто сена ест, наверно, много! "Медвежий приказ" Начальнику - медведю докладывал бобёр: "Ваш "Мерседес" не едет, не завести мотор!" Топтыгин усмехнулся и прорычал: "Ну что ж, поехали сначала, а после заведёшь!" " Смело вперёд!" Остановившись на склоне крутом, Заяц спросил из окна "Москвича": - Спуск здесь опасный? - Не слышал о том, - Голос в ответ он услышал сыча. - Все здесь съезжают в туман, в гололёд, И в снегопад, и в ночную грозу... Так что не думай - И смело вперёд! Все разбиваются только внизу". " В наших силах". Залетели комары в спортзал, Покружились у колец и выше. - Холодно! - один из них сказал. - Ничего, - сказал другой, - надышим! "Двух мнений быть не может" Баран рассуждал об искусстве с кротом, Высказывал мненье о сём и о том: - Слыхал, как поёт соловей? - Никогда...А ты ? - Мне козёл напевал. Ерунда! " Посмотри на себя" - Не могу я жить без красоты,- Бегемот изрёк жене печально, - И считаю, если бы не ты, Мы бы были парой идеальной! "Вот это гусь!" В ателье фотографу - еноту Говорил нахохлившийся гусь: - Я хочу героем быть на фото, Покажи мне сайру или шпроты, Ну а я возьму и отвернусь! "Ошибочка" Майский жук спросил у комара: - Что с тобою, друг, ты весь в ожогах? - Лучше и не спрашивай... вчера В поздний час ошибся я немного. Было так, чего уж тут скрывать: Захотел я - разве не придурок! - Светлячка жену поцеловать..... - Ну и что? - А это был окурок! R.S. ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
crek: В почтовой программе The Bat! - лучшему по моему мнению мейлеру, есть возможность добавления ориджинов или подписей к каждому письму. Там они называются девизы. Для каждого варианта письма можно написать свою подпись просто отредактировав шаблон письма. Для письма ответа, нового письма или форвардинга. Но тут в шаблоне будет только один вариант ориджина, который быстро наскучит. Существует возможность заставить The Bat! менять фразы автоматоматически. В нужном месте письма нужно добавить строчку %cookie Далее "Свойства почтового ящика" -> "Шаблоны" -> "Девизы" - там забиваем список ориджинов. А можно сделать так, чтобы фразы напрямую брались из файла: %cookie="путь к файлу" Например %cookie="c:\temp\origins.txt" В origins.txt соответственно, скидываем все фразочки.
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: ulya пишет: Ну и зачем создавать то, что уже есть? Я новичок на этом сайте, прошу прощения , пальму первенства не отнимаю, по-видимому, все девчонки любят смеяться. Просмотрела ссылку, было весело, спасибо Ulya! Ты просто супер!!! и женщина, как буря, улеглась....
ulya: gain пишет: и женщина, как буря, улеглась.... А тебе бы все подкалывать да шутить...
gain: почти все эти фразы придумал неиссякаемый и всеми любимый Вишневский!
crek:
gain: это про кого щас блиц-опрос вывесили?
crek: на одном из сайтов, интересы участника,...
bel-nikolaj-nik: Можно женитьса в 50с небольшим? Да Но лучше в 20 и с большим.
Vad: Я плакал!
crek: Медали: Медаль "За скромность на пожаре" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой) Медаль "За здорово живешь" Значок "Бойцу с кровопийцами" Значок "Ветеран Броуновского движения" и ещё орден Сутулова с закруткой на спине.
crek: Вот еще в тему о медалях:
tasiabu@rambler.ru: ЭРОТИЧЕСКИЕ МИНИ - БАСНИ. АВТОР В.МОСКВИН. "ДУРАК И ЛАРЧИК" Дурак девице нравиться старался: Писал стихи, цветы дарил, Обожествлял, боготворил, А Ларчик...... просто раздевался. "ПЕТУХ" У Петуха сбежали две хохлатки. Топтал бы чаще - было б всё в порядке! "БЕДНЫЙ КОТИК" Кастрировали Котика. А жаль: К чему я прицеплю теперь мораль? "САПОГ" Сапог однажды вечером остался С домашней Туфлей тет-а-тет И сразу ... Что б вы думали? Да нет... И сразу распрощался. С тех пор они заклятые враги. Бывают же ещё такие сапоги! "СОРОКА" Ко всем добра была Сорока, И только Зайца обошла жестоко: Не потому, что тот косил, А потому, что не просил! "ГУСАК" Терзала Гусака жестокая обида На то, что помирать пришла ему пора От топора, А не от СПИДа. "КРОТ" Крот молча ругал половину в постели: "Глаза бы мои на тебя не глядели!" Слепец! Как бы плакал, когда бы узнал, Что спьяну в соседней норе ночевал! "ТЮЛЕНЬ" Итак, в один полярный день На Льдине отдыхал Тюлень. А та всё таяла да таяла, Поскольку в нём души не чаяла. Бул - тых - под воду исчезает Неосторожный властелин. Тюлени! Опасайтесь Льдин, Которые под вами тают.
tasiabu@rambler.ru: - ЕЩЁ НИКТО ТАК, КАК РУССКИЕ, НЕ ГЛУШИЛ РЫБУ! ( В ТИХОМ ОКЕАНЕ - ДА КОСМИЧЕСКОЙ СТАНЦИЕЙ. - Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! - Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться поводы и не нужны ! - Пойду посплю перед сном!
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться поводы и не нужны ! Женщина ангел, но если ей подрезать крылья она будет летать на метле.
tasiabu@rambler.ru: Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал!
tasiabu@rambler.ru: - Не стой, где попало - попадёт ещё раз! - Сделай доброе дело и оно тебя достанет! - Лучше поздно, чем не туда! - День пропал не зря!
tasiabu@rambler.ru: ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОМЕНТАТОРОВ. * С мячом Березуцкий. Ему очень тяжело. А теперь легко, потому что он уже без мяча. * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". * Боковой арбитр принимал красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Нельзя, нельзя обыгрывать партнёра стоя на месте! Это надо делать в движении! * Удар был сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Голкипер великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла. *Кузмичёв только занёс ногу для удара, как его по ней и ударили. * Клинсман предлагает себя очень активно... * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
crek: Интересно чем этот котенок так сильно достал...
gain: там же, чуть повыше: отдам котят в хорошие руки, все кушают уже все сожрали, кормить нечем... ps: желудок у котенка не больше наперстка, поэтому стакан молока, выпитый им за обедом, находится под давлением стотысяч атмосфер, что примерно половина давления в эпицентре ядерного взрыва!
tasiabu@rambler.ru: Мне бы такого котёнка, который всё кушает, Мою кошку ничем не удивишь...
Alex: это достигается воспитанием.
gain: Alex пишет: это достигается воспитанием в детстве был кот - ел все! огурцы, лук, сухари... если плохо жуется - в момент подачки еды наступить на хвост! зато мышей ловил отменно!
crek: gain пишет: в детстве был кот - ел все! У меня тоже был, проглот.... последний раз я недосчитался 20 мороженых пельменей.... кот умер.
tasiabu@rambler.ru: crek пишет: .... кот умер. Как просто и легко стать несчастным.............
tasiabu@rambler.ru: Погода в Нижнем стоит такая, что невольно думаешь, скоро зима, а лета мы ещё не видели. Зима - это Новый год. А под Новый год все пишут Деду Морозу письма с просьбами подарить что-нибудь. Вот и первоклассник Коля решил написать такое письмо. Ведь проблема у него действительно серьёзная. ПИСЬМО. "МИЛЫЙ ДЕДУШКА МОРОЗ, ТЫ ПРИШЛИ МНЕ ДЕНЕГ! МНЕ ПЕТРОВУ ОТДАВАТЬ НАДО В ПОНЕДЕЛЬНИК. НЕ ОТДАМ - МЕНЯ ПЕТРОВ СЪЕСТЬ ЗАСТАВИТ ЛАСТИК. ЖДУ. ЦЕЛУЮ. БУДЬ ЗДОРОВ. КОЛЯ - ПЕРВОКЛАССНИК".
tasiabu@rambler.ru: "ЗАПИСКИ ОТДЫХАЮЩЕГО" 1 августа - Приехал в Сочи. Никаких санаториев не признаю. Свобода - вот что главное в отдыхе. Можно было бы поспать на турбазе, но хочется хоть месяц в году побыть одному. Итак: 23-00 - Вышел, наконец, к морю, разбил палатку. 1 час ночи - Пошёл за пресной водой. 2 часа - Нашёл воду, ищу палатку. 5 часов - Палатку не нашёл, но меня нашли пограничники, привезли на место. 17 часов - Сплю. 19 часов - Проснулся, сделал утреннюю гимнастику. 20 часов - Пробую разжечь костёр. 21 час - Пробую потушить костёр. 23 часа - Тушу костёр, ношу воду в кепке, попробовал воду на вкус - оказалась нефть. 1 час ночи -Пошёл спать в палатку - там уже кто-то спит, пригляделся - шакал. Очень храпит во сне, не стал будить, лёг рядом. 4 августа - Открыл консервы, накормил шакала. Консерв нет, шакала тоже. 6 августа - Продукты кончились, поймал птицу. Думал - дикая курица. Курица оказалась домашней, а хозяйка дикая - травила собаками. Ушёл в горы. 8 августа - Выкопал червяка, поймал рыбку, на неё поймал рыбу. Забросил удочку, снова поймал рыбину. На неё поймал огромную рыбищу, вытащил на берег. Она сожрала рюкзак, надувной матрац и уплыла в море. 10 августа - Пришёл какой - то человек заросший. В руках поднос с компотом. Оказалось, взял обед в столовой, а сесть некуда - ходит ищет. 1 и 2 съел сам, компот оставил. Я компот выпил, а он пошёл искать стол для грязной посуды. 24 часа - Лёг спать. Долго не мог уснуть, оказалось - лежу на муравейнике. 12 августа - Поймал большую бабочку. Красивая, но не вкусная. Занялся фотоохотой. Убил фотоаппаратом ежа Приезжал катер с туристами - я им понравился. Подарили зеркальце, бубен и погремушку. 14 августа - Нашёл гнездо птицы. Яиц - тьма, соли нет. Утром пришёл сторож инкубатора с ружьём. Теперь соли полно, а есть приходится стоя. 20 августа - Нашёл гамак. Спать нельзя - так похудел, что в дырочку проваливаюсь. 21 августа - Пришли люди из соседнего санатория с носилками. Залез на скалу - живым не дамся. 24 августа - Приехала пограничная машина. Поставили лестницу, лезут ко мне. Оттолкнул лестницу - больше не лезут. 25 августа - Прилетел вертолёт. Спустили верёвочную лестницу. Съел кусок лестницы. Вертолёт вырвался и улетел. 26 августа - Скалу окружили войсковые соединения с артиллерией и миномётами. Начинаю партизанскую войну. 28 августа - Подписал капитуляцию. Мои условия: бесплатный билет домой и путёвка в психиатрическую лечебницу. Всем удачного дня! Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня. Леонард Луис Левинсон.
tasiabu@rambler.ru: Стихи!!! А стихи-то где??А вот они! 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. почему только о грустном? ************** Такая наша молодёжь: Утром не разбудишь, Ночью - х.. найдёшь! ------------------------- И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное. Но забавное! ) -------------------------- 1: привет 2: ты кто? 1: а у меня праздник? 2: да мля, ты кто? 1: сессию вот сегодня закрыл. ;) 2: б..ть... ты кто? 1: сейчас отмечаю. заходи! 2: б.., куда идти то? ---------------------------- Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. ---------------------------- Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
tasiabu@rambler.ru: Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не наде мне это три раза повторять! ****** - Как долго у тебя вчера были гости? - Да пока штопор не сломался! ****** Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! ******* Несколько способов познакомиться - шаблоны для парней и девушек. Шаблоны для парней В транспорте — Девушка, давайте я вам уступлю место, а вы дадите телефончик? Предположим, она отвечает: «Hе-а!», или «Я за место не покупаюсь!», но ты все-таки можешь продолжить: — Тогда диктуйте номер просто так! ________________________________________ В бассейне Проплываешь мимо понравившейся барышни и говоришь ей: — Поражаюсь вашей храбрости! Она: — А что такое? — Как что?! Неужели вы не боитесь крокодилов? ________________________________________ На улице или в общественном месте — Девушка! Сейчас у вас уникальный шанс приобрести самый ценный товар нашей фирмы со скидкой — знакомство со мной! ________________________________________ Под дождем — Как насчет того, чтобы пойти ко мне и высушить мокрые вещи? Нет? — Всегда влюбляюсь в положительных девушек! А если вечером просто погулять по улицам? (Сходить в кино, кафе, пр.) Тогда сегодня в семь на этом месте? ________________________________________ Знакомство с наскока — Привет, я, кажется, влюбился в тебя с первого взгляда! Как насчет того, чтобы встретиться сегодня часиков в пять и сходить в киношку или погулять в парке? Нет? А в семь подойдет? Сегодня занята? Ну, тогда возьми мой номер, звони, если будет грустно! Ты также можешь применять способы, приведенные в разделе для девушек под номерами 2, 3, 4, 5, 7, 8. Шаблоны для девушек Способ 1 — Привет. Как дела? Его стандартные ответы: «Хорошо» или «Ничего». Ты: — Я спросила, как дела, а не как ты выглядишь! ________________________________________ Способ 2 Только не забудь перед началом атаки на юношу снять часы. — Молодой человек, сколько сейчас времени? Он называет точное время. Если после этого разговор не завязывается, можно добавить: — Я просто хотела узнать точное время, когда встретила свое счастье! Если у парня есть чувство юмора, считай, тебе повезло. ________________________________________ Способ 3 (подхалимский) Подходишь к объекту, улыбаешься и восклицаешь: — Если б твои родители когда-то не встретились, я была бы самой несчастной девушкой на Земле! Не проглотит наживку, значит — болван! ________________________________________ Способ 4 (неожиданный) — Знаешь, кто хорошо смотрелся бы рядом с тобой? — Я! ________________________________________ Способ 5 — Привет! У тебя ноги не устали? Он: — Нет, а с чего вдруг такой вопрос? — Ты никак не выходишь у меня из головы! ________________________________________ Способ 6 — Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне зайти еще раз? ________________________________________ Способ 7 — Ущипни меня, чтобы я знала, что не сплю. Я только что встретила мужчину своей мечты! Если юноша не реагирует положительно, можешь сказать, что мужчина мечты стоит на другой стороне улицы, а он нужен лишь для того, чтобы развеять сомнения. ________________________________________ Способ 8 — Ты ничего не забыл? Он: — Что? — Меня!
tasiabu@rambler.ru: И ещё несколько слов о любви: 01. Любовь - игра, в которой всегда плутуют. О. Бальзак. 02. Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми. П. Буаст. 03. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью. Г. Гейне. 04. Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее плоды. К. Гельвеций. 05. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. Т. Готье. 06. Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее. Д. Джеррольд. 07. Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола. Диоген. 08. В любви самое интересное, особенно для мужчин, - это победа и разрыв; все остальное - канитель. М. Доннэ. 09. Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным! А. Дюма - сын. 10. Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут. Р. Кампоамор. ЛЮБОВЬ С РЫБАЛКОЙ...Д.Лавров Любовь с рыбалкой - две родных сестры: Наживки выбор, места... плюс терпенье, Плюс опыт и рыбацкое везенье; Подсечки осторожны, но быстры. Как в молодости рыбы все пестры, Как грациозны... просто загляденье! Порой лишь нерест портит впечатленье, И то - не для любителей икры. Вот в зрелости - другие времена. Понятно всем, не рыба тут важна: Покой, природа, лягушата, птички... Улов уж есть (подруга иль жена), И знаешь - не поймаешь ни хрена, Но... делаешь забросы по привычке!
tasiabu@rambler.ru: Стихотворение Роберта Рождественского - читать с пафосом, так смешнее. Я иду по хрустящему гравию И тащу два батона торжественно. У меня и у папы правило: Помогать этим слабым женщинам. От рождения крест наш таков, Что они без нас ------------- мужиков! ******************* Побывала однажды в стране, Где исчезла частица НЕ. Посмотрела я вдруг с доуменьем: Что за лепое положенье! Но кругом было тихо-тихо, И во всём была разбериха, И на взрачной клумбе у будки Голубые росли забудки. И погода стояла настная. И гуляла собака счастная, И, виляя хвостом уклюже, Пробегала пролазные лужи. Мне навстречу без всякого страха Шёл умытый, причёсанный ряха, А за ряхой по травке свежей Шли суразный дотёпа и вежа. А из школы, взявшись за ручки, Чинным шагом вышли доучки. И навстречу всем утром рано Улыбалась Царевна Смеяна. Очень жаль, что только во сне Есть страна без частицы НЕ. ****************** А это - "ЗАКЛЯТИЕ СМЕХОМ", а я бы сказала тест на трезвость, попробуйте: О, рассмейтесь, смехачи! О, засмейтесь, смехачи! Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно, О, засмейтесь усмеяльно! О, рассмешищ надсмеяльных - смех усмейных смехачей! О, иссмейся рассмеяльно, смех надсмейных смеячей! Смейево, смейево, Усмей, осмей, смешики, Смешики, смешики, смеюнчики, смешики. О, рассмейтесь смехачи! О, засмейтесь, смехачи! Велимир Хлебников. R/S Если всё получилось, то вы ещё на плаву! А, вообще хотелось бы пожелать всем читателям этой странички: Танцуй, как будто тебя никто не видит, Пой, как будто тебя никто не слышит, Люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль! Работай, как будто тебе не надо денег, Живи, как будто на земле рай! Удачного дня!
tasiabu@rambler.ru: Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
tasiabu@rambler.ru: Сегодняшнюю историю можно отнести к рубрике "Говорят дети" Отправляла дочь в пансионат отдыха, сын младший спрашивает её: "Тебе далеко ехать? Дочь стала объяснять, что сначала на метро, а потом долго-долго на автолайне, а потом ещё..... Сын перебивает: "На чём, на чём на АВТОВАННЕ??? Дальше мы просто смеялись над такой детской непосредственностью.
tasiabu@rambler.ru: СКАЗКА Было у отца три...так нет же, он за четвертой побежал! ***************************** Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? ******************* Диалог парня и девушки в магазине. - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза! - Дебил! - Дура! - Урод! - Кто урод, я? Да меня вообще Антон зовут! - Марина! - Очень приятно!......... ************************************************
tasiabu@rambler.ru: 12 фраз, которые хотела бы услышать ваша кошка: 1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью – точить когти! 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры) 3. Попадание в лоток – бонус, а не обязательность! 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз! 5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас! 6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер! 7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев! 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине «Деткамарт» 9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя! 10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы - притащить из леса – всегда делаешь ты! 11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше! 12. Ловить блох –отличное развлечение для всей семьи! Охо-хо! Хи-хи-хи!
tasiabu@rambler.ru: Из школьных сочинений: *********** Папа Карло вырубил Буратино. ************ Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. ************* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. ************** Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура". *************** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. ***************** Дятел уселся и стал грызть дерево. ********************** Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. ********************* Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. **************************** И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могли бы так сделать. ************************** Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. ***************** В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. ********************
tasiabu@rambler.ru: Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит. ********************* У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я тебе её несу! ******************** Как будто бешеная пробка, Комар летает в помещенье, Ударь его рукой по попке, И он умрёт от возмущенья. ************************* Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! ********************** Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. ************************** Из жевательной резинки, Килограммов из пяти, Можно вылепить ботинки, Для последнего пути. ************************** Человек без улыбки - это струны без скрипки это море без чайки, это дом без хозяйки... это кот без хвоста, это хвост без кота... улыбайтесь всегда..... и хорошего дня !!!
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит. да уж, а только на работу пришел....
tasiabu@rambler.ru: crek пишет: а только на работу пришел.... Вспомни кота Матроскина :" Труд для МОЕЙ ПОЛЬЗЫ облагораживает!" или ещё Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. ******************************************* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. *************************************************** Не переживай о многом, и ты переживёшь многих. ***********************************************
gain: если на послезавтра отложить все то, что можно сделать сегодня и завтра - то получиться два выходных дня!
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
tasiabu@rambler.ru: От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать? ********************************************************** Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу!" ************************************************************************ Большое искусство - опоздать как раз вовремя **************************************************************************
Alex: неученье-приятный полумрак
crek: Ученье свет, а неученых - тьма
Vad: Ученье свет, а неученье, чуть свет и на работу
tasiabu@rambler.ru: Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. ******************************** Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь. ******************************************************* Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой. ************************************************************ Аванс внушает надежду, получка её убивает. *************************************************************** Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. *************************************************************************** Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. *****************************************************************************
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. идеальный вариант - как бегают пожарные на пожаре!
Alex: обратный вариант-смотреть, как кто то жарит шашлык, поливает его, потому что он подгорает... вообще не усидишь на месте.
tasiabu@rambler.ru: СТАРЫЙ ГАЗИК Вокруг поляны в песенном разливе Как новенький стоит березнячок. А в стороне, под липой, говорливо Тугой струёй играет родничок. Гудят шмели над заревом соцветий… И в эту радость, аромат и зной, Свернув с шоссе, однажды на рассвете Ворвался пыльный «газик» городской. Промчался между пней по землянике, В цветочном море с визгом тормознул И пряный запах мяты и гвоздики Горячим радиатором втянул. Почти без воскресений, год за годом, Дитя индустриального труда, Мотался он меж складом и заводом, А на природе не был никогда. И вот в берёзах, будто в белом зале, Стоял он, ошарашенный слегка, Покуда люди с шумом выгружали Припасы и котёл для пикника. Кидали птицы трели отовсюду, Вели гвоздики алый хоровод. И бабочка, прекрасная, как чудо, Доверчиво садилась на капот. Усталый «газик» вряд ли разбирался, Что в первый раз столкнулся с красотой. Он лишь стоял и молча улыбался Доверчивой железною душой. Звенели в роще песни над костром, Сушились на кустарнике рубашки, А «газик», сунув голову в ромашки, Восторженно дремал над ветерком. Густеет вечер, вянет разговор. Пора домой! Распахнута кабина, Шофёр привычно давит на стартёр, Но всё зазря: безмолвствует машина. Уж больше часа коллектив взволнованный Склоняется над техникой своей. Однако «газик», словно заколдованный, Молчит, и всё. И никаких гвоздей! Но, размахавшись гаечным ключом, Водитель зря механика порочит, Ведь он, увы, не ведает о том, Что старый «газик» просто нипочём Из этой сказки уезжать не хочет! Э.Асадов.
Alex: вот бы про УАЗик ктонить ченить такое же понасочинял.
crek: Я рождался на столах чертежных, На бумаге рисовали чертежи… Не гасли лампы тут и дни и ночи, Трудились тут родители мои! Дизайнер рисовал мое обличье, Конструктор все сидел и вел расчет, Какой момент приходиться на оси, Какой металл использовать на мост. Так, потихоньку, двигалась работа, Изобретали, доводили до ума. И сел за руль достойный испытатель, Нажал на газ, и свел меня с ума… Шел семьдесят второй, я это помню, И где мы только не были вдвоем, Безжалостно гоняли по болоту, И заезжали в холодный водоем. Все здорово, но сроки поджимали, Военные, а я был их заказ, Сказали, что не справлюсь я с задачей, Мал просвет, к тому же слабоват… Родители собрались с новой силой, Достойно все исправили грехи, И снова испытания свалились, Но тут уже, я взял одни верхи! Я Эльбрус покорял, тонул в болоте, Я иностранцев выдергивал с полей, Меня колхозником назвали, и военным, Я в уваженье был, у знающих людей! Летели годы, летели без оглядки, Теперь уже, минуло тридцать лет, А я по прежнему наматываю мили, И проезжаю, куда дороги нет… Я устарел, ну что, согласен с вами, Но сколько сделать успел за все года, На мне военные катались, и крестьяне, Ведь я у них в почете был всегда. Сейчас на улицах полно огромных джипов, Комфортны, безопасны и быстры, Но вот на Севере, к примеру, где морозы, Такие, к сожалению, не нужны… Ведь там снега, морозы за полтинник, А мы катаемся, и старший брат – УРАЛ! Других там нету – замерзли бедолаги, Или застряли – такой у них удел. Мне не страшны песок и глина в дождь, Глубокие броды возьму я сходу, Из пашни свежей, вывернув колеса, На брюхе лежа, выберусь на сушу! Да, устарел, не скрою и не спорю, Мне больше тридцати – чего уж ждать, Но для России делали машину! Ну а в России такой не пропадать! Везде, где;молодежь; горячку порет, Застряли там, застряли и сидят, И ждут, когда УАЗик к ним подъедет, Подъедет к ним, чтобы доставать! Смеются надо мной, ну ладно, смейтесь, Вы, молодые, а ну за мной в поля! Давайте же проверим, кто есть хуже, Когда в земле не видно колеса… Ты, молодой хозяин мой, и верный, С тобой не раз мы ездили в леса, Давай докажем, что и сто лошадок, Крутить умеют четыре колеса! И пусть ревет движок – он сердце, А раз ревет, то значит и живет! Колеса грязь бросают в поднебесье, И все восторженно гудят: УАЗик прет!; Да, некогда и модный, долговечный, Теперь позиции сдаю, но не совсем: Когда беда застрять застигнет в поле, Я появлюсь, что бы помочь вам всем!
tasiabu@rambler.ru: ИНОМАРКИ. В, ДАГУРОВ. В России стало много иномарок, Но я им не завидую ничуть: Пусть вид у них новёхонек и ярок, Дороги наши - их последний путь!
crek: Уазик - это не машина, Уазик – это альпинист, Ему подвластны гор вершины, Он - в общем, горный пианист. Играет он на ваших нервах, И тащит вас в адреналин, На серпантине вечно первый, А где-то вид речных долин. А вы на круче, над обрывом, Уазик тенет вас к снегам, Вам страшно очень до надрыва, Уазик едет к берегам, Да, да, не спорьте, водопады, Зовут к себе - на зло судьбе, И капли их сродни пикардам, И на вершине вы в себе. Уазик - это не машина, Уазик – это альпинист, Ему подвластны гор вершины, Он - в общем, горный пианист. ************************** Всем уазы хорошы! Это знает даже кроха. Кто уазы не признал Поступил он плохо.
Vad: crek пишет: Дороги наши - их последний путь!Актуально для всех наших авто !
Alex: Огромный респект за стихи. такие согревающие и прощающие этому железному чудищу все его неудобства...
tasiabu@rambler.ru: Анекдоты: Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: 'Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам'. Все, кто в тот момент находился в зале, попадали... ********************************************************************************************* Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! *********************************************************************************************** - Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю! - Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю! ****************************************************************************************************
tasiabu@rambler.ru: Вредные советы. Есть надежный способ папу Навсегда свести с ума. Расскажите папе честно, Что вы делали вчера. Если он при этом сможет Удержаться на ногах, Объясните, чем заняться Завтра думаете вы. И когда с безумным видом Папа песни запоет, Вызывайте неотложку. Телефон ее 03. *** Начиная драку с папой, Затевая с мамой бой, Постарайся сдаться маме, - Папа пленных не берет. Кстати, выясни у мамы, Не забыла ли она - Пленных бить ремнем по попе Запрещает Красный Крест. Никогда вопросов глупых Сам себе не задавай, А не то еще глупее Ты найдешь на них ответ. Если глупые вопросы Появились в голове, Задавай их сразу взрослым. Пусть у них трещат мозги." ********************************* Главным делом жизни вашей Может стать любой пустяк. Надо только твердо верить, Что важнее дела нет. И тогда не помешает Вам ни холод, ни жара, Задыхаясь от восторга, Заниматься чепухой. ********************************
tasiabu@rambler.ru: Эти фотографии сделали в Петропавловске - Камчатском
tasiabu@rambler.ru: РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ. Возьмите чашу терпения. Налейте туда же полное сердце любви. Бросьте две пригоршни щедрости. Плесните туда же юмора. Посыпьте добротой, Добавьте как можно больше веры и все это хорошо перемешайте. Потом намажьте на кусок отпущенной Вам жизни И предлагайте всем кого встретите на своем пути! *************************** Кулинaрный рецепт Вoт нa стoле любoвь прoстaя, Кaзaлoсь бы, вoзьми и кушaй. Oнa тебе прoникнет в душу, Нa языке твoём рaстaя. Нo нaм, гурмaнaм, непривычнo Прoстых прoдуктoв oбaянье, Мы избегaем грубoй пищи И ищем вкусoв сoчетaнье. Прoстaя пищa для плебеев: Кусoк ржaнoгo хлебa с мaслoм. A мы нaкoлдoвaть сумеем. Рецепт изыскaннo-прекрaсный. Нaчнём-с. Любoвь спервa oстaвим В припрaве слaдких oбещaний, Пoсoлим стрaстью и зaпрaвим Винoм нaдежд и oжидaний. Дoбaвим ревнoсти щепoтку, Сия бoжественнa припрaвa, Oнa внесёт живую нoтку В любую скучную oктaву. Теперь-oбид (чтoб не был пресный) И oжидaния звoнкa. Пусть нaд oгнём oтвaр чудесный Рoждaет aрoмaт пoкa. Пo вкусу-лести. Мнoгo мoжнo Бессмысленных, нo нежных слoв. Рaзлуки-кaплю. Всё неслoжнo. Снять. Oхлaдить. Oбед гoтoв. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
crek: Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!ш Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом! Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом! Сколько лет вашему сорванцуш Шестнадцатьш Да, аборт делать уже поздно! Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины! Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
tasiabu@rambler.ru: Лапы вверх!
tasiabu@rambler.ru: Заболел!
crek: Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!!!
gain: crek пишет: Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!!! жена соседа всегда краше! (с) индейская народная мудрость
Vad: gain пишет: жена соседа всегда краше! Не в моем случае!
crek: не тот сосед?
gain: не индеец?
tasiabu@rambler.ru: Мы сидели на сиделке И свистели в две свистелки И глядели в небосвод. Там, глядим, летит леталка, То ли муха, то ли галка, То ли целый самолёт. Мы хотели сбить леталку, Запустили в небо палку - Может палка попадёт. В неизвестную леталку, то ли муху, то ли галку, То ли целый самолёт. Не попала наша палка И ни в муху и ни в галку А навстречу из ворот Выезжает проезжалка И попала наша палка С громким грохотом в капот. Мы бежать во все бежалки. А водитель проезжалки Как в оралку заорёт, Что открутит нам бежалки, Оторвёт воображалки И сиделки надерёт! ************* Это песня, по ней создан мультфильм. Если кто-то знает автора, напишите пожалуйста.
Vad: Vad пишет: не тот сосед? Тот. Выглядит неплохо, пока не начнет разговаривать!
tasiabu@rambler.ru: Такая, в общем, история! Жил-был этот, КАК ЕГО. Ну и, значит, и того, Жило ЭТО САМОЕ. Со своею мамою. Был ещё один чудак - Это ВООБЩЕМ. ЗНАЧИТ ТАК. и его любимый зять Звали зятя ТАК СКАЗАТЬ! А жену звали НУ... А соседа звали ЭТО.... И ещё какой-то Э_Э_Э.... Жил на верхнем этаже.... И дружили они все.... НУ и , ЗНАЧИТ, и ВООБЩЕ!
crek: мы вас очень долго не слышали.
tasiabu@rambler.ru: Чем медленнее ты работаешь, тем меньше ошибок сделаешь. ****************************************************** От работы ещё никто не умер, так зачем же рисковать? ****************************************************** Ничто не создаёт таких проблем, как желание улучшить свою жизнь! ************************************************************ Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций! ************************************************************ Нельзя всем дать всё, потому что всех много, а всего мало! ****************************************************
crek:
gain: ... и три плавленных сырка "Дружба"!!!
tasiabu@rambler.ru: Знакомство по-современному - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения, - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она... - Я обязательно зайду. До вечера, - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
Alex: :-)
tasiabu@rambler.ru: Истины ... 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, чтохорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, чтозакончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
tasiabu@rambler.ru: Надписи в маршрутках 10 минут страха и вы дома. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше выйдешь! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души! У дома "КОНЦА" не бывает! Экипажу требуется стюардесса. Не хлопайте дверью (водитель пугается). Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный. "Не мешайте водителю коленями" Коленками передачи не переключать! О нужной остановке кричите так, как будто вы пять минут назад её проехали. Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Рядом с водительским седеньем: "Тут что? Медом намазано?" No Smoking! В смокингах не входить! Не высовуй руки в окна, а то паламаются!
crek:
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. это я пожалуй у себя в машине, на месте супруги, напишу!!!
Alex: gain пишет: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. это наверно хит... у братика в машине такая уже давно...
tasiabu@rambler.ru: Приметы... 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает. 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
tasiabu@rambler.ru: Ещё несколько надписей в маршрутках: Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
tasiabu@rambler.ru: Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы тут же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
crek: Аавтарка на одноклассниках........
tasiabu@rambler.ru: Прикольные объявления Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. Познакомлюсь сдевушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед. Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Очаровательныедевушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделатьна завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом... Посетите новый салон красоты " Крыса_ты " Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Добрый, маленький слоник ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать! Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Излил душу - слей за собой воду. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое! Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами. Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!.. Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
tasiabu@rambler.ru: Объявление в газету Котята чёрные приносят счастье в дом, Да ещё рождённые в Покров, притом. Кошку-маму звать Удачей неспроста, В пару чёрного взяла себе кота. Но котята выросли уже сейчас, И желают жить теперь у вас. Позвоните вечером на телефон. Счастье посетит тогда ваш добрый дом. Объявление через неделю: Эти чёрные три твари От меня уже устали. Я их заставляю есть, На горшок покакать сесть. Не даю я им играться, Чтобы славно развиваться. Отбираю свои тапки, Чтобы не играли в прятки. Не даю на шторах виснуть И со скуки они киснут. Ждут хозяев с нетерпеньем. Срок даю до воскресенья. И ещё через неделю: Люди! Люди! Помогите!!! От котят меня спасите! Заберите их в свой дом, Мне грозит уже дурдом!!! Как собака я рычу, Я побыть одна хочу!!! Страшно мне зайти на кухню, Скоро с голода опухну. Там кошатник весь живёт, Постоянно жрёт и жрёт. Еды надо целый воз. Караул! Спасите!! SOS!!! Екатерина Жиманова
tasiabu@rambler.ru: Рабочий день Сон,Будильник. Холодильник. Бутерброд. Трамвай. Завод. Молоток. Тиски. Напильник. Кипятильник. Бутерброд. Сон. Начальник. Пробужденье. Мат. Напильник. Молоток. Водка. Повод. День рожденья. Сквер. Милиция. Свисток. Маскировка подкачала. А наутро всё сначала. И.Тальков.
tasiabu@rambler.ru: БАСНЯ Зима. Мороз. Свои растратив силы, Закоченев, воробышек упал. Корова мимо шла, блин уронила - На воробьишку теплый блин попал. Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!) И снова ощутив, что жизнь прекрасна, Чирикнул воробьишка молодой. Но где-то рядом котик не дремал И мягкой лапкой с острыми когтями Воробышка он из дерьма достал - И тут же съел. Со всеми потрохами. А где мораль? - Здесь целых три морали: Не всяк тот враг, кто на тебя насрет; Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет; А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай. где-то у меня есть целая книжка этого автора... кто такой - не помню, давно это было. книжка, скорей всего, где-то в коробке в гараже... но интересная.
tasiabu@rambler.ru: gain пишет целая книжка этого автора... кто такой - не помню Мне эту басню прислали автора не указав, я тоже не знаю, если уточните - буду только рада!
crek: Если кто-то на тебя нагадил, то он уже враг; а то что тебе это вышло на руку - просто удачное стечение обстоятельств. А не будешь чирикать - там и останешься.
tasiabu@rambler.ru: Шутливые надписи. Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать на дорожные. Хотите избавиться от осадка в душе? Не кипятитесь В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче... Ветер в голове никогда не бывает попутным Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда... В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
tasiabu@rambler.ru: Муж - жене: - Что это? - Уха. - А почему там свекла плавает? - Ну, значит, борщ... - А что тогда там рыба делает? - Слушай, тебе не угодишь!......... ******************************************************** Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится." ****************************************************************
tasiabu@rambler.ru:
gain: кубики - ! прочитай вслух - ЖПЧШЦ
ulya: gain пишет: прочитай вслух - ЖПЧШЦ Старенькая шутка.
tasiabu@rambler.ru: Друзьям Вызывали Скорую помощь? Вот и я, как всегда, на метле… За окном без капельки полночь И проухал филин в дупле. Извините, что я без стука, Мы же с вами почти родня… В чем проблема? Скучная скука? Все симптомы «недоменя»! Чашки в руки! Да будет «Липтон»! Пьем за то, что мы все – друзья. Все на воздух! Каким еще лифтом? Не, по лестнице! Лифтом – нельзя! Что, на месте уже не сидится? Стала жизнь хоть чуть-чуть веселей? Час который? Пора расходиться… Вы - идите… А я – на метле! Неждана Юрьева
tasiabu@rambler.ru: Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил ...
Phrozen: МУЖСКОМУ НАСЕЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ, немного с матом, но ничего, главное что это действительно так: Вроде как реальная e-mail переписка двух друзей Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил: Бл., Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в ж..., другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать????? Сергей: Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то еб... третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уе..ов, облизывающихся на жо.у их дочери. И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона. А можно завести четвертую, и ..я оную, представлять себе третью. О как. Михаил: Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: ..и, да ..и. Грустно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть них.. не делает, но токо, шобы сидел, б.. все время рядом, ср... и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, б.., "Некрасивая" с такой же бл...ю "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от ж... до макушки? При этом все хотят, шоб их ох......но е..и, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, б.., нах.. тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, б.., на которых ты сам провел бы время гораздо оху.....ней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, б.., в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как су.а смотришь на другие ох...шие самовары, а утром не можешь пос...., ибо х.. стоит, как, б.., никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, б.., как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых х...я, а вместе с ней и ты х...я и давай, б.., не отрываясь от ейной юбки иди, б.., делай много нового, шобы, б.., добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, б.., скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной х..ни. Сергей: Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, е.. пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все х..ня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен х..), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нах лак покупали?). Мало? Да, .. ее так! Мало!!! Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно е... мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!") После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца. И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром е.....йврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать. Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "ох.....ный акробатический этюд на полночи". Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим х..м свой желудок и засасывала тебе в ж... простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка. Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче: - Я пойду к Мишке, пивка попьем. - Нет!!!! - Почему, зайка? - Без меня не пойдешь! Я жена или где? - Ну, пойдем вместе. - Не хочу, кино интересное, да и спать охота. - Ну спи, а я пойду. - Без меня не подешь. Ложись спи. 1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать. 2) Вариант 2. "Иди-ка ты в ж..., родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался. К чему я все это? Ах, да. Засунь в Ж... все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и на... не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, е.. направо и налево, всех и вся, в п..., рты, ж... и под ногти. Потому что потом этого просто не будет. НИКОГДА. Михаил: Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался. Дэну привет.
Alex: p.s.1 без разрешения автора-наложена цензура (по понятным соображениям) p.s.2 зае..... править :-(
Phrozen: Спасибо Alex большущее, сам хотел, но на втором абзаце терпение кочилось
tasiabu@rambler.ru: ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ - отгадайте загадку Хотим признаться вам: Видали ножки дам, А так же ноги грубые мужские. Топтали нас они, Кидали нас они; Летали мы бывало, как шальные. Ходили тут и там По нуждам и делам – Подошва стёрлась, ветер в дырах свищет. Забыли ноги нас, - Скучаем мы сейчас; Как жаль, что больше нас не ищут.
crek: Комнатные тапочки?
gain: носки!
tasiabu@rambler.ru: Молодцы!!! Это могут быть и тапочки и носки. Вот ещё одна: Служила день и ночь, Любила всем помочь. И на плечах своих перевидала Жилеты и пальто, Рубашки и манто… Клиентов очень часто я меняла. Но вот в один момент Тяжёленький клиент Меня сдавил, и рухнули мы вместе Теперь лежу одна, Клиентам не видна И, к сожаленью, в другом месте.
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Теперь лежу одна, Клиентам не видна И, к сожаленью, в другом месте даже боюсь озвучить плод моей больной извращенной фантазии... беззубую пожилую куртизанку закопали заживо за попытку сбежать от мамочки!
Ingersoll: Похоже на вешалку.
crek: Сказка (для взрослых) Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор. Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёб..ть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нах.й, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пи...й мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха. На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пи......о! Оно пи.......о так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Х..ь стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въе..т аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что Митька? Ну тебя нах.й, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз. И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие. P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.
tasiabu@rambler.ru: Да, фантазия богатая, ничего не скажешь. Правильный ответ - Похоже на вешалку Вот ещё две. Я – кухонный барон, Кипящий фанфарон, На пьедестале воззирал высоком. Я нравом не спесив, А внешне так красив, Что щегольнуть непрочь нарядным боком. Я на посту своём Стоял не только днём И громким свистом привлекал вниманье. Вдруг прохудился бок, - Я щеголять не смог, И не нужно моё старанье. **************************************************** На стройненьких ногах Стояла впопыхах То там, то здесь, маршрут меняя разный. Держала я подряд Большой тяжёлый зад И лёгонький задочек распрекрасный. Порой, как на коне, Скакали вдруг на мне, - От передряга силы потеряла Лежу давно в тиши, Нет рядом ни души. Ах, как же лихо я скакала. **************************************** Удачи!
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: На стройненьких ногах Стояла впопыхах То там, то здесь, маршрут меняя разный. гусары, молчать!!!
gain: crek пишет: Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
Ingersoll: tasiabu@rambler.ru пишет: На стройненьких ногах Стояла впопыхах То там, то здесь, маршрут меняя разный. Держала я подряд Большой тяжёлый зад И лёгонький задочек распрекрасный. Порой, как на коне, Скакали вдруг на мне, - От передряга силы потеряла Лежу давно в тиши, Нет рядом ни души. Ах, как же лихо я скакала. Табуретка?
gain: теперь я понимаю почему мой IQ в соседней ветке 68%...
Ingersoll: gain пишет: теперь я понимаю почему мой IQ в соседней ветке 68%... это не настоящий тест. Так... шуточный...в настоящем баллы даются!
tasiabu@rambler.ru: Ingersoll пишет Табуретка ? Это правильный ответ!
Ingersoll:
tasiabu@rambler.ru: Старый лорд пришёл к врачу, --Доктор, я детей хочу, Я женился год назад, А ребёнок не зачат. --Сколько лет вам, дорогой? --Семьдесят было весной. --Сколько лет вашей жене? --Двадцать было в сентябре. --Значит так: жену берёте И секретаря наймёте, И все вместе отправляйтесь В море. Жизнью наслаждайтесь. И ещё совет такой: Секретарь пусть молодой Будет. Моря воздух лечит. Феномен такой замечен. Вот прошло пол года где-то, Лорд пришёл к врачу с букетом. --Всё, беременна жена! Терапия помогла! --Хм, я так и говорил. Ваш букетик очень мил. Как дела секретаря? С вами ездил он не зря? --Да, спасибо, всё отлично! Она завтра придёт лично. Забеременела тоже, Морской воздух-сила всё же!!!
Phrozen: +1, посмеялся от души
tasiabu@rambler.ru: Говорят дети. Вадим, 2 года. - Мама, а я помог котенку слезть с дивана! - Как помог? - Да просто, ногой... ***************************************************** Тихон, 2,5 года. — Тихон, убери стакан от греха подальше. — Я убрал стакан, посмотрел, он до греха не достаёт. ************************************************************** Серёжа, 2,5 года. - Я, как, побежал со всех сторон ! ******************************************************* Пятилетняя дочь моего компаньона обещала выйти за меня замуж до тех пор, пока не увидела моего 17-летнего сына. Начала ему строить глазки. Когда я возмутился, получил отповедь: "Дядя Дима, я тебя целовала, целовала, думала в принца превратишся, а ты как был чудовищем, так и остался!" *********************************************************************************************
tasiabu@rambler.ru: Дети - цветы нашей жизни! Кто не согласен?
Phrozen: не моё... Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется: -Че, негры, делаете? Беззлобный ответ из кучи: - Уйди Вова на ... Или нет, сходи лучше за пивом... Вова: -И с какой радости? Куча(шумно вздыхая): -Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты... Вова(округлив глаза): -Ма-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети... С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил: -Что, гады? Куча трагически молчала и тогда он выдал: - Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно... ...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
tasiabu@rambler.ru:
tasiabu@rambler.ru: Студенческие заметки. У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. О,Ё, а Каникулы уже кончились???
Vad: Практически про меня! Упрекают меня, что я толстеньким стал, что живот мой все больше и шире. Ох, бестактным друзьям повторять я устал: "Относительно все в этом мире..." Я покушать люблю, мне худеть как-то лень... Да и надо ли? Вряд ли, не стоит. На природу взгляните! Чем толще тюлень, тем скорее он самку покроет. Очень многие женщины любят таких, у кого есть брюшко, между прочим. Мы, в отличье от желчных субъектов худых, добродушны и часто хохочем. Конституция тела моя такова, что широк я в кости, а не тонок. Говорила мне мама святые слова: "Ты - не толстый, а крупный ребенок". Если б я занимался борьбою сумо, мне кричали бы: "Эй, худощавый!" Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо, обделенный и весом, и славой. Я смотрю на себя - разве это живот? Нет, серъезнее нужно питаться... Вдруг борец из сумо на меня нападет и начнем животами толкаться? Я животик свой пухлый безмерно люблю... Что урчишь, моя радость? А, знаю. Ну, пойдем, дорогой, я тебя покормлю, а потом я с тобой погуляю.
tasiabu@rambler.ru: За окном сугробы, стужа, Толстый лёд застыл на лужах. Злится вьюга, снег метёт… Скоро праздник – Новый год! Дед Морозу напишу, И в письме я попрошу, Чтобы Дедушка Мороз Нам в семью сюрприз принёс: Чтобы добрым, щедрым был И сестру мне подарил. Разрешу ей так и быть Целый день посуду мыть, Пыль со шкафа вытирать И бельё в тазу стирать. От неё я не отстану. Целый день трудиться стану. Дел по горло, всех не счесть: У меня компьютер есть, Пять машин, подъёмный кран, Очень мягкий мой диван, Игры, книги, тренажёр И ещё щенок Трезор. Дед Мороз меня не понял И неточно всё исполнил. Подарил он мне сестрёнку – Ляльку в беленьких пелёнках. Да, сестрёнка всё же есть, Но весь день лишь спит, да ест. ****************************************** Заботливый муж Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар..... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. ******************************************** Моя жена меня ревнует Кормить не хочет уж меня! - Обед тебе пусть нарисуют В инете все твои друзья! С утра ушла к своей подруге На кухне тихо и темно..... Я утром с мылом вымыл руки Но на столе нет ничего! Лежит листок лишь одиноко И рядом карандаш цветной - Ты нарисуй родной немного - Чай сладкий, булку с колбасой! Угрюмо сел и комп включил Бушует в животе война Жена!!! Тебе не изменил Но и друзей предать нельзя!!!!!! Я каждой строчке рад от вас Спасибо вам, что вы со мной! И убеждаюсь каждый раз Прекрасно жить большой семьей. *************************************** Прекрасного всем настроения!!!
Ingersoll: Опять с баша: xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся yyy: аська зло xxx: аська тут не при чем xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна. yyy: и? :)) xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет yyy: *ROFL* xxx: попадаю в окно этажом выше yyy: ну и?? :)) xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал xxx: когда очнулся
Belinda Mays: Привет! Я у вас впервые, мне тоже хочется повеселиться, похохотать, покуражиться, поржать. Извиняюсь за большой объем нижеследующего, но уж больно мне рассказик понравился, надеюсь вам тоже понравится. Испорченным детям... Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако,.. . теперь я повзрослел и поумнел.. . и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! А вообще с вами весело!
crek: Belinda Mays пишет: У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика бывает
tasiabu@rambler.ru: Belinda Mays пишет: Всё было как в реальной жизни! Прикольная жизнь!
Belinda Mays: Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам, без посторонней помощи... Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло
gain: Belinda Mays пишет: Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло в наших местах дерьмо не на газоне - оно на тротуаре! от этого весна еще поэтичней.
Belinda Mays: Заметки садовода: "Я слышала, что для растений полезен говяжий навоз. Мои соседи сказали, что они пользуются птичьим навозом. Я тоже пыталась, но его так мало падает на мой участок. Сейчас у меня есть возможность использовать на своём участке человеческий навоз. Прошу поделиться опытом". И. Кронская, к/с "Грёзы Мичурина"
crek: Belinda Mays пишет: человеческий навоз Во огурцы и помидоры попрут
Belinda Mays: Да... пожалуй, потом и яблони среди сорняков не найдешь...
gain: сегодня опять вспоминали, смеялись, поэтому не могу не поделиться: в цирке купили дочери (4,5года) маленькую собачку, мягкую игрушку. ложится вечером с ней спать. я её спрашиваю: - как собачку назовешь? - чесотка. - ??? почему??? - а когда я сплю, она мне подмышками щекотит...
tasiabu@rambler.ru: А я нашла про интернет, может кто ещё не читал. ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ? Бабка, мыть кончай посуду, Обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет Знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка Подучил меня немножко. И теперь я сам знаток И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна – Деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, Чтобы суть ты понимала И повысить интерес, Проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке – Не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, В ЭВМе главный блок. На боку у той коробки Есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда Тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту И гулять по интернету, Среди ночи или дня Вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура, Ну, красавица, изволь, Набери-ка свой пароль. Что «не знаю»? Что «боюся»? Тычь по буквам «баба Дуся». Всё? Закончила труды? Жми на «Энтер», вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, Осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь – И тады не обессудь. Я за энту механизьму Разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть Перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже На экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, Энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, Позабудь про сериалы. Он не телик и кина Не покажет ни хрена. Вот по энтой кабелюке (Убери кривые руки На экран за битом бит Информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, Завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, Есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, Мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, С печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, А таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, И при энтом постоянно Повторяет, не спеша, Все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, Расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, Левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно «Право», «лево» – всё одно. Специально тем старухам, У кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, Кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, Влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол, Про политику прикол. Тут про новые товары, Там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь – Попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке Две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, Поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети, Кой-куды ещё зайти.
Belinda Mays: Дааа. Вот так в некоторых семьях знакомятся с интернетом. А мне нравятся всякие ерундовые рассказики про животных. Типа того. "Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит" Народная мудрость. Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются. А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас. Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед. Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега. В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая. А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое. А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают. А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.
tasiabu@rambler.ru: Belinda Mays Браво!
tasiabu@rambler.ru: Случай Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся - клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил - покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь - только вилкой, ножом, А водку - что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы лопатой - такое впервые. Уважил, и я не останусь в долгу В район перебраться тебе помогу, Жилье тебе купим - проблем с этим нет. Вот так и поступим. И крикнул - "Обед". Василий держался, песен не пел. Правда, пройтись по деревне хотел. "Чешутся руки, давно я не дрался". Но, вспомнив наказы жены, воздержался. Выпили водку. Подали чай. Пряники ели. Потом Николай На четвереньках ползал по хате. Уснул под столом, а Василий в салате Часы на стене полседьмого пробили. В углу умывальником брякал Василий, Забыв про запреты, выражался он матом, Лицо, отмывая свое от салата. У печки на лавке курил Николай. Он ночью на Клавку залез невзначай, Так как не ведал, где Зинка лежала. Но Клавка культурно ему отказала. Тетка семью их забрали с собой. Купили в районе им дом небольшой. Василий теперь за приличную плату, Дежурит у их изголовья с лопатой.
Belinda Mays: Начиналось все прикольно, но кончилось как-то необычно...
Belinda Mays: Инстpукция по использованию клавиатуpы для Пpапоpщиков 1. Положите клавиатуру на стол пупырышками вверх, это существенно. 2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50 тех значков, которые обозначены на пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу.
tasiabu@rambler.ru: http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf Новое средство от печали!!!
Alex: у кого печаль? весна же на носу!
gain: на носу что? масленица!!!
Belinda Mays: Самые дурацкие изобретения 20 века 10 место: В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха. 9 место: В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь. 8 место: Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею "универсального магнита" вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом. 7 место: Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании аппарата, способного брать пробы грунта с... Солнца, - солнцехода. На это изобретение Крик истратил примерно 1,5 миллиона долларов. 6 место: В 1972 году испанский кинооператор Панчо Хименес пытался сделать прибор для засвечивания кинопленки. Создание гигантской бобины, на которую вручную наматывалась пленка, и бокса, куда эту бобину следовало вставлять, стоило таких денег, что автор идеи, спасаясь от кредиторов, покончил жизнь самоубийством. 5 место: Вследствие вражды между соседями в 1976 году появилось изобретение "Пылесос наоборот". Чтобы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио Дзюнноскэ Михара вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Со временем Михара встроил в аппарат таймер и оптическую систему наведения на неприятеля. Автор идеи, которого неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, искренне считал, что изобретение может пригодиться в локальных войнах. 4 место: В 1985 году во Франции запатентовали устройство для дегустации вин, в воронку которого заливалось вино, а через несколько секунд на щитке загоралась лампочка. Красная означала, что вино плохое, а зеленая говорила о высоких вкусовых качествах напитка. Как выяснилось позже, прибор определял лишь количество сахара в вине, и даже самый невкусный напиток при высоком содержании сахара мог получить хорошую оценку. 3 место: Следующее изобретение поставит точку в борьбе водителей с собственной физиологией. Теперь, чтобы облегчиться, им не надо останавливаться и искать уборную - вс? можно сделать, не вставая с места. Особую экстравагантность портативному гальюну придает смывной бачок над головой водителя. 2 место: В 1997 году в США был выдан патент на изобретение "Аварийное крыло". По замыслу автора, когда мотоциклист, попавший в аварию, вылетает из седла, за его спиной вырастают крылья парашюта-планера, который, наполнившись ветром, уносит несостоявшуюся жертву прочь от места катастрофы. Другой изобретатель придумал подушку безопасности для мотоцикла. Байкеру достаточно надеть на себя одеяние, представляющее собой синтез матраса с костюмом, и пристегнуть ремень безопасности. В момент аварии натянувшийся ремень вырвет аварийную чеку, и баллон со сжатым воздухом мгновенно превратит костюм в подобие воздушного шара. От мотоцикла останется груда металлолома, а байкер "попрыгает" дальше. 1 место: "Четвероногие" колготки. Предполагается, что когда они порвутся, женщина спрячет испорченный чулок в кармашек на поясе и достанет целый. Без комментариев.
ЮК: Порыбачил.
Alex: даже наверно не заглох?
tasiabu@rambler.ru: Новая интерпретация песни Звездинского Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?
Belinda Mays: Классная интерпретация, ни Камазом, ни трактором со стула не стащить, это точно!
tasiabu@rambler.ru: ни Камазом, ни трактором со стула не стащить
Belinda Mays: 10 правил имитации бурной деятельности на работе 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
tasiabu@rambler.ru: «Говорим правильно» 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" 8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
gain: Belinda Mays , tasiabu@rambler.ru пожалуй эти пункты надо распечатать и на работе повесить в качестве офисного пособия! "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Phrozen: молодцы наши дамы, что сказать, респектище +1000
Belinda Mays: "Вам, сударь, какая печаль?" Звучит просто, но каков подтекст...
Alex: да ну, скучно. никто не поймет и не призадумается
Belinda Mays: А вам, сударь, какая печаль?
Alex: могу и не мешать, как прикажете. Любой каприз за ваши деньги
Belinda Mays: Извини меня, Alex? Что-то у меня сегодня нападки на тебя какие-то... Провинился что ли?
Alex: не сознаюсь
Belinda Mays: Значит вину свою чувствуешь?
Alex: ;-)
Belinda Mays: Покайся!
Alex: кому? тут таких нет, насколько я знаю
gain: преподобный gain охотно выслушает всех.
Belinda Mays: Что одни грешники собрались?
Phrozen: походу, как я понимаю, да
tasiabu@rambler.ru: из рубрики "Секс по телефону" - Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас? ******************************* - Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма... ********************************* Я был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда я позвонил на службу "Секс по телефону", мне ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит. ************************************* - Алло! Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану! - В каком смысле? - В том смысле, что это дом престарелых. **************************************
gain: ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка) ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
gain: Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубл_ - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нуна_ - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотх_й - употребляется при общении с начальником (за глаза) Них__небудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Belinda Mays: Не просто братья наши меньшие, а цивилизованное тараканчество! Здорово! Смеялась от души!
tasiabu@rambler.ru: Общаться с начальником нужно Надо взять на вооружение. Слова только не запоминаются, язык сложный, хуже китайского, придётся учить через принтер.
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Слова только не запоминаются, язык сложный, хуже китайского слова народные! и учатся легко, сами!
Phrozen: Игра на вечер : "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Тебе понадобится: Человек (Ты сам), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешся с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Ты - ракета!
Alex: И с утра весело!
tasiabu@rambler.ru: Phrozen Креативная игра.
Belinda Mays: Почему подчиненным быть лучше, чем начальником 1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых "непонятно зачем наняли и давно пора уволить". 2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном кабинете. 3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он "стопудово ничего не понимает ни в одном из них". 4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то скорее всего так оно и будет. Максимум - пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает. 5. Кстати, ты можешь пить с коллегами не беспокоясь за свой авторитет. 6. Кстати, ты можешь курить с коллегами не заботясь о том, что именно ты куришь. 7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса. 8. В понедельник утром ты имеешь право выглядеть так же, как в субботу вечером. Не всегда, конечно, но твой начальник и этих трех понедельников в месяц себе позволить не может. 9. Твоя карма портится лишь от проклятий одного начальника. В то время как его - от проклятий десятков подчиненных. 10. У тебя всегда есть надежда на лучшее.
Belinda Mays: На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.
tasiabu@rambler.ru: НАША РАША Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это мы на 80% состоим из запивки! Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки... И всетаки она наша! Наша РАША))))
Phrozen: Bash.org жжот [11:19:50] FLA : [11:19:50] а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял [11:19:50] x_kid : [11:19:50] а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! [11:19:50] FLA : [11:19:50] кони засовывали друг другу в жопу хобот? Новости на мэйл.ру [12:17:45] Эти часы работают от травы. [12:17:45] Суть новинки в том, что часам, встроенным в горшок, не нужны ни батарейка, ни розетка. Они работают благодаря естественным химическим процессам, которые происходят во время роста травы. [12:17:45] первый каммент: [12:17:45] подумаешь, работают от травы! у меня есть знакомый- он без травы вообще не работает!!!!
tasiabu@rambler.ru: СЛУЧАЙ -Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За попу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бля?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..
Alex: Сегодня целый день на ТНТ Comedy Club. Давайте вместе посмеемся!
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.. женщины, мы вас любим! но иногда не понимаем... такие уж мы.
Alex: gain пишет: женщины, мы вас любим! но иногда не понимаем... такие уж мы. Рано, Gain, рано... 8 марта еще не скоро.
tasiabu@rambler.ru: gain пишет: женщины, мы вас любим! но иногда не понимаем... Законы женской логики 1 Закон шаровой молнии Он действует, когда что-нибудь не ладится или наступила плохая погода, когда надо на кого-нибудь обидеться или обрушиться. Причём тот, на кого пал гнев, может не иметь никакого отношения к его причине. Следует иметь ввиду, что это как раз те женские эмоции, природа и направление которых так же непонятны, как природа и движение шаровой молнии. 2 Закон микроскопов Суть дела - преобразование мелких событий в крупные. Некоторые индивиды обладают исключительной способностью всегда видеть лишь часть какого-то события или явления. Зато эту часть их воображение увеличивает и усиливает в несколько раз. Когда слушаешь таких людей, нужно настраивать своё восприятие на многократное уменьшение ( смотреть в бинокль наоборот), чтобы получить истинное представление о событии. 3 Чем хуже, тем лучше. Вы ошибаетесь, если предположите, что из двух авриантов ( А и Б) женщина выберет "Б" лишь потому, что вариант " А" заведомо не сулит ей ничего хорошего. Женщина непременно предпочтёт вариант 2 А2, и страдания, вызванные этим поступком, ещё долго будут доставлять ей глубокое наслаждение. УДАЧИ!
gain: Alex пишет: Рано, Gain, рано... 8 марта еще не скоро я готовлюсь
Belinda Mays: 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья... 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
tasiabu@rambler.ru: Belinda Mays пишет Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. последствия .... … А в окно пришла белая лошадь, Просто так, ничего не сказав. Ну и что, что три часа ночи, Ну и пусть, что третий этаж. Отдавая дань скверным привычкам, Мы сидели вдвоем у окна. Розы, проза, свечки и спички… А потом я сидела одна. Почему-то она не осталась, Воплотив свой короткий план. У меня была белая лошадь, А остался синий туман.......
gain: Belinda Mays пишет: 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья... это из личной практики?
Belinda Mays: Но я ведь жива...
Phrozen: из Баша: [20:05:19] <@BashOrgRu> ))) если на ассфальте положить чебурашку и обвести его мелом,получиться очень даже неприличная фигура... [20:05:19] <@BashOrgRu> A [20:05:19] <@BashOrgRu> фигура чебурашки? с каких пор она неприличная? [20:05:19] <@BashOrgRu> ц [20:05:19] <@BashOrgRu> Ну представь,он лежит на асфальте,руки по швам,ноги вместе.На что похоже? [20:05:19] <@BashOrgRu> A [20:05:20] <@BashOrgRu> на симофор [20:05:20] <@BashOrgRu> ц [20:05:21] <@BashOrgRu> Нет на мужскую гинеталию [20:05:22] <@BashOrgRu> A [20:05:23] <@BashOrgRu> ты чебурашку хоть раз в жизни видела? [20:05:24] <@BashOrgRu> ц [20:05:25] <@BashOrgRu> Да [20:05:26] <@BashOrgRu> A [20:05:27] <@BashOrgRu> его cилуэт даже с очень больной фантазией на х$й похож не будет [20:05:28] <@BashOrgRu> ц [20:05:29] <@BashOrgRu> Еще как будет [20:05:30] <@BashOrgRu> A [20:05:32] <@BashOrgRu> ладно зайдем с другой стороны [20:05:33] <@BashOrgRu> A [20:05:34] <@BashOrgRu> ты х$й хоть раз в жизни видела? [20:05:34] <@BashOrgRu> ц [20:05:35] <@BashOrgRu> Видела [20:05:36] <@BashOrgRu> A [20:05:37] <@BashOrgRu> ну и где там чебурашка?
Phrozen:
gain: боян!
Phrozen: может кто и не видел, я вот лично первый раз
tasiabu@rambler.ru:
tasiabu@rambler.ru: Случай Идут два голодных, как волк, людоеда. Себе ищут мяса они для обеда. Вдруг, толстую бабу увидел один: -"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!" -"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой! И вредно есть сразу так много калорий! Неужто ты этого раньше не знал? Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"? Продолжили путь...Ну а голод-лютует! Вдруг встретили бабу - худую-худую. У сына ударил в кровь адреналин: -"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"? -"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости! Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости! Хотя бы немного еще потерпи! Обед подходящий мы сможем найти!" Пошли они дальше...Уж близится вечер... Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу! Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин! Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!" -"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ! Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ!
Belinda Mays: Добрый стишок...
tasiabu@rambler.ru: УТРО. Она проснулась, потянулась, и подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера
tasiabu@rambler.ru: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкого
tasiabu@rambler.ru: ЖЕНСКИЕ ВОПРОСЫ НА АВТОФОРУМЕ: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз) - Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..))
tasiabu@rambler.ru: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: "Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься - приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт". Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: "Прими-ка душик, и пойдём в кровать". Скривился Джин и с горькою ухмылкой: "Помилуй, Госпожа, уже нет сил!" И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил
gain:
tasiabu@rambler.ru:
tasiabu@rambler.ru: Нашла в одноклассниках, немного грубовато, но из песни слов не выбросишь, на свой счёт не принимайте, просто улыбнитесь. У меня сегодня праздник, Круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась Спрятать всё, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть. Пол бокальчика компота На постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью. Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной.) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать. Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни "зараза", Ни "безрукий", ни "урод". Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет. И останется на кухне Лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, Ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне Этот жуткий кавардак. Приведу себя я в норму, И квартиру приведу. И с счастливой самой мордой На кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю. Завтра снова "вечный бой"? С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной!"
ЮК: 8 марта- это 23 февраля по старому стилю. Так что с праздником мужики!
Alex: в лес снова идем?
ЮК: Alex пишет: в лес снова идем? Я уже из леса. Ловим последние деньки с хорошей лыжнёй. На буграх появились первые проталины.
tasiabu@rambler.ru: Пожелания Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
tasiabu@rambler.ru: ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! ) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбеи масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!
vuver: сокращенный вариант занятной статьи с луркоморья. оригинал здесь: http://lurkmore.ru/Жлоб рекомендую ещё почитать там о смежных/пересекающихся категориях "быдло" и "гопота". удивительно точные есть наблюдения, хотя я бы кое-что добавил/подправил... Жлоб Жлоб — наиболее распространенный подвид быдла, повзрослевший гопник. Также именуется «настоящим русским мужиком», но не суров. В русском языке под этим часто подразумевают жадного, а вследствие этого фактора (и ряда других) очень неприятного человека. В тургеневские времена жлобов называли мещанами. На сытом западе жлобов называют средним классом. Внешний вид Спортивные или штаны или брюки от костюма, летом белые шорты; часто костюм или только пиджак десятилетней давности в комплекте с турецкими трениками Abibas и футболкой Shanel. Белая бейсболка или кепка типа Kangol, с возрастом заменяется на кожаную «лужковскую» кепку. Футболка с логотипом Niсke/Abibas, рубашка темных тонов (непременно заправлены в штаны), джинсовый жилет. Зимой — турецкая кожаная куртка. Белоснежные кроссовки или лаковые туфли с острыми носами. Мобила на поясе, чтобы всем было видно, толстая цепочка с «гимнастом» поверх всей одежды (даже если не крещеный), панель от автомагнитолы в руке. Солнцезащитные очки, купленные на лотке «все по 10/50/100 рублей». Бутылка пива в руке. Низкий лоб, маленькие поросячьи глазки, жидкие бесцветные волосы «ежиком», красное лицо (часто отечное, приобретающее от этого «плаксивое» выражение), многочисленные подбородки. Значительный процент жлобов страдает от ожирения или, как минимум, обладает огромным пузом от (и для) неумеренного потребления пива. В жаркую погоду жлоб неистово потеет и оттого воняет. Жлобы постарше нередко отращивают усы, подсмотрев эту привычку у провинциальных офицеров. Некоторые жлобята душатся дешёвой туалетной водой так, что от них потом воняет за километр. Могут при этом воспользоваться не только мужским парфюмом, но и женским. Жлоб на дороге Каждый жлоб является идейным автомобилистом. Перемещается на убитом «Опеле» 85 года выпуска или ТАЗ-е, более продвинутые жлобы ездят на Мерседесах 124-й серии выпуска начала 90-х, убитых «Геликах» и старых БМВ «семерках» (потому что в 90-е на таких ездили бандиты!). О более дорогих (выше 10 тыс. у.е.) машинах жлоб любит с видом знатока рассуждать и объяснять, чем они плохи. Многие жлобы работают автослесарями, однако за техническим состоянием своей машины следить не в состоянии и максимум, что могут сделать — приклеить брызговики «спарцо», наклейку с триколором и три иконки на торпеду. Да и вообще ничего не умеют делать, разве что трепаться. Хорошим тоном у жлоба считается настроить сигнализацию таким образом, чтобы она срабатывала от ветра и садящихся на капот голубей, благодаря чему его помойка воет под окнами всю ночь(зафиксированы случаи сброса на подобные вёдра с болтами гирь «от 16 и выше», в Одессе подобную тарантайку(хаммер) пригвоздили ломом). Нередко жлоб подрабатывает (а то и зарабатывает) частным извозом, доставая пассажиров-мужчин «базарами за жизнь», а женщин — неумелыми приставаниями, чаще всего получая решительный отпор. На дороге жлоб ведет себя по-хамски, отчаянно нарушает все, что можно, однако дико возмущается, когда кто-то кроме него разворачивается не в том месте или неправильно паркуется (жлоб же считает возможным парковаться только так, как ему удобно). Особым шиком в сословии жлобов считаются «блатные» номера на авто типа 777, 111, а также симметричные типа 212, 737 и т. п. Также популярны букафки наподобие ССС, ННН, ТТТ, ООО. Многие жлобы свято верят в то, что компакт-диск на лобовом стекле действует как аццкий антирадар. После того, как жлоб ставит машину в гараж или на стоянку, он обязательно покупает в киоске бутылку пивца и не спеша распивает ее по дороге домой. Культура и ценности Культура жлоба основана на двух столпах: Благосостояние (существует мнение, что термин «жлоб» является кратким переводом адамосмитовского понятия «homo oeconomicus») и Традиции. Чтобы было просто, но сытно, и «не хуже, чем у других», «квартира-машина-дача», но без излишеств, иначе это уже понты, эстетство, а где эстетство — там и педерастия, которой жлоб боится как чумы. Жлоб везде и всегда «за справедливость», правда только в его пользу, посему всегда и всеми силами старается везде пролезть без мыла, втереться, надурить и что-нибудь украсть, даже если это ему не нужно и очень возмущается, если ему этого не позволяют (или если то же самое делает кто-то другой). Вообще, идеология жлоба строится на принципе «мне можно нарушать ПДД/парковаться на газоне/шуметь по ночам/ссать в лифте/лезть без очереди, а другим — ни в коем случае, да как они смеют!». Хороший, обстоятельный жлоб по возможности старается везде подмазать «нужного человека», у него есть «свои» менты, гаишники, нотариусы, доктора в поликлинике, продавцы на рынке. Жлоб всегда точно знает, кто где стоял в очереди, где какие часы приема, где распродажи и скидки, как правильнее всего жарить шашлык, а где бензин дешевле, как зовут участкового и как вчера сыграли «Шинник» с «Крыльями Советов». Жлоб всегда прав и он лучше всех «знает жизнь». Всегда всех учит как всё делать правильно, как надо. Уважение к Традициям же заключается в следовании россиянским штампам типа «тазик оливье на новый год», «теща — дура», «жена — корова», «сто грамм после бани — это святое», «в праздник — имею право» и т. д. Жлоб, как правило, религиозен и страдает ПГМ разной степени тяжести. Его показная религиозность не мешает ему воровать у государства и соседей по даче, ебать всех доступных шмар во все доступные дыры (нахаляву), нажираться воткой до обезьянства по «праздникам» типа Рождества и быть параноидально суеверным. Обязательно хранит дома Библию (или программный документ другой конфессии в случае неправославного жлоба), иногда даже пытается читать её, однако, в силу некоторых объективных причин, ничего не понимает (а точнее, понимает все прочитанное буквально, а ведь можно и еще как-нибудь понять!). Но надеется, что боженька не забудет про его рвение на Страшном Суде. Жлоб прекрасно разбирается в дорогих автомобилях, часах, телефонах и т. д. (узнаёт всё это из разных журналов, телевидения, интернета), хотя позволить себе ничего из этого не может. Мечта жлоба — иметь много денег, при этом плевать в потолок, жрать пиво литрами, еду килограммами и трахать баб пачками круглые сутки, ничуть не напрягаясь. Единственный способ — накопить, что часто удается, поскольку жлоб чрезвычайно скуп и бережлив. Так что, даже обладая желаемой суммой жлоб продолжает одеваться на вещевом рынке (чтобы купить побольше и подешевле) и жрать бомжпакеты с пивом балтика. Практически все жлобы являются ура-патриотами в стиле «мы живем в великой стране, а вокруг тупые пиндосы» и на выборах голосуют за «Единую Россию». Жлоб весьма уважает блатные понятия и тюремную эстетику, хотя сам, в большинстве случаев, не сидел и является вполне благонадежным гражданином (впрочем, чем дальше в замкадье, тем больше жлобов, имеющих по одной ходке за мелкие преступления типа кражи или драки). Злоупотребляет соответствующими выражениями типа «базар», «братан», «попутать», «мусора», «кореша», «запалили», «волчара», «западло» и т. д., другими словами, нелепо и бессмысленно подражает тюремной «фене». Подавляющее число жлобов служили в армии и очень этим гордятся, называя службу «школой жизни». Что характерно, всякому случайному собутыльнику жлоб будет втирать, что служил в Чечне или Афганистане, хотя, на самом деле, просрал два года в стройбате в Пензенской области. Слушает жлоб современную отечественную эстраду, а также серьезную мужскую музыку, например «Любэ», и многочисленных представителей жанра «русский шансон». В последнее время многие жлобы зауважали коммерческую клубную музыку, транс, которая хорошо ебошит из китайского сабвуфера в багажнике. Велика любовь жлоба к телевизионным шоу типа «Камеди-Клаб» и «Наша-Раша», жлобы более старшего возраста являются постоянными зрителями «гала-концертов» ко дню милиции или юбилею Петросяна, а также сериалам про доблестную милицию. Не пропускают ни один выпуск новостей, чтобы знать точно что творится в мире и потом об этом рассказывать всем. Замкадные жлобы посещают любые концерты, случающиеся в их колхозе, будь то Дима Билан или Юрий Антонов, надо же посмотреть, окультуриться. Каждый жлоб является яростным поклонником ногомяча и не пропускает ни одного матча. Жлоб может работать автослесарем, водителем, экспедитором, прорабом, впоследствии, при надлежащем усердии может стать небольшим начальником, типа руководителя службы транспорта. Некоторые способные жлобы оказываются даже в состоянии начать свой бизнес, например сделаться владельцем захудалого автосервиса (наполненного чуть менее, чем полностью ленивыми и наглыми рабочими, не желающими толком выполнять свои прямые обязанности) или поставить полтора ларька в спальном районе (при этом жлоб нанимает продавца-таджика, а товары закупает на складах лично, выполняя обязанности грузчика и шофера-экспедитора). Определенный процент жлобов может похвастаться опытом работы в органах внутренних дел. Будучи наемным работником жлоб старается поменьше работать, саботирует, халтурит и ворует, считая это доблестью. И вообще полагает, что без золотого работника, как он, в этой работе не обойтись. Досуг Свой досуг жлоб проводит в сомнительных хач-кафе на задворках спальных районов, смотря дома футбол или прогуливаясь в сопровождении шмары по окрестностям с «пивасом» в руке. В теплое время года жлобы устремляются в лесопосадки, где жарят шашлык и засирают природу горами мусора (как, впрочем, и остальные места времяпрепровождения). Иногда группа жлобов может отправиться на «рыбалку», которая заключается в нажиралове до скотского состояния на берегу речки-говнотечки. В августе можно наблюдать повышенную концентрацию жлобов на быдлокурортах типа Геленджика, где они орут в караоке «владимирский централ» и шатаются по набережным, оставляя за собой битые бутылки и лужи блевотины. Самка жлоба Самка жлоба называется «шмара». Как правило, это крашеная блондинка или брюнетка, с тонной косметики на лице, одетая в черную обтягивающую блузку, и леопардовые лосины с вещевого рынка. В силу, как правило, весьма ограниченного бюджета(хотя, лучше сказать, весьма ограниченного вкуса), Шмара использует довольно недорогие виды "духов", активное действие которых можно сравнить с Боевыми Отравляющими Веществами, по запаху отличающимися от жидкости для чистки туалета весьма незначительно. Часто обладает кривыми ногами, лишним весом (или ростом) и целлюлитом. В больших количествах употребляет химические коктейли типа Shake, а то и Ягу (что характерно, курит и пьет шмара даже будучи беременной). Шмара рассказывает всем вокруг, что работает где-то в органах, банке, или в офисе (что довольно далеко от правды). Разговаривает капризным блядским голосом, часто прокуренным. Умеет орать басом, а когда подвыпивший жлоб выдает ей пиздюлей, вымещает злость на детях. В достаточно юном возрасте, (и совсем юном, если вышла замуж по залету) уже рожает двух, а то и трех детей, из которых со временем вырастут новые гопники, а затем и жлобы. Остальное семейство состоит из тещи, полностью соответствующей образу из любимых жлобами анекдотов, и тестя — пожилого усатого жлоба-похуиста, с которым можно сходить на рыбалку. Жлобы в интернетах Распространены, в основном, в социальных сетях, на футбольных и автомобильных форумах и в говноблогах. В ЖЖ наибольшая концентрация жлобов наблюдается в комьюнити ru_auto (ru_auto). Интересы ограничиваются буагагашечками, автомобилями, рингтонами и скачиванием новых выпусков камеди-клаба. Легко детектится по фотографиям типа «я с шашлыком и сиськой пива». Ценность жлобов для этой страны Жлобы составляют основную и немаловажную для власти часть населения, являясь пушечным мясом, электоратом и паствой. За это власть всячески воспитывает и восхваляет жлоба. конец цитаты.
полная версия страницы