Форум » Клубы по интересам » ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! » Ответить
ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ!
tasiabu@rambler.ru: Предлагаю здесь оставлять смешные фразы и изречения! "Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика......" " Берёзовый сок с мякотью" "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!"
gain: Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубл_ - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нуна_ - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотх_й - употребляется при общении с начальником (за глаза) Них__небудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Belinda Mays: Не просто братья наши меньшие, а цивилизованное тараканчество! Здорово! Смеялась от души!
tasiabu@rambler.ru: Общаться с начальником нужно Надо взять на вооружение. Слова только не запоминаются, язык сложный, хуже китайского, придётся учить через принтер.
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Слова только не запоминаются, язык сложный, хуже китайского слова народные! и учатся легко, сами!
Phrozen: Игра на вечер : "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Тебе понадобится: Человек (Ты сам), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешся с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Ты - ракета!
Alex: И с утра весело!
tasiabu@rambler.ru: Phrozen Креативная игра.
Belinda Mays: Почему подчиненным быть лучше, чем начальником 1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых "непонятно зачем наняли и давно пора уволить". 2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном кабинете. 3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он "стопудово ничего не понимает ни в одном из них". 4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то скорее всего так оно и будет. Максимум - пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает. 5. Кстати, ты можешь пить с коллегами не беспокоясь за свой авторитет. 6. Кстати, ты можешь курить с коллегами не заботясь о том, что именно ты куришь. 7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса. 8. В понедельник утром ты имеешь право выглядеть так же, как в субботу вечером. Не всегда, конечно, но твой начальник и этих трех понедельников в месяц себе позволить не может. 9. Твоя карма портится лишь от проклятий одного начальника. В то время как его - от проклятий десятков подчиненных. 10. У тебя всегда есть надежда на лучшее.
Belinda Mays: На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.
tasiabu@rambler.ru: НАША РАША Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это мы на 80% состоим из запивки! Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки... И всетаки она наша! Наша РАША))))
Phrozen: Bash.org жжот [11:19:50] FLA : [11:19:50] а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял [11:19:50] x_kid : [11:19:50] а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! [11:19:50] FLA : [11:19:50] кони засовывали друг другу в жопу хобот? Новости на мэйл.ру [12:17:45] Эти часы работают от травы. [12:17:45] Суть новинки в том, что часам, встроенным в горшок, не нужны ни батарейка, ни розетка. Они работают благодаря естественным химическим процессам, которые происходят во время роста травы. [12:17:45] первый каммент: [12:17:45] подумаешь, работают от травы! у меня есть знакомый- он без травы вообще не работает!!!!
tasiabu@rambler.ru: СЛУЧАЙ -Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За попу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бля?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..
Alex: Сегодня целый день на ТНТ Comedy Club. Давайте вместе посмеемся!
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.. женщины, мы вас любим! но иногда не понимаем... такие уж мы.
Alex: gain пишет: женщины, мы вас любим! но иногда не понимаем... такие уж мы. Рано, Gain, рано... 8 марта еще не скоро.
tasiabu@rambler.ru: gain пишет: женщины, мы вас любим! но иногда не понимаем... Законы женской логики 1 Закон шаровой молнии Он действует, когда что-нибудь не ладится или наступила плохая погода, когда надо на кого-нибудь обидеться или обрушиться. Причём тот, на кого пал гнев, может не иметь никакого отношения к его причине. Следует иметь ввиду, что это как раз те женские эмоции, природа и направление которых так же непонятны, как природа и движение шаровой молнии. 2 Закон микроскопов Суть дела - преобразование мелких событий в крупные. Некоторые индивиды обладают исключительной способностью всегда видеть лишь часть какого-то события или явления. Зато эту часть их воображение увеличивает и усиливает в несколько раз. Когда слушаешь таких людей, нужно настраивать своё восприятие на многократное уменьшение ( смотреть в бинокль наоборот), чтобы получить истинное представление о событии. 3 Чем хуже, тем лучше. Вы ошибаетесь, если предположите, что из двух авриантов ( А и Б) женщина выберет "Б" лишь потому, что вариант " А" заведомо не сулит ей ничего хорошего. Женщина непременно предпочтёт вариант 2 А2, и страдания, вызванные этим поступком, ещё долго будут доставлять ей глубокое наслаждение. УДАЧИ!
gain: Alex пишет: Рано, Gain, рано... 8 марта еще не скоро я готовлюсь
Belinda Mays: 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья... 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
tasiabu@rambler.ru: Belinda Mays пишет Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. последствия .... … А в окно пришла белая лошадь, Просто так, ничего не сказав. Ну и что, что три часа ночи, Ну и пусть, что третий этаж. Отдавая дань скверным привычкам, Мы сидели вдвоем у окна. Розы, проза, свечки и спички… А потом я сидела одна. Почему-то она не осталась, Воплотив свой короткий план. У меня была белая лошадь, А остался синий туман.......
gain: Belinda Mays пишет: 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья... это из личной практики?
Belinda Mays: Но я ведь жива...
Phrozen: из Баша: [20:05:19] <@BashOrgRu> ))) если на ассфальте положить чебурашку и обвести его мелом,получиться очень даже неприличная фигура... [20:05:19] <@BashOrgRu> A [20:05:19] <@BashOrgRu> фигура чебурашки? с каких пор она неприличная? [20:05:19] <@BashOrgRu> ц [20:05:19] <@BashOrgRu> Ну представь,он лежит на асфальте,руки по швам,ноги вместе.На что похоже? [20:05:19] <@BashOrgRu> A [20:05:20] <@BashOrgRu> на симофор [20:05:20] <@BashOrgRu> ц [20:05:21] <@BashOrgRu> Нет на мужскую гинеталию [20:05:22] <@BashOrgRu> A [20:05:23] <@BashOrgRu> ты чебурашку хоть раз в жизни видела? [20:05:24] <@BashOrgRu> ц [20:05:25] <@BashOrgRu> Да [20:05:26] <@BashOrgRu> A [20:05:27] <@BashOrgRu> его cилуэт даже с очень больной фантазией на х$й похож не будет [20:05:28] <@BashOrgRu> ц [20:05:29] <@BashOrgRu> Еще как будет [20:05:30] <@BashOrgRu> A [20:05:32] <@BashOrgRu> ладно зайдем с другой стороны [20:05:33] <@BashOrgRu> A [20:05:34] <@BashOrgRu> ты х$й хоть раз в жизни видела? [20:05:34] <@BashOrgRu> ц [20:05:35] <@BashOrgRu> Видела [20:05:36] <@BashOrgRu> A [20:05:37] <@BashOrgRu> ну и где там чебурашка?
Phrozen:
gain: боян!
Phrozen: может кто и не видел, я вот лично первый раз
tasiabu@rambler.ru:
tasiabu@rambler.ru: Случай Идут два голодных, как волк, людоеда. Себе ищут мяса они для обеда. Вдруг, толстую бабу увидел один: -"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!" -"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой! И вредно есть сразу так много калорий! Неужто ты этого раньше не знал? Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"? Продолжили путь...Ну а голод-лютует! Вдруг встретили бабу - худую-худую. У сына ударил в кровь адреналин: -"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"? -"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости! Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости! Хотя бы немного еще потерпи! Обед подходящий мы сможем найти!" Пошли они дальше...Уж близится вечер... Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу! Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин! Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!" -"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ! Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ!
Belinda Mays: Добрый стишок...
tasiabu@rambler.ru: УТРО. Она проснулась, потянулась, и подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера
tasiabu@rambler.ru: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкого
полная версия страницы