Форум » Клубы по интересам » ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! » Ответить
ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ!
tasiabu@rambler.ru: Предлагаю здесь оставлять смешные фразы и изречения! "Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика......" " Берёзовый сок с мякотью" "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!"
Vad: crek пишет: Дороги наши - их последний путь!Актуально для всех наших авто !
Alex: Огромный респект за стихи. такие согревающие и прощающие этому железному чудищу все его неудобства...
tasiabu@rambler.ru: Анекдоты: Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: 'Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам'. Все, кто в тот момент находился в зале, попадали... ********************************************************************************************* Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! *********************************************************************************************** - Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю! - Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю! ****************************************************************************************************
tasiabu@rambler.ru: Вредные советы. Есть надежный способ папу Навсегда свести с ума. Расскажите папе честно, Что вы делали вчера. Если он при этом сможет Удержаться на ногах, Объясните, чем заняться Завтра думаете вы. И когда с безумным видом Папа песни запоет, Вызывайте неотложку. Телефон ее 03. *** Начиная драку с папой, Затевая с мамой бой, Постарайся сдаться маме, - Папа пленных не берет. Кстати, выясни у мамы, Не забыла ли она - Пленных бить ремнем по попе Запрещает Красный Крест. Никогда вопросов глупых Сам себе не задавай, А не то еще глупее Ты найдешь на них ответ. Если глупые вопросы Появились в голове, Задавай их сразу взрослым. Пусть у них трещат мозги." ********************************* Главным делом жизни вашей Может стать любой пустяк. Надо только твердо верить, Что важнее дела нет. И тогда не помешает Вам ни холод, ни жара, Задыхаясь от восторга, Заниматься чепухой. ********************************
tasiabu@rambler.ru: Эти фотографии сделали в Петропавловске - Камчатском
tasiabu@rambler.ru: РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ. Возьмите чашу терпения. Налейте туда же полное сердце любви. Бросьте две пригоршни щедрости. Плесните туда же юмора. Посыпьте добротой, Добавьте как можно больше веры и все это хорошо перемешайте. Потом намажьте на кусок отпущенной Вам жизни И предлагайте всем кого встретите на своем пути! *************************** Кулинaрный рецепт Вoт нa стoле любoвь прoстaя, Кaзaлoсь бы, вoзьми и кушaй. Oнa тебе прoникнет в душу, Нa языке твoём рaстaя. Нo нaм, гурмaнaм, непривычнo Прoстых прoдуктoв oбaянье, Мы избегaем грубoй пищи И ищем вкусoв сoчетaнье. Прoстaя пищa для плебеев: Кусoк ржaнoгo хлебa с мaслoм. A мы нaкoлдoвaть сумеем. Рецепт изыскaннo-прекрaсный. Нaчнём-с. Любoвь спервa oстaвим В припрaве слaдких oбещaний, Пoсoлим стрaстью и зaпрaвим Винoм нaдежд и oжидaний. Дoбaвим ревнoсти щепoтку, Сия бoжественнa припрaвa, Oнa внесёт живую нoтку В любую скучную oктaву. Теперь-oбид (чтoб не был пресный) И oжидaния звoнкa. Пусть нaд oгнём oтвaр чудесный Рoждaет aрoмaт пoкa. Пo вкусу-лести. Мнoгo мoжнo Бессмысленных, нo нежных слoв. Рaзлуки-кaплю. Всё неслoжнo. Снять. Oхлaдить. Oбед гoтoв. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
crek: Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!ш Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом! Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом! Сколько лет вашему сорванцуш Шестнадцатьш Да, аборт делать уже поздно! Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины! Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
tasiabu@rambler.ru: Лапы вверх!
tasiabu@rambler.ru: Заболел!
crek: Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!!!
gain: crek пишет: Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!!! жена соседа всегда краше! (с) индейская народная мудрость
Vad: gain пишет: жена соседа всегда краше! Не в моем случае!
crek: не тот сосед?
gain: не индеец?
tasiabu@rambler.ru: Мы сидели на сиделке И свистели в две свистелки И глядели в небосвод. Там, глядим, летит леталка, То ли муха, то ли галка, То ли целый самолёт. Мы хотели сбить леталку, Запустили в небо палку - Может палка попадёт. В неизвестную леталку, то ли муху, то ли галку, То ли целый самолёт. Не попала наша палка И ни в муху и ни в галку А навстречу из ворот Выезжает проезжалка И попала наша палка С громким грохотом в капот. Мы бежать во все бежалки. А водитель проезжалки Как в оралку заорёт, Что открутит нам бежалки, Оторвёт воображалки И сиделки надерёт! ************* Это песня, по ней создан мультфильм. Если кто-то знает автора, напишите пожалуйста.
Vad: Vad пишет: не тот сосед? Тот. Выглядит неплохо, пока не начнет разговаривать!
tasiabu@rambler.ru: Такая, в общем, история! Жил-был этот, КАК ЕГО. Ну и, значит, и того, Жило ЭТО САМОЕ. Со своею мамою. Был ещё один чудак - Это ВООБЩЕМ. ЗНАЧИТ ТАК. и его любимый зять Звали зятя ТАК СКАЗАТЬ! А жену звали НУ... А соседа звали ЭТО.... И ещё какой-то Э_Э_Э.... Жил на верхнем этаже.... И дружили они все.... НУ и , ЗНАЧИТ, и ВООБЩЕ!
crek: мы вас очень долго не слышали.
tasiabu@rambler.ru: Чем медленнее ты работаешь, тем меньше ошибок сделаешь. ****************************************************** От работы ещё никто не умер, так зачем же рисковать? ****************************************************** Ничто не создаёт таких проблем, как желание улучшить свою жизнь! ************************************************************ Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций! ************************************************************ Нельзя всем дать всё, потому что всех много, а всего мало! ****************************************************
crek:
gain: ... и три плавленных сырка "Дружба"!!!
tasiabu@rambler.ru: Знакомство по-современному - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения, - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она... - Я обязательно зайду. До вечера, - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
Alex: :-)
tasiabu@rambler.ru: Истины ... 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, чтохорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, чтозакончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
tasiabu@rambler.ru: Надписи в маршрутках 10 минут страха и вы дома. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше выйдешь! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души! У дома "КОНЦА" не бывает! Экипажу требуется стюардесса. Не хлопайте дверью (водитель пугается). Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный. "Не мешайте водителю коленями" Коленками передачи не переключать! О нужной остановке кричите так, как будто вы пять минут назад её проехали. Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Рядом с водительским седеньем: "Тут что? Медом намазано?" No Smoking! В смокингах не входить! Не высовуй руки в окна, а то паламаются!
crek:
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. это я пожалуй у себя в машине, на месте супруги, напишу!!!
Alex: gain пишет: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. это наверно хит... у братика в машине такая уже давно...
tasiabu@rambler.ru: Приметы... 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает. 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
tasiabu@rambler.ru: Ещё несколько надписей в маршрутках: Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя
полная версия страницы