Форум » Клубы по интересам » ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ! » Ответить
ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЁМСЯ!
tasiabu@rambler.ru: Предлагаю здесь оставлять смешные фразы и изречения! "Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика......" " Берёзовый сок с мякотью" "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!"
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
tasiabu@rambler.ru: Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы тут же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
crek: Аавтарка на одноклассниках........
tasiabu@rambler.ru: Прикольные объявления Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. Познакомлюсь сдевушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед. Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Очаровательныедевушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделатьна завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом... Посетите новый салон красоты " Крыса_ты " Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Добрый, маленький слоник ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать! Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Излил душу - слей за собой воду. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое! Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами. Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!.. Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
tasiabu@rambler.ru: Объявление в газету Котята чёрные приносят счастье в дом, Да ещё рождённые в Покров, притом. Кошку-маму звать Удачей неспроста, В пару чёрного взяла себе кота. Но котята выросли уже сейчас, И желают жить теперь у вас. Позвоните вечером на телефон. Счастье посетит тогда ваш добрый дом. Объявление через неделю: Эти чёрные три твари От меня уже устали. Я их заставляю есть, На горшок покакать сесть. Не даю я им играться, Чтобы славно развиваться. Отбираю свои тапки, Чтобы не играли в прятки. Не даю на шторах виснуть И со скуки они киснут. Ждут хозяев с нетерпеньем. Срок даю до воскресенья. И ещё через неделю: Люди! Люди! Помогите!!! От котят меня спасите! Заберите их в свой дом, Мне грозит уже дурдом!!! Как собака я рычу, Я побыть одна хочу!!! Страшно мне зайти на кухню, Скоро с голода опухну. Там кошатник весь живёт, Постоянно жрёт и жрёт. Еды надо целый воз. Караул! Спасите!! SOS!!! Екатерина Жиманова
tasiabu@rambler.ru: Рабочий день Сон,Будильник. Холодильник. Бутерброд. Трамвай. Завод. Молоток. Тиски. Напильник. Кипятильник. Бутерброд. Сон. Начальник. Пробужденье. Мат. Напильник. Молоток. Водка. Повод. День рожденья. Сквер. Милиция. Свисток. Маскировка подкачала. А наутро всё сначала. И.Тальков.
tasiabu@rambler.ru: БАСНЯ Зима. Мороз. Свои растратив силы, Закоченев, воробышек упал. Корова мимо шла, блин уронила - На воробьишку теплый блин попал. Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!) И снова ощутив, что жизнь прекрасна, Чирикнул воробьишка молодой. Но где-то рядом котик не дремал И мягкой лапкой с острыми когтями Воробышка он из дерьма достал - И тут же съел. Со всеми потрохами. А где мораль? - Здесь целых три морали: Не всяк тот враг, кто на тебя насрет; Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет; А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай. где-то у меня есть целая книжка этого автора... кто такой - не помню, давно это было. книжка, скорей всего, где-то в коробке в гараже... но интересная.
tasiabu@rambler.ru: gain пишет целая книжка этого автора... кто такой - не помню Мне эту басню прислали автора не указав, я тоже не знаю, если уточните - буду только рада!
crek: Если кто-то на тебя нагадил, то он уже враг; а то что тебе это вышло на руку - просто удачное стечение обстоятельств. А не будешь чирикать - там и останешься.
tasiabu@rambler.ru: Шутливые надписи. Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать на дорожные. Хотите избавиться от осадка в душе? Не кипятитесь В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче... Ветер в голове никогда не бывает попутным Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда... В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
crek: tasiabu@rambler.ru пишет: В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
tasiabu@rambler.ru: Муж - жене: - Что это? - Уха. - А почему там свекла плавает? - Ну, значит, борщ... - А что тогда там рыба делает? - Слушай, тебе не угодишь!......... ******************************************************** Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится." ****************************************************************
tasiabu@rambler.ru:
gain: кубики - ! прочитай вслух - ЖПЧШЦ
ulya: gain пишет: прочитай вслух - ЖПЧШЦ Старенькая шутка.
tasiabu@rambler.ru: Друзьям Вызывали Скорую помощь? Вот и я, как всегда, на метле… За окном без капельки полночь И проухал филин в дупле. Извините, что я без стука, Мы же с вами почти родня… В чем проблема? Скучная скука? Все симптомы «недоменя»! Чашки в руки! Да будет «Липтон»! Пьем за то, что мы все – друзья. Все на воздух! Каким еще лифтом? Не, по лестнице! Лифтом – нельзя! Что, на месте уже не сидится? Стала жизнь хоть чуть-чуть веселей? Час который? Пора расходиться… Вы - идите… А я – на метле! Неждана Юрьева
tasiabu@rambler.ru: Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил ...
Phrozen: МУЖСКОМУ НАСЕЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ, немного с матом, но ничего, главное что это действительно так: Вроде как реальная e-mail переписка двух друзей Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил: Бл., Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в ж..., другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать????? Сергей: Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то еб... третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уе..ов, облизывающихся на жо.у их дочери. И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона. А можно завести четвертую, и ..я оную, представлять себе третью. О как. Михаил: Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: ..и, да ..и. Грустно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть них.. не делает, но токо, шобы сидел, б.. все время рядом, ср... и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, б.., "Некрасивая" с такой же бл...ю "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от ж... до макушки? При этом все хотят, шоб их ох......но е..и, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, б.., нах.. тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, б.., на которых ты сам провел бы время гораздо оху.....ней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, б.., в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как су.а смотришь на другие ох...шие самовары, а утром не можешь пос...., ибо х.. стоит, как, б.., никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, б.., как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых х...я, а вместе с ней и ты х...я и давай, б.., не отрываясь от ейной юбки иди, б.., делай много нового, шобы, б.., добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, б.., скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной х..ни. Сергей: Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, е.. пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все х..ня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен х..), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нах лак покупали?). Мало? Да, .. ее так! Мало!!! Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно е... мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!") После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца. И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром е.....йврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать. Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "ох.....ный акробатический этюд на полночи". Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим х..м свой желудок и засасывала тебе в ж... простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка. Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче: - Я пойду к Мишке, пивка попьем. - Нет!!!! - Почему, зайка? - Без меня не пойдешь! Я жена или где? - Ну, пойдем вместе. - Не хочу, кино интересное, да и спать охота. - Ну спи, а я пойду. - Без меня не подешь. Ложись спи. 1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать. 2) Вариант 2. "Иди-ка ты в ж..., родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался. К чему я все это? Ах, да. Засунь в Ж... все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и на... не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, е.. направо и налево, всех и вся, в п..., рты, ж... и под ногти. Потому что потом этого просто не будет. НИКОГДА. Михаил: Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался. Дэну привет.
Alex: p.s.1 без разрешения автора-наложена цензура (по понятным соображениям) p.s.2 зае..... править :-(
Phrozen: Спасибо Alex большущее, сам хотел, но на втором абзаце терпение кочилось
tasiabu@rambler.ru: ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ - отгадайте загадку Хотим признаться вам: Видали ножки дам, А так же ноги грубые мужские. Топтали нас они, Кидали нас они; Летали мы бывало, как шальные. Ходили тут и там По нуждам и делам – Подошва стёрлась, ветер в дырах свищет. Забыли ноги нас, - Скучаем мы сейчас; Как жаль, что больше нас не ищут.
crek: Комнатные тапочки?
gain: носки!
tasiabu@rambler.ru: Молодцы!!! Это могут быть и тапочки и носки. Вот ещё одна: Служила день и ночь, Любила всем помочь. И на плечах своих перевидала Жилеты и пальто, Рубашки и манто… Клиентов очень часто я меняла. Но вот в один момент Тяжёленький клиент Меня сдавил, и рухнули мы вместе Теперь лежу одна, Клиентам не видна И, к сожаленью, в другом месте.
gain: tasiabu@rambler.ru пишет: Теперь лежу одна, Клиентам не видна И, к сожаленью, в другом месте даже боюсь озвучить плод моей больной извращенной фантазии... беззубую пожилую куртизанку закопали заживо за попытку сбежать от мамочки!
Ingersoll: Похоже на вешалку.
crek: Сказка (для взрослых) Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор. Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёб..ть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нах.й, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пи...й мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха. На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пи......о! Оно пи.......о так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Х..ь стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въе..т аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что Митька? Ну тебя нах.й, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз. И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие. P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.
tasiabu@rambler.ru: Да, фантазия богатая, ничего не скажешь. Правильный ответ - Похоже на вешалку Вот ещё две. Я – кухонный барон, Кипящий фанфарон, На пьедестале воззирал высоком. Я нравом не спесив, А внешне так красив, Что щегольнуть непрочь нарядным боком. Я на посту своём Стоял не только днём И громким свистом привлекал вниманье. Вдруг прохудился бок, - Я щеголять не смог, И не нужно моё старанье. **************************************************** На стройненьких ногах Стояла впопыхах То там, то здесь, маршрут меняя разный. Держала я подряд Большой тяжёлый зад И лёгонький задочек распрекрасный. Порой, как на коне, Скакали вдруг на мне, - От передряга силы потеряла Лежу давно в тиши, Нет рядом ни души. Ах, как же лихо я скакала. **************************************** Удачи!
полная версия страницы