Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
crek: ulya пишет: Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной
Alex: адназначна
ulya: Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню. Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
ulya: Черный юмор: Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
кочевник: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!» - Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы… - Зачем!? А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!» А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да …. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что… все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился… - И в метро бомбы не попадали? - Нет… - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял…. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли… Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага – говорю – реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли… - Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда… - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени… - Тогда понятно… Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался… - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю… - Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть… - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю… - А вы были в Прибалтике? - Был… В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это «одной страной»?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые… Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло… - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи… http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/
Belinda Mays: по моему это даже не юмор...
crek:
ulya: Высоко-высоко в горах. Мальчик спрашивает своего дедушку: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пэсят восэм! - А пьёшь, куришь?! - Канэшно, а то я так никогда не сдохну! * * * - Кто впервые стал приглашать учёных на "Огонёк"? - Инквизиторы... * * * Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@mail.ru * * * Хочу, чтобы фильм "Пила-8" снимали в "ДОМ -2". * * * - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" * * * Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
ulya: Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Belinda Mays: Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
crek: Кот Матроскин - Шарику: Непрррррррррррраааааааааааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,чтобы себе приятней было!
crek: Здравствуй, Ёжик! - Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся. Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль. - Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста! - Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка. - Ну не томи уже! Водки принес, что ли? - Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул. - Ух ты! Коньяк? - Не-ет, не угадал! - Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник! - Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик. - Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться. И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза. «Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился. «А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…» - Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик. - Думаю я. - О чем? - Курнуть или нет. - А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул. «Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!» - Да показывай уже! Интересно же! - Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса… Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман! Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции. Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?» - Что это? – спросил Медвежонок. Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил: - Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся! - Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты. - Варенье! Вкусное! Я сам пробовал! Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил: - А как его курить??? - Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно. - Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад! Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом. - Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге! - Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил. Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок. - Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно. - Две поллитры и селедка? - Еще «Беломор». - Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло
Светга: crek пишет: Кот Матроскин - Шарику: голосом Шелленберга
crek: Светга пишет: голосом Шелленберга
crek: Кто имеет информацию, тот имеет всех остальных
Belinda Mays: Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу
ulya: Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. * * * Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ" * * * - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! * * * Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа. * * * 1 января, утро. В магазин потянулись дети с записками от родителей... * * * 1 января проснулся в 20 часов утра и сразу сделал открытие века. Через полчаса смог открыть другое веко. * * * Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.
ulya: Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: 'Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...' Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: ' "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи..." Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять'.
crek: БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН РОССИИ -------------------------------------------------------------------------------- http://spynet.ru/pasport/
Vad: crek пишет: http://spynet.ru/pasport/ Привет! Хрень какая!
crek: Vad пишет: Привет! Привет, а я в теме юмор и написал
кочевник:
ulya: На рынке. - А эти кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот смотрите, внутри под стелькой написано - китайские. - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
ulya: Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
ulya: Из жизни продавцов салона сотовой связи. — Мне на телефон пришла SMS о том, что в почтовом ящике есть непрочитанные сообщения. Я спускаюсь в подъезд, а там пусто! — А теперь нажмите шесть нолей. — Какие? — Договор готов. Вот здесь, пожалуйста, вашу фамилию и инициалы. — А инициалы буквами писать? — У вас есть чехол на «Моторолу»? — На какую? — Такая с крышечкой. Я её дома забыла. Решил, что терпеливее надо быть, свои нервы дороже. Попробуем по-другому: на конкретный вопрос отвечать коротко и ясно. — Чехлы есть? — Есть! — А на «Сони-Эрикссон» есть? — Есть! — На трахтибидох-там-какую-то-древнюю-модель есть? — Нет, на такую нет. — А вы же сказали, что есть! — Платежи принимаете? — Да, три процента комиссия. — А это сколько? — Дайте мне Билайн! Что вам: сим-карту, тарифную сетку, карту оплаты? Может, контрольный пакет акций со всем оборудованием и базовыми станциями? — Мне сказали, тут кладут! За дверь спрячьтесь, чтобы не увидел никто. — Не могу блютуз включить. — А вы инструкцию читали? — Нет, я что, дурак, что ли? — Я тут телефон в солёную морскую воду уронил, не работает почему-то. Не знаете, что с ним может быть?
crek: Мать посылает малолетнего сынишку в магазин: "Сходи за хлебом, да и уксус не забудь". Мальчик в магазине спрашивает у продавщицы: Тётенька, а хьеб есь? Продавщица: Нет, мальчик, нету! Мальчик говорит чуть не плача: "...а усссюсь?" Продавщица в ответ: "Да ты, мальчик, хоть усрись - всё равно нету!!! При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000-- от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!" ...Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? ...Ага! А с глушителем, это не убийство... Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было Он: Ого Она: Я дубу дала... Он: не знаю что ответить... согрелась хоть? Она: Я вабще девчонка хоть куда! Он: Ага. Хоть когда и хоть кому... Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: В контакте или в одноклассниках? - Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником. он: мама,рыбы жареной хотите? она: хочу зятек,хочу он: ну так встаньте и пожарьте! она: ну так нет же рыбы( он: тогда лежите и не пиз.....те
Belinda Mays: Если градусник за окном болтается на одном гвозде, то он показывает ещё и силу ветра.
Belinda Mays: Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп! Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном!
кочевник: Belinda Mays пишет: Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
Светга: а захочет - не плюнет. Право выбора.
полная версия страницы