Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
crek: ulya пишет: Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной
Alex: адназначна
ulya: Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню. Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
ulya: Черный юмор: Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
кочевник: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!» - Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы… - Зачем!? А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!» А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да …. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что… все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился… - И в метро бомбы не попадали? - Нет… - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял…. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли… Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага – говорю – реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли… - Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда… - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени… - Тогда понятно… Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался… - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю… - Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть… - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю… - А вы были в Прибалтике? - Был… В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это «одной страной»?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые… Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло… - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи… http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/
Belinda Mays: по моему это даже не юмор...
crek:
ulya: Высоко-высоко в горах. Мальчик спрашивает своего дедушку: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пэсят восэм! - А пьёшь, куришь?! - Канэшно, а то я так никогда не сдохну! * * * - Кто впервые стал приглашать учёных на "Огонёк"? - Инквизиторы... * * * Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@mail.ru * * * Хочу, чтобы фильм "Пила-8" снимали в "ДОМ -2". * * * - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" * * * Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
ulya: Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Belinda Mays: Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
crek: Кот Матроскин - Шарику: Непрррррррррррраааааааааааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,чтобы себе приятней было!
crek: Здравствуй, Ёжик! - Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся. Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль. - Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста! - Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка. - Ну не томи уже! Водки принес, что ли? - Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул. - Ух ты! Коньяк? - Не-ет, не угадал! - Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник! - Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик. - Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться. И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза. «Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился. «А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…» - Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик. - Думаю я. - О чем? - Курнуть или нет. - А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул. «Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!» - Да показывай уже! Интересно же! - Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса… Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман! Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции. Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?» - Что это? – спросил Медвежонок. Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил: - Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся! - Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты. - Варенье! Вкусное! Я сам пробовал! Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил: - А как его курить??? - Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно. - Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад! Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом. - Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге! - Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил. Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок. - Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно. - Две поллитры и селедка? - Еще «Беломор». - Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло
Светга: crek пишет: Кот Матроскин - Шарику: голосом Шелленберга
crek: Светга пишет: голосом Шелленберга
crek: Кто имеет информацию, тот имеет всех остальных
Belinda Mays: Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу
ulya: Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. * * * Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ" * * * - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! * * * Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа. * * * 1 января, утро. В магазин потянулись дети с записками от родителей... * * * 1 января проснулся в 20 часов утра и сразу сделал открытие века. Через полчаса смог открыть другое веко. * * * Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.
ulya: Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: 'Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...' Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: ' "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи..." Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять'.
crek: БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН РОССИИ -------------------------------------------------------------------------------- http://spynet.ru/pasport/
Vad: crek пишет: http://spynet.ru/pasport/ Привет! Хрень какая!
crek: Vad пишет: Привет! Привет, а я в теме юмор и написал
кочевник:
ulya: На рынке. - А эти кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот смотрите, внутри под стелькой написано - китайские. - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
ulya: Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
ulya: Из жизни продавцов салона сотовой связи. — Мне на телефон пришла SMS о том, что в почтовом ящике есть непрочитанные сообщения. Я спускаюсь в подъезд, а там пусто! — А теперь нажмите шесть нолей. — Какие? — Договор готов. Вот здесь, пожалуйста, вашу фамилию и инициалы. — А инициалы буквами писать? — У вас есть чехол на «Моторолу»? — На какую? — Такая с крышечкой. Я её дома забыла. Решил, что терпеливее надо быть, свои нервы дороже. Попробуем по-другому: на конкретный вопрос отвечать коротко и ясно. — Чехлы есть? — Есть! — А на «Сони-Эрикссон» есть? — Есть! — На трахтибидох-там-какую-то-древнюю-модель есть? — Нет, на такую нет. — А вы же сказали, что есть! — Платежи принимаете? — Да, три процента комиссия. — А это сколько? — Дайте мне Билайн! Что вам: сим-карту, тарифную сетку, карту оплаты? Может, контрольный пакет акций со всем оборудованием и базовыми станциями? — Мне сказали, тут кладут! За дверь спрячьтесь, чтобы не увидел никто. — Не могу блютуз включить. — А вы инструкцию читали? — Нет, я что, дурак, что ли? — Я тут телефон в солёную морскую воду уронил, не работает почему-то. Не знаете, что с ним может быть?
crek: Мать посылает малолетнего сынишку в магазин: "Сходи за хлебом, да и уксус не забудь". Мальчик в магазине спрашивает у продавщицы: Тётенька, а хьеб есь? Продавщица: Нет, мальчик, нету! Мальчик говорит чуть не плача: "...а усссюсь?" Продавщица в ответ: "Да ты, мальчик, хоть усрись - всё равно нету!!! При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000-- от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!" ...Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? ...Ага! А с глушителем, это не убийство... Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было Он: Ого Она: Я дубу дала... Он: не знаю что ответить... согрелась хоть? Она: Я вабще девчонка хоть куда! Он: Ага. Хоть когда и хоть кому... Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: В контакте или в одноклассниках? - Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником. он: мама,рыбы жареной хотите? она: хочу зятек,хочу он: ну так встаньте и пожарьте! она: ну так нет же рыбы( он: тогда лежите и не пиз.....те
Belinda Mays: Если градусник за окном болтается на одном гвозде, то он показывает ещё и силу ветра.
Belinda Mays: Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп! Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном!
кочевник: Belinda Mays пишет: Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
Светга: а захочет - не плюнет. Право выбора.
ulya: - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!
ulya: Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит: -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
кочевник: Ну, про минус семьдисятдва говорить не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.http://lesnyanskiy.livejournal.com/51720.html#cutid1
crek: пингвин птица гордая, пока не пнешь, не полетит
crek: Бежит по лесу заяц, за ним гонится лиса.Заяц влево, лиса влево, заяц вправо, лиса вправо, заяц прыг между двух берез, лиса за ним и застряла. Увидел заяц такое дело, осмелел, подошел и говорит:" Слышь, лиса. А хошь я всю твою девичью честь нарушу." Лиса взмолилась: " Зайчик, миленький, не надо.Как же я после этого в нашем лесу то появлюсь. Срамота то какая." Но заяц не долго думая, взял и нарушил...Лиса дергалась, дергалась, наконец то вырвалась и побежала на речку подмываться.Зачерпнула лапой воды вместе с золотой рыбкой. Взмолилась золотая рыбка:" Отпусти,- говорит,- выполню три твоих желания". Подумала лиса и говорит:" Сделай меня акулой." Взмолилась золотая рыбка:" Да кудаж ты такая огромная да в нашу речку..."Подумала лиса и говорит:" Тогда сделай меня щукой." Снова взмолилась золотая рыбка:" Ты же всю мелкую рыбешку съешь."Серьезно призадумалась лиса о третьем желании...А в это время заяц из кустов:" Слышь, лиса. Хошь я тебя раком сделаю!"
Alex:
Belinda Mays: немецкие кальки названий основных офисных профессий фюрер - гендиректор гешефтфюрер - финдиректор бетрибсляйтер - техдиректор фюрер гендиректор гешефтфюрер - финдиректор бетрибсляйтер - техдиректор фользиендфюрер - исполнительный директор звейгстелленляйтер - директор филиала гауптбухгалтер - главный бухгалтер фольксфюрер - менеджер по персоналу феркойферфюрер - менеджер по продажам абтельунгсляйтер - начальник отдела чифенкойфер - начальник отдела снабжения гроссзейнерфюрер - главный дизайнер зейнерфюрер - дизайнер абзатцфорхер - маркетолог панзерфарер - разъездной водитель феркауфер - продавец, менеджер гроссраухермастер - главный админ раухермастер - админ штурмраухермастер - выездной админ программирер - программер бетрибскрибент - технический писатель нецпрограммирер - веб-программер нецэнтверфер - веб-дизайнер тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица
кочевник: а как будет "инженер"?
Belinda Mays: придумайте сами...
goshaSN: инженерфюрер)))
ulya: Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.
ulya: Интересная все таки вещь - домофон... Сегодня не пропустила в подъезд 2-х "Коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто"...
Alex: сегодня читал забавное описание автомобиля, хозяин хороший выдумщик "Про мою машину Привет! Я Куга — тАрАпыгА! Родился я в Германии 31 января 2009г. И был отправлен на несение службы в Россию на Север. Комплектация моя Титаниум. Цвет шкурки бежевый. Тип телосложения — кроссовер. Вес — 1,6 тонны, плюс могу еще взять пол тонны груза. Рост — 1,67 метра. Длина — 4,44 метра. Талия — 1,84 метра. Сердце объемом 2,5 литра с турбонаддувом, частота пульса достигает 6500 оборотов в минуту. Объем мышечной массы сопоставим с 200 лошадями. Давлю от груди 320Н/м уже с 1600 об/мин. Забег до 100 км/час совершаю за 8,2 секунды, максимально могу разогнаться до 210км/час. МКПП 6ст. Могу крутить всеми четырьмя лапками при помощи муфты Haldex. Рулевое управление меняется в зависимости от настроения хозяина на комфорт, спорт или норма. Глазки биксеноновые с возможностью сплакнуть. Лобовое стекло с электрообогревом. Ушки складываемые с подогревом и освещением зоны посадки. Носик запирается на ключ. На попе два хвостика. На лапки одеты тапочки: зимой Goodyear ultra grip 500 225/55 R17, летом Continental 4x4 contact 235/55 R17. Один малоразмерный тапочек лежит в заднем кармане. Размер заднего кармашка 410-1405 литров и имеет две дверцы. Кушаю мед (сорт 95) зимой -16л, летом -13л. Емкость горшочка для меда — 66л. Могу возить пять человек. Для их удобства установлен климат — контроль, тканевые сиденья с боковыми вставками из кожи и складные столики на задних сиденьях. Под задними сиденьями и под полом задних пассажиров есть тайнички. Иногда бывают выбросы СО2, но они небольшие — 234г/км."
Belinda Mays: симпатичный зверек...
crek: Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) — Что это с ним? (С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
кочевник:
Alex: ну и куда ей столько бабла? Вейрон себе купит? Или остров какой?
ulya: ххх: мам, ты купила мне шоколадку? yyy: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне. Добрая мама...
ulya: "Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева «Просторы России."
кочевник: я люблю эту страну!
ulya: Очередные перлы учеников. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Костёр замёрз и угли закоченели. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!! Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Alex: Любые совпадения с реально существующими людьми и автомобилями являются случайностью ! ! ! Натянув костюм в полоску И надев на шею галстук, На работу торопился Аццкий менеджер Василий. Он в Москве совсем недавно, Но уже весьма успешно Продает по магазинам Туалетную бумагу. Но к несчастью его офис В жопе мира — на Лубянке. В то же время как квартира В центре города — в Мытищах. На ходу считая деньги, Матерясь на пассажиров, Управлял маршруткой желтой Гость столицы Подрезайко. Земляки в Москву позвали, Подарив права и справку, Он теперь пилот Газели К вящей радости клиентов. Подводя ровнее глазки, Говоря по телефону, На блестящем Опель Корса Едет Леночко-блондинко. Её мальчик хоть и нудный, Страшный толстый и противный, Но зато на день рожденья Подарил права с машиной. Баржевод Илья Данилыч Ехал плавно и неспешно, Потому как первый выезд За последние полгода. Зеркала сорвали дети, Поворотники разбили. То не повод для расстройства: Ни к чему они на "Волге". Передумав ехать прямо, Повернул Илья Данилыч В левый бок машины Опель, Управляемой блондинкой. Лена выронила трубку, Пролила на юбку кофе, И от ужаса зажмурясь, Уе.ала в зад маршрутке. Подрезайко считал мелочь, Животом крутя баранку И, не ожидав удара, Въехал в столб стоящий рядом. Вася, ехавший в маршрутке На сидении переднем, Так заслушался шансоном, Что за ручку не держался. Он сейчас лежит в больнице Без ноги, зубов и уха. И теперь уже не купит На пять лет в кредит Форд Фокус!
ulya: "Накроешься-жарко, разкроешься-холодно. Высунул ногу-идеально, пока не вспомнишь что под кроватью чудовища."
Belinda Mays: Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”
ulya: Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
кочевник: У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
ulya: кочевник пишет: У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага! Ой, какая бяка. И ведь правда.
ulya: Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
ulya: Вскрытие показало: больной спал. * * * Душа в душу могут жить только матрешки. * * * Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
ulya: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Nika: Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
1: Коварная корзина Недавно прочитал на одном из форумов такой вопрос Что произойдёт, если удалить корзину? И что будет, если после этого вы что-нибудь удалите? Ответ был достоин заданного вопроса Windows не позволит тебе это сделать, поскольку когда ты это сделаешь, то корзина удалится сама в себя, и если ты очистишь корзину, это вызовет бесконечный цикл, который приведёт к перегрузке и перегреву процессора, в результате чего возникнет мини-чёрная дыра. Эта мини-чёрная дыра создаст коридор в прошлое, в которое отправится часть твоего компьютера, прибудет как раз перед тем моментом, когда ты удаляешь корзину, мгновенно заблокирует команду на удаление корзины, и хоп! ничего не произойдёт. Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей так и не узнаЮт, что же на самом деле произошло.
ulya: Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. * * * Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену: - Ты мой пиджaк почистилa? - Дa, дорогой. - А брюки? - Рaзумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и тaм кaрмaны есть???
Nika: На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю: - Гони, дед, бабки! - Нет у меня денег, ребятушки! - Тогда гони квартиру! - У сына живу! - А кто у тебя сын? - Директор птицефабрики! - Звони сыну, пусть везёт бабки! Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду: - Батя, сколько тебе раз говорить, я - не директор птицефабрики, а командир "Беркута"! Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы. (стиль и выражения - из интернета)
ulya: Как звали бы Винни Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини. Испания - дон Виннио Пухалес. Бельгия - Виннил де Пухильде. Индия - Виннира Пуханди. Китай - Вин Ни Пух. Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Ирак - Виннидам Пухейн. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин.
Nika: Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что? - Тараканам все равно, а муж ушел... Жена разбудила ночью мужа-программиста: - Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! - Так ты выдерни её из системника!
кочевник: "Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! " - именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.
ulya: кочевник пишет: "Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! " - именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.
Nika: Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец… Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Nika: После рождения ребёнкa приходят 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых; 2 - всё, что хранится в недоступном месте, достается зa 28 секунд; 3 - губная помaдa неплоха нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хвaтaет нa покрaску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячкa тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить пaрaшют; 7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.
кочевник: Nika пишет: После рождения ребёнкa приходят 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых; после этого я бы добавил 11-ую: сон - это круче чем секс.
Nika: Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь! ! - Не вылезу. - Вылазь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Alex:
Nika: Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри... Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют! Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Добрая и злая девочки сидели на заборе и плевали в прохожих. Добрая попала 5 раз, злая – 2. Вот так добро победило зло.
Nika: Если женщине отрезают крылья, она начинает летать на метле. Учиться, учиться и еще раз учиться... лишь бы не работать! Дипломат - это мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
ulya: В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят. Вот захожу я в хлев и говорю: ну что, коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки? * * * "Баянистый анектот: Пьяная доярка упирается в стойло. Корова: - Опять напилась? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю. * * * Объявление: "Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать".
Nika: "Чего только не сделает человек из-за любви. Особенно к себе." "Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!" "Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.... "
ulya: Nika пишет: Чего только не сделает человек из-за любви. Особенно к себе. Это вы о чем?
Nika: О любви. К себе любимой. "Разговор оптимиста с писсимистом. Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет. Оптимист: Будет, будет."
Nika: Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” Не делайте из мухи слона, не прокормите! Если факты против женщины, тем хуже для фактов
ulya: Где-то уже было... Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя. * * * Женщина! Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты... * * * — У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу. * * * Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.
Nika:
ulya: Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!» * * * Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. * * *
Belinda Mays: И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...
кочевник: Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.
Alex:
ulya: Джин, исполняющий мелкие желания – ХОТЯБЫЧ. * * * Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь.
ulya: – Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу. – Ну зашибись... Третий кальян за неделю! * * * Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"
Nika: Парадокс : только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет. "Двое : - Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я, редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? - Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!" "Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? - Это грибок..."
Nika: "Если человек обладает счастьем, к нему приходит богатство и знатность. Когда приходят богатство и знатность, его одежда и пища вызывают гордыню. Когда появляется гордыня, действия становятся порочными, а в поступках не соблюдается высший закон. Когда действия становятся порочными, человеку грозит преждевременная смерть, когда в поступках не соблюдается высший закон, не бывает успешных свершений. Когда человеку из-за него самого грозит преждевременная смерть и он не может добиться славы успешными свершениями, это большая беда, но корни беды зародились в счастье. Хань Фэй."
Nika: «Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей- Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...»
ulya: – Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут! * * * Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.
Nika: "Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать" "Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!"
Nika: "Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя и не говорит: "Молодец!" "
ulya: "Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию. "Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон. "А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер. "Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa. "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
кочевник: ulya пишет: "Леопольд! Выходи! "
Alex: ulya пишет: "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
ulya: Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. * * * Вроде бы только вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею...
Nika: Взято на одном из сайтов, где родители рассказывают о своих детях. «Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...» «Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!» «На праздник делали шашлыки. У детей отдельный стол, свое "спиртное" - сок. Вдруг дочь (2 года 7 месяцев)с обреченной интонацией говорит: "Мам, у меня сок закончился. Придется пиво пить.."» «Дочке 5 лет. Мам,опять не выспалась? -нет... -Опять за компом сидела? -ну да.. -ЗАПОМНИ! При включенном компьютере ты НИКОГДА не заснёшь!» «Настя, 3 годика. Сидит на горшке, делает "по-большому". Когда закончила, говорит дедушке: "Деда, я все". Дед не реагирует. Она снова: "Дедуля, я все". Он упорно молчит. Настя встала, подошла к деду, заглянула ему в глаза и так ехидненько спрашивает: "Ты че, стесняешься?"» «Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...» «У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..» «Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!»
Alex: Nika пишет: -ЗАПОМНИ! При включенном компьютере ты НИКОГДА не заснёшь!» неправда.
ulya: Alex пишет: неправда. Просто дети об этом еще не подозревают.
кочевник: Nika пишет: Да у тебя глисты, дружок! правда.
ulya: Знатоки. - Фатима, ты что плакала?? - да, как ты узнала?? - у тебя усы мокрые. * * * - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Nika: Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
ulya: Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут. Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
ulya: Кое что о грибах. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой по морде я точно получу! * * * Грибы - они разные. Одни прокормят, а другие кино покажут. * * * Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
Alex: ulya пишет: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
crek:
Belinda Mays: Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки...
ulya: На уроке: - У кошки - котёнок. А у собаки? - Косточка. - А детёныш у собаки кто? У кошки родился котёнок, а у собаки?... - Маленькая собачка. - У утки - утёнок, а у курицы? - Яичко. - Да, а из яичка кто вылупляется? - Птенчик. - И как называется птенчик курицы? - Курчик. Или курочка, если девочка. - Итак, у петуха и курицы - цыплёнок. У индюшки и индюка родился... - У индюка... Индюкашка! - Пишем слово "зуб". А как правильно написать - "зуБ" или "зуП"? - Ну "б", конечно. - А почему? Докажи! - Да честное слово "б"!
Nika: Рома, 5 лет Рома и Ксюша, играют на даче, то есть банально швыряют камни из кучи гравия в забор! Через некоторое время - Рома (ревет) А-а-а!!! — Что случилось, Рома?! Рома - Мне Ксюша в попу камнем попала! А-а-а! Ксюша - Я случайно! Рома - А-а-а!!! Это в забор можно случайно попасть, а в попу целиться надо!!!
ulya: "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом", - подумал колобок обгладывая лисьи кости. * * * Одного не учёл Иван-Царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендамедом... * * * Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может она и в самом деле мертвая?" * * * Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!..
Belinda Mays: Даже не знаю тупизм это или юмор... Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Светга: почему ничего не сказано о бабушке? какие будут версии?
ulya: Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть. * * * Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э-э-эх!!! А в детстве завязала бантик на голове - и уже красавица.
Belinda Mays: Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью...
Phrozen: Улыбнуло
Alex: Ага. Камеди пересмотрел!
Nika: Взято с Болтуши. Уля, три года Папа отчитывает Улю, что та льёт воду из ванной на пол: — Мы сейчас поедем на дачу, а тебя не возьмем! В ответ дочка спокойно, даже ухмыляясь: — А что ты бабушке скажешь? Бабушка спросит: "Где моя Уля?". А ты скажешь: "Уля в ванной." И наваляяяяет тебе бабушка… Очередь за справкой для ГАИ в психдиспансере. Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестаёт слушать и спрашивает, повернувшись к ней: — Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая? Мама радостно кивает: — Да! Дочка, совершенно серьёзно и пытливо продолжая глядеть на маму: — А точно дадут?
ulya: 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!". * * * - Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад.
кочевник: ulya пишет: 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!". жизненна всё эта!
ulya: Жили у бабуси два весёлых гуся. А весёлые они были потому, что росло в огороде много конопли.
Alex: бабуся наверно тоже не грустила, пока госнаркоконтроль не пришел!
ulya: С баша: ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими? BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600 CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное. BBB: ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
Nika: Взято с Болтуши Даня, три года Летом 3-х летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую ". Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе: — Кашу ем. Молоко пью. В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У неё сердитый вид. Мужчина спрашивает мальчика: — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? — Да она устала и писать хочет… Настя, 3 года. Настя: — Бабушка, давай поиграем! — Давай, а как мы будем играть? — Ты будешь дочкой, а я - мамой. — Хорошо. — Дочка, ну-ка собирай игрушки!
Nika: Взято с Болтуши. Недавно один мой знакомый имел удовольствием общаться с чужим ребенком в общественном транспорте… Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его: — Игорёк, какого цвета у дяди куртка? Мальчик, внимательно глядя на меня: — Чёлнава. — А у тёти сумка какого цвета? Мальчик, воззрившись на тётю: — Белава. — А у дяди ботинки? Молчание… — Ну, чего? Не знаешь, что ли? Мальчик, удивлённо: — Чиво батинки? — У дяди? Мальчик, долго разглядывая папу: — Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки! Папа, поперхнувшись: — Какого они цвета? Мальчик, очень недовольно: — Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!! Папа, натурально обалдев: — Я проверяю, знаешь ли ты цвета… Мальчик, раздражённо: — Ты миня ищё писать паучи. В машлутке… Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня: — Дядя, чиво ты смиёся? Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно: — Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть. Мальчик, недовольно: — Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели? Мальчик, обращаясь ко мне: — Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать! Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться. — Ладно, малыш, извини, я больше не буду… Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт… — Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!.. Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго: — Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит… Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы… Тетя: — Какой общительный и развитый не по годам ребёнок! После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон: — Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!! Бедняга папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно: — Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно? Мальчик, великодушно: — Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!.. Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости: — А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты… Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная… — Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…
кочевник: как-то в общественном транспорте маленький ребёнок балуется, отец всячески пытается его угомонить - это нельзя, это не делай... тут малыш не выдержав, говорит: "папа, тебе мама тоже не разрешает на кухне в раковину писять, а ты писяешь..." папа, красный как рак, ребёнка в охапку и на выход.
ulya: - ты так похудела! это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - а что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!
ulya: Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ * * * Рояль имеет две педали, Автомобиль - имеет три. А это значит, что в рояле Стоит коробка автомат!
ГенаБукин: Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00
ulya: Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи.
crek: Копатель устал
кочевник: как будто кадры из криминальной хроники: кого-то копьем лопатой закололи...
crek: Petrovich пишет: Может он уже сигналы сам излучает и слушает эхо??? Нет, очень сильно устал - укопался.
crek: кочевник пишет: как будто кадры из криминальной хроники Значит не узнал.
кочевник: я по водолазному костюму и подошвам ботинок ещё не научился людей определять...
crek: кочевник пишет: я по водолазному костюму Костюм энцефалитный
кочевник: вернёмся к нашим баранам - http://mzadornov.livejournal.com/ замечательный блог юморного человека. занес в "избранное" для поднятия настроения
кочевник: оттудова несколько строк: Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!» Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
кочевник: crek пишет: Копатель устал не только копатели устают, но и... «Настоящий афтолюбитель никогда не спит за рулём» на Фото.Сайте
ulya: Сейчас модно говорить и писать КРЕВЕДКО, БЛОНДИНКО, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
ulya: Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса.
Nika: Взято с Болтуши Разговор племянницы (2 года) с тетей (19 лет). П: ДАЙ! Т (воспитывая): скажи "пожалуйста" П: пазяста.. Т (решила поиздеваться): скажи "пожалуйста" 5 раз П: пазяста пять раз… Взято с другого сайта о детях Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит: Задолбали комары, Задолбали мошки И какой-то п..з Хлопает в ладошки... Можно себе представить органы зрения мамочки.
Nika: Взято с сайта историй о детях Зашли с племяшкой (3 года) в овощной магазин на предмет купить ребенку чего-нибудь витаминно-фруктового. Важно: букву "Р" не выговаривает, заменяя ее другими по собственному выбору. Отвожу в сторонку от очереди и начинаю выяснять, показывая на прилавок: "Ниночка, а ты что хочешь, смотри, яблоки, груши, виноград, киви, хурма, и т. д... " Немного подумав, выдает: "Яблок не хочу, груши тоже, О! ХУ@МУ буду!!! " Очередь начинает ржать, я автоматически переспрашиваю, "чего, чего будешь?! ! " Ребенок понимает, что ляпнул что-то не то, раз взрослые так покатываются и смущенно молчит, а продавщица сквозь смех и слезы говорит: "не надо, не берите, в этот завоз качество и правда, не очень... "
Belinda Mays: Ника! А Вы в интересное время на форум заходите... вчера сообщение в 22.11, а сегодня в 11.22.
Nika: как то даже не знаю что и сказать...
Nika: Истории о детях, № 926: Рассказал коллега по работе. Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог: - Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? - Да, папа. - А зачем? - А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ! Занавес.
кочевник: Nika пишет: А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ! серъезный аргумент!
Nika: Истории о детях, № 404: Моей дочке было три года, когда мы всей семьей отправились на природу. На свежем воздухе у неё разгулялся аппетит, она достала из сумки кулек с конфетами и стала одной за другой смертный приговор выносить. Мой свёкр наблюдал за ней некоторое и время, не выдержал и сказал: "А попа у тебя не слипнется от такого количества сладкого?" Моя дочь недоуменно посмотрела на деда: "Так я же их в рот толкаю!" Истории о детях, № 458: Дочка тогда только начинала говорить (2 года). Приходим в конце рабочего дня чтобы забрать ее от соседки-нянечки, а та по квартире ползает на коленях пока доча заливаясь слезами истошно орет: "НА КО-О-Л-Е-Н-И-И-И!!!" "Чему вы ее научили?" - спрашивает соседка, - "Целый день меня ставит на колени и ревет!" Оказывается доча хотела посидеть у няни на коленях... Истории о детях, № 472: Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег! Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи? Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
Nika: Истории о детях, № 508: Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами : -Инфляция.. -Неудачно вложили деньги.. -Банкротство.. -Налоги.. -А Вы что, хотели рубль получить ?!? -Государство своего не упустит.. -А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????
Nika: Взято с сайта Смешные истории о детях Истории о детях, № 630: Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены). -Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались. -Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками! Однажды был свидетелем такой сцены. Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками. Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо! Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю? Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7. -Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом? -Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем... (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...
ulya: Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. * * * Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. * * * Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. * * * Бородатенький анекдот: Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. * * * И о наболевшем: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс? * * *
ulya: Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?
ulya: Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. * * * Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так. * * * Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен. * * * Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти". * * * Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
ГенаБукин: Алло! Простите, a Юлю можно? - А кто её спрaшивaет? - Действительно! А кто её вообще спрaшивaет?! Чтоб в 10.00 былa у меня!
ulya: Пожалуй, напишу сюда, так как подходящей темы нет. О возрасте... Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». * * *
кочевник: т.е. судя по классике - тут на форуме старперы собрались
ГенаБукин: Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины Дaмa выходит шaтaясь — Тaк, ездa в нетрезвом виде, - говорит гaишник. Дaмa в ответ: — Caм ты ездa.
ulya: Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Belinda Mays: Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
ГенаБукин: Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..
Nika: Взято с Болтуши. Мария, 2 года и 6 месяцев Маша получила подарок от деда мороза, принесла домой, вместе с сестрой раскрыла. Я кричу из другой комнаты: "Девчонки! Конфеты не лопайте. Сейчас ужинать будем." Маша отвечает: "Мы и не лопаем, они сами едятся…" :) У меня то же самое.
crek: Nika пишет: "Мы и не лопаем, они сами едятся…" :)
ulya: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? * ** - Сеня не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку!
ГенаБукин: Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Nika: Взято с сайта историй о детях Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз". Жена: ну последняя загадка Доча: давай, давай, давай Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель Жена: Неееет, это не живое Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель... ... ... . . Ох уж эти детки! ;)
Nika: На одном из форумов про детей мама рассказывает о дочери: Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков шкафа и бросаю на пол… Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу, что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет, положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше… Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?». ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку…
кочевник:
Nika: Оттуда же У знакомых есть дочка. Ребенку два года – вежливая до ужаса! Нормальная ситуация – ребёнок играет в песочнице. Вдруг к ней подходит мальчик и раскладывает рядом с ней свои игрушки. Вежливая девочка перестает играться, сидит, смотрит. Потом по-тихому так, бочком к мальчику подползает и просит: - Моня позайста лапатку поиглать? Мальчик лопатку не дает. Девочка начинает тянуть лопатку к себе – мальчик к себе. Вежливый ребенок упирается ногой в живот мальчика и тянет, но он держится. Тогда девочка отпускает лопатку одной рукой и отвешивает мальчику пощечину! Мальчик отпрыгивает, мгновенно забывает про лопатку и начинает рыдать. А девочка, спокойно подбирая лопатку, говорит: - СПАСИБА БАЛЬСЁЕ
ulya: По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров. * * * Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блин. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой. * * * В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда... * * * Бомж Василий нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. * * *
ГенаБукин: Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
ЮК: Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший!" Он отвечает: "Бухаешь?"
crek:
ЮК: Мы стали жить лучше!" -- сказало правительство. "Мы за вас рады!" -- ответил народ!..
кочевник: ЮК пишет: "Мы за вас рады!" -- ответил народ!.. жизненна
ulya: Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили. Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило! Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на галерах вызывает зависимость.
Светга: ulya пишет: Свидетеля Иеговы а в Советске есть они?
кочевник: есть несколько чел, но они недостаточно активны чтоб надоесть нормальным людям и их практически не замечают.
ЮК: Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у неё 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50, итого 120, плюс у меня 2 шоколадки, итого 140! Где 10 рублей, мать твою?
ГенаБукин: Неееее, неправильно ! 150р должен , вот ты отдаешь 30 и ост. должен 120 и от этого минус 20р (шоколадки) = 100 которые потерял 150 весь долг -100 потерял - 30 сдеча - 20 шоколадки. Как говорится - Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Alex: доход расход 100-------30 50--------0 ------------100 ------------20 вроде все просто через Excel. все сошлось. 150. статья друга не закрыта на 70 р. подруги на 50.
ЮК: Если вы хотите узнать от меня ответ, то я его не знаю. Всём спасибо кто напрягал свои извилины, кочевник даже в личку написал.
кочевник: ЮК пишет: кочевник даже в личку написал. я два года назад мозг ломал над этой задачей долго десятку не мог найти. своих мозгов не хватило, подсказали.
ЮК: - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово водка.
Alex: Что то мне это напомнило
ulya: На день рождения жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, ей понравится... Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты заварил себе кофе... Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Alex:
ГенаБукин: Вычислить возраст девушки по шоколаду Ты встречаешься с подружкой уже десять лет, а она скрывает свой истинный возраст? Тогда сыграй с ней в эту игру. Спроси у девушки, сколько раз в неделю она ест шоколад (или сколько раз хотела бы есть, если б не диета). Цифра должна быть не меньше единицы и не больше десяти. Откажись выслушивать ответ, с загадочным видом пообещав, что ты его все равно узнаешь. После чего попроси ее активировать на мобильнике функцию калькулятора и произвести следующие арифметические действия. Для начала пусть она умножит свой ответ на 2. Итак, она ест шоколад 8 раз в неделю. 8 x 2 = 16 Теперь пусть прибавит к результату 5. 16 + 5 = 21 А затем немедленно, не переводя дыхание, умножит то, что получилось, на 50. 21 x 50 = 1050 Посоветуй прибавить к этой изрядной сумме порядковый номер текущего года. 1050 + 2011 = 3061 Подожди, пока электронный мозг калькулятора справится с этими сверхсложными вычислениями, и предложи девушке вычесть 250, если у нее уже был день рождения в этом году, или 251, если именины она еще не праздновала. Предположим, что день рождения у нее только завтра. 3061 – 251 = 2810 В заключение ей следует вычесть из последнего результата скрываемый от тебя год рождения. 2810 – 1955 = 855 Попроси девушку сказать тебе итог. Он будет трех- или четырехзначным. Последние две цифры – возраст девушки (55 лет – неприятный сюрприз, правда?), а оставшиеся одна или две – это столько раз в неделю она ест шоколад. Вуаля!
кочевник: ГенаБукин пишет: а оставшиеся одна или две – это столько раз в неделю она ест шоколад. Вуаля! если подняться несколько строчек вверх:Итак, она ест шоколад 8 раз в неделю. так чё мы высчитаем??? ps/ ГенаБукин пишет: прибавить к этой изрядной сумме порядковый номер текущего года. 1050 + 2011 = 3061 в кино это называются "киноляпы", а здесь год - как это назвать?
ulya: - Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с но-о-овым го-о-о-одом! - Коля, дурaк, отойди от берлоги!!! Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!. Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Alex: мусор убрал
ГенаБукин: Вчерась на радио нашего города позвонил - Здравствуйте! Я вчера на стоянке у "Смака" нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем" поставили
Alex: Ну теперь на трактор можно и шипованные колеса поставить! И кондиционер! И руль кожаный!
ЮК: И взять кредит на имя Камиль Алиева.
Alex: Жестоко
ГенаБукин: Alex пишет: Ну теперь на трактор можно и шипованные колеса поставить! И кондиционер! И руль кожаный! Абассака ! Йа ишо и ЖИПИЭС поставлю на него ! Фтему Сашко ! И музыку крутую , пусь бабки пруцца в деревне Кабучи .
Belinda Mays: Ужин в семье трех медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать: "Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала"
Nika: Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны… (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается) Мама, удивленно: — Ой, дочка, так ведь она живая!… Дочка, подумав: — А можно я её придушу!?.. Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали, телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
ulya: В семье спор - кто пойдет за сыном в детсад.... Муж : Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! Муж: Зимние сапоги подарил? Жена: Подарил! Муж: Ну вот и иди за сыном! Жена: А почему не ты? Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья? Сегодня утром по пути на учебу, я думал об одном: как бы не поскользнуться, а то... лягу и засну.
кочевник: ulya пишет: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
кочевник: Гадание на кухне общежития: - Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
ЮК: В комнате на кровати лежит 2 собачки, 4 котика. стоит жираф и 5 бегемотиков. Летает 3 курицы и сидит одна гусыня (маленькая-маленькая). Сколько ножек в комнате?
Alex: 60
Nika: Если кровать с четырьмя ножками, то 60. Если кровать на двух ножках - 58 Если считать только ножки, без лап и кровать на четырех ножках - 30 А если кровать на двух ножках - 28 Кстати, у курицы лапы или ноги?
Nika: Взято из Интернета У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
ulya: ЮК пишет: В комнате на кровати лежит 2 собачки, 4 котика. стоит жираф и 5 бегемотиков. Летает 3 курицы и сидит одна гусыня (маленькая-маленькая). Сколько ножек в комнате? Забыли сказать, что - вы зашли в комнату, и .... далее по списку. А ног всего 2 - у человека. Остальные лапы. Старая загадка, сейчас гуляет вконтакте, кто не отгадал - наряжается жирафом на 3 дня. (т.е. авик меняет)
Alex: я считал по максимуму. те все похожее на ножки. а зашел кто то в комнату или нет- не сказано.
Nika: Да, в условиях не сказано, что кто-то в комнату зашел. А у жирафа, кровати, бегемотов - точно ноги.
crek: Nika пишет: Кстати, у курицы лапы или ноги? У курицы - окорочка
кочевник: курица не птица, курица - это еда такая!
кочевник: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».
Alex:
ulya: - Дорогой, я хочу на День Всех Влюбленных... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто»- мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
кочевник: В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это «пинговать»? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен.
Nika: Взято из Интернета Материнский инстинкт. Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся,колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами. Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли «детеныша», с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно. Короче, материнский инстинкт побеждает. Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла «блудного сына» назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)
ГенаБукин: "Как обманчива лябофффь" , - сказал Ежык , слезая с кактуса .
ЮК: Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
кочевник: жизненна всё это
ulya: Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. В последние дни на Украине такие морозы, что градусник стучит в окно и просится в дом. Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".
Nika: Истории о животных, № 244: Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
ulya: Семейный устав: 1. Мама права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не пилит - она акцентирует детали. 4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в интернете - она идет в ногу со временем! Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! Народная примета: Не спорь с начальником - денег не будет!
Nika: Семейный устав сын оценил, вроде запомнил
Nika: Я люблю свою работу! Да да, немного самовнушения не повредит. Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Belinda Mays: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...
Belinda Mays: Рассказ режиссера Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь, Колесо, Парус, Лук, Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо. И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо… Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры. Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка). Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки. Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки - его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила: - А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь. Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала: - Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться... Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями: - Хуе… - О нихх… - Твою жеж мать… ну пп… - С хера…б… Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! » - я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, всё еще не веря своему счастью. И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна, украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди, которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке… Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
ulya: Пьяный муж возвращается домой и стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин??? Жена: - Кто в ДОМЕ, тот и ХОЗЯИН!!!
ЮК: В жизнь не отгадаете! В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?
Alex: Какой странный у Куклачева дом! Всего четыре окна на этаже. И зачем ему столько этажей? Лифтер же кроме бабушки еще нужен. Молоко сколько стоит?(хлеб кошки не едят).
ulya: Alex пишет: (хлеб кошки не едят). Кошки разные бывают. Одни мяско любят, а другие хлебушек тырят со стола. Знаю таких лично.
Nika: Взято из интернета Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын. Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: — ОТВАЛИ! Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
Nika: Взято из Интернета Эта смешная история случилась дней 5 назад. Нашему сыну год и вот, понесли мы его на контрольный осмотр и прививку. Муж идет с нами – очень волнуется и всю дорогу мысленно представляет себе мучения несчастного ребенка… На приеме у окулиста, непонятно зачем муж попытался раздеть сына до гола! Но это ещё не конец. На очереди процедурная! Муж героически соглашается зайти в процедурную вместе с ребенком, чтоб тому сделали прививку в присутствии родного отца. Я же сижу за дверью и кусаю губы, прекрасно понимая, что сына сейчас продемонстрирует свои вокальные данные в полном объеме (ибо имею опыт)… Я была готова ко всему, но только не к истерическому хохоту медсестры! Предполагая худшее, заскакиваю в кабинет. Оказывается муж, услыхав обычную в такой ситуации просьбу: - Вы кофточку закатайте до локтей и ребенка посадите на колени… Воспринял всё слишком буквально. Закатав кофточку, муж, краснея, пыхтя и в пол голоса поругиваясь, принялся деловито подгибать ноги орущему от ужаса (гы еще бы не орать) сыну, пытаясь поставить его на колени перед медсестрой. При этом мой благоверный деловито приговаривал: - Сейчас, сейчас маленький… Пришли к нам гости. Сидим с подругой, телевизор смотрим, разговоры разговариваем. Дочка (2,5 года) играет около нас. Мужики вышли в подъезд покурить. Слышим на улице грохот, и тут же свет вырубается! Я подбегаю к окну и вижу картину маслом: Во двор на "КАМАЗе" решили завести детскую игровую площадку. Качели в кузове стояли к верху ножками - они то и задели провода электричества, что привело к отключению. Я в сердцах выкрикиваю: - "Вот ДОЛБ...Ы!!" Начинаю звонить в аварийную службу, объясняю сложившуюся ситуацию. Тут заходят мужики в квартиру, и муж мой спрашивает: - "Ну что, когда свет то включат?" Доча не теряясь: "Сейчас, долб...ы приедут и свет включат!")) Родители, следите за своей речью!!:))) Эта смешная история случилась совсем недавно с одной очень интеллигентной женщиной. Всерьез озаботившись интеллектуальным развитием своей дочери, женщина отдала дочку в шахматный кружок. Спустя пару месяцев Светлана (именно так звали эту женщину) решила проверить знания дочери и предложила ей сыграть в шахматы. Сели, начали играть. Спустя полчаса Света с удивлением заметила, что ситуация на доске складывается отнюдь не в её пользу! Накал страстей поражал! Дочка, обрадованная таким положением, победоносно посмотрела на мать и радостно сказала: - Ну что, мама, сдавайся! Тебе – ПИ...Ц! Мать в шоке! Спустя пару минут, когда Светлана пришла в себя, она попыталась узнать, откуда у ребенка взялись столь обширные познания? На что, нисколько не смутившись, ребенок ответил: - А нам наш преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо говорить «мат».
ulya: - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая.. По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! - Будешь на кухне - захвати печеньки. - Печеньки захвачены и уничтожены, мой генерал! Как проверить баланс? - «Ёжик, сто два, оградка» Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти. Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
ulya: А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. * * * Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться!». Задание: вставить слог «жи».
ulya: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
crek: Сегодня вот твк адслевский сайт открылся
crek: Две недели п@здил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает.
Alex: бедный невинный кот. он то наверно вообще в непонятках был!
Belinda Mays: и никто не извинился перед котой?
кочевник: еще бы чуть-чуть и кот сам научился бы починять бачки
ГенаБукин: У меня другая история про кота Он часто срет по углам , я его за это луплю , и мне кажется , что он думает , что я его луплю за то , что он мало срет… А кошку отучал срать посреди комнаты , тыкая мордой в её говно . Теперь кошка срет посреди комнаты , тыкается мордой и уходит. Вот так живем втроем в деревне и мучаемся
Belinda Mays: На дворе метёт капель - это месяц декабрель
Nika: ВЫ ЧЕГО ТАК ЕДЕТЕ??? Едут в машине. Вдруг подскакиваем на ухабе... И раздается возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! ТОЛЬКО АВТОБУС... Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут малышка добавляет: — ...только автобус... Шли после праздника от гостей ночью. Младший сын, увидев, что в его школе светятся несколько окон, говорит: — Зло не дремлет! Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается к маме и — так, сочувственно-доверительно: — Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить... Манюня сидит у балконной двери, оттуда ощутимо дует. Отец говорит ей: — Маша, отойди от балкона! Вдруг — о, чудо! — мелкая встаёт и идёт к полочке с игрушками. Папа, умилённо: — Умница, послушная моя девочка! Честный ответ Манюни: — Непослушная, сейчас пойду обратно сидеть...
Nika: Папа подсмотрел, как его сорванец, 5 лет, как-то на выходных сидит в компе, и в поисковой строке на google.ru набирает: «Как уволиться из садика?»!!! ШИНЫ НАДО МЕНЯТЬ Мама разговаривает с 6-летним сыном. — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ... А приметы зимы? — Снег идёт, а шины уже менять не надо! Мама — в истерике: — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! Сыну 13 лет. Ругаю: — Совести, — говорю, — у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?! После паузы и тяжёлого вздоха отвечает: — Совесть есть. У меня память плохая.
ГенаБукин: Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать. Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. А дома прячутся от жены в Нарнии Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.. И напоследок можно вот так поприкалываться , правда крыша уезжает через 5 минут , зато прикольное ощущение
ulya: С баша: Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли? Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить? Сис.Админ: Кого? Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно. Последняя фраза просто сразила.
кочевник: Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Alex: местные с легкостью узнают начальника ГИБДД! http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%94%D0%9F%D0%A1%20%D0%9A%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA&filmId=41591532-01-12
кочевник:
кочевник: обезьяна с гранатой автоматом http://rutube.ru/tracks/4609716.html
Alex: на радио сегодня словил: "Дорогая, сегодня выходной, можно друзья меня позже домой принесут, чем обычно?"
ulya: Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает.
кочевник: жизненна...
ulya: Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно… Дорогие мужчины!!! Услышав фразу "Но я ведь, женщина" - знайте, аргументы закончились, в ход пошли одни козыри!!! Никогда не смейтесь над выбором вашей жены ... Вы - один из них ... Мальчик-с-пальчик нашел чьи-то перчатки, и теперь у него целых две пятикомнатные квартиры.
ulya: Прямо, как про меня: -какой удочкой ты вчера рыбу ловила? -которая в гараже стоит. -она же вся запутанная... -была не запутанная.
ulya: Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше. Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. - Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон? и оскорбляет мою собаку последними словами...
ulya: Взято с другого форума: Купила сыну соки и йогурты с героями мультика Смешарики. Когда он выпил, спрашиваю, из чего был йогурт? (ну чтобы учился по вкусу определять фрукты). Сын поглядел на коробочку и уверенно говорит: "Из Копатыча"
Belinda Mays: Синоптика спросили: — Будет или нет в Москве снег в Новый Год? — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
ulya: И он таки прав. ))
ulya: Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары.
ЮК: Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…
ulya: Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
ulya: Прогноз погоды на завтра: На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа...
Alex: так оно и есть
crek: Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Alex: А ты еще попробуй набрать "Что будет, если" особенно последний вариант про лом
ulya: Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» —- на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»
кочевник: на фейсбуке смотрю за "best photo", некоторые просто взрывают от смеха: например эта фотография, или эта и ещё один кадр
соцработник: Подборка высказываний знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики. Е.М. 'Чем Вы занимаетесь?' Гость 'Компьютерами'. Е.М.' То есть, зрение используете каждый день!? У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области, которые созданы что-бы свободно двигать ногами. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим. После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек! Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? Гость: Два! Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. Миндаль надо хранить в морозилке, так как там масло, а мы масло храним в холодильнике. Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные? Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда. Проф. Малышева: Откуда вы знаете? Гостья: Из вашей программы. Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!! Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?! 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами? зритель: Плоскостопие. Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться! Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
ulya: соцработник пишет: Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! После такого высказывания гостей у Малышевой поубавится наверняка.
ulya: Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Лучший способ скрыть правду - это сказать ее в шутку! (мудрое высказывание, автор неизвестен) - Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтоб можно было спокойно сало есть. - А ты шо, не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
Alex: ulya пишет: - Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтоб можно было спокойно сало есть. - А ты шо, не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
ulya: Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!» Муж в телефоне жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужчина… - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам - то кто? - Я муж Лены. - А я доставщик пиццы. Как вы меня все достали!
ulya: Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
Alex:
ulya: Новый вирус "Бомж". Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
соцработник: лучше бы удалял
ulya: Уж не знаю , быль или небыль. Но... Был у одного товарища попугай, красивый такой , здоровый. Ара. Говорящий. И пришлось этому товарищу куда-то уезжать и попугая одного нельзя было оставить. Решил он отдать его своему другу на пару недель. А у этого в свою очередь был здоровенный котяра. Естественно он отказывается, мол как я его возьму, у меня же КОТ! ОХОТНИК! ХИЩНИК !!! Он попугая в первую же встречу придушит. Как я, мол, на себя такой грех возьму. Нет, мол не могу. Но хозяин настаивал: - Возьми, и все! Деваться некуда. Да и попугай был не из пугливых. - Ты его только на пару часов выпускай по квартире побродить, лапы крылья размять. В общем уговорил он его, взял тот попугая. И в первую же прогулку кот его приметил. Ну значит, решили понаблюдать, что будет. Кот готовится к атаке, прижался к полу, уши прижал, следит за попугаем, готовится набросится. И в этот момент и попугай его заметил. Резко развернувшись, бравым шагом попугай пошел прямо на кота. Кот опешил от такой наглости - пища сама в рот идет - пятится, уже хвостом в стенку уперся. А попугай припер его и как клюнет в лоб с криком: "Чаю хочешь?!?!?!" Котяру только и видели, пулей под диван улетел. Говорят, после этого, как попугая выпускали погулять, кот забивался в самый далекий, недоступный угол под диван, и пока попугай обратно не забирался в клетку, так и не вылезал оттуда.
ulya: Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"
ulya: Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодным. * * * Увидев всего два магнитика на холодильнике - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Alex: ulya пишет: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" жизненно
Alex: В Кирове теперь нельзя рисовать мелом на асфальте http://navalny.livejournal.com/801691.html?page=13
ulya: - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
ulya: Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
C-Max: [Сисястое_блондинко]> Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ)) [Шульц]> МНЕ!!! [ONyX]> Иолсен, мне! [100sr]> Иринка, и меня не обдели! [Слепой_Джо]> Девушка, а мне потрогать можно?
Belinda Mays: "учили с дочкой скороговорку из учебника за 4класс: ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку объяснить почему папа ржет)))"
ulya: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
ulya: Странные СМС. 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
кочевник: ulya пишет: 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
Alex: жизненно. забавно!
кочевник: Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно… Это я погладила…
полная версия страницы