Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
Nika: Взято с сайта Смешные истории о детях Истории о детях, № 630: Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены). -Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались. -Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками! Однажды был свидетелем такой сцены. Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками. Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо! Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю? Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7. -Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом? -Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем... (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...
ulya: Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. * * * Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. * * * Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. * * * Бородатенький анекдот: Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. * * * И о наболевшем: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс? * * *
ulya: Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?
ulya: Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. * * * Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так. * * * Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен. * * * Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти". * * * Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
ГенаБукин: Алло! Простите, a Юлю можно? - А кто её спрaшивaет? - Действительно! А кто её вообще спрaшивaет?! Чтоб в 10.00 былa у меня!
ulya: Пожалуй, напишу сюда, так как подходящей темы нет. О возрасте... Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». * * *
кочевник: т.е. судя по классике - тут на форуме старперы собрались
ГенаБукин: Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины Дaмa выходит шaтaясь — Тaк, ездa в нетрезвом виде, - говорит гaишник. Дaмa в ответ: — Caм ты ездa.
ulya: Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Belinda Mays: Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
ГенаБукин: Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..
Nika: Взято с Болтуши. Мария, 2 года и 6 месяцев Маша получила подарок от деда мороза, принесла домой, вместе с сестрой раскрыла. Я кричу из другой комнаты: "Девчонки! Конфеты не лопайте. Сейчас ужинать будем." Маша отвечает: "Мы и не лопаем, они сами едятся…" :) У меня то же самое.
crek: Nika пишет: "Мы и не лопаем, они сами едятся…" :)
ulya: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? * ** - Сеня не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку!
ГенаБукин: Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Nika: Взято с сайта историй о детях Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз". Жена: ну последняя загадка Доча: давай, давай, давай Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель Жена: Неееет, это не живое Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель... ... ... . . Ох уж эти детки! ;)
Nika: На одном из форумов про детей мама рассказывает о дочери: Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков шкафа и бросаю на пол… Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу, что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет, положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше… Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?». ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку…
кочевник:
Nika: Оттуда же У знакомых есть дочка. Ребенку два года – вежливая до ужаса! Нормальная ситуация – ребёнок играет в песочнице. Вдруг к ней подходит мальчик и раскладывает рядом с ней свои игрушки. Вежливая девочка перестает играться, сидит, смотрит. Потом по-тихому так, бочком к мальчику подползает и просит: - Моня позайста лапатку поиглать? Мальчик лопатку не дает. Девочка начинает тянуть лопатку к себе – мальчик к себе. Вежливый ребенок упирается ногой в живот мальчика и тянет, но он держится. Тогда девочка отпускает лопатку одной рукой и отвешивает мальчику пощечину! Мальчик отпрыгивает, мгновенно забывает про лопатку и начинает рыдать. А девочка, спокойно подбирая лопатку, говорит: - СПАСИБА БАЛЬСЁЕ
ulya: По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров. * * * Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блин. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой. * * * В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда... * * * Бомж Василий нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. * * *
ГенаБукин: Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
ЮК: Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший!" Он отвечает: "Бухаешь?"
crek:
ЮК: Мы стали жить лучше!" -- сказало правительство. "Мы за вас рады!" -- ответил народ!..
кочевник: ЮК пишет: "Мы за вас рады!" -- ответил народ!.. жизненна
ulya: Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили. Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило! Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на галерах вызывает зависимость.
Светга: ulya пишет: Свидетеля Иеговы а в Советске есть они?
кочевник: есть несколько чел, но они недостаточно активны чтоб надоесть нормальным людям и их практически не замечают.
ЮК: Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у неё 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50, итого 120, плюс у меня 2 шоколадки, итого 140! Где 10 рублей, мать твою?
ГенаБукин: Неееее, неправильно ! 150р должен , вот ты отдаешь 30 и ост. должен 120 и от этого минус 20р (шоколадки) = 100 которые потерял 150 весь долг -100 потерял - 30 сдеча - 20 шоколадки. Как говорится - Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
полная версия страницы