Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
кочевник: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».
Alex:
ulya: - Дорогой, я хочу на День Всех Влюбленных... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто»- мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
кочевник: В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это «пинговать»? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен.
Nika: Взято из Интернета Материнский инстинкт. Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся,колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами. Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли «детеныша», с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно. Короче, материнский инстинкт побеждает. Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла «блудного сына» назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)
ГенаБукин: "Как обманчива лябофффь" , - сказал Ежык , слезая с кактуса .
ЮК: Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
кочевник: жизненна всё это
ulya: Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. В последние дни на Украине такие морозы, что градусник стучит в окно и просится в дом. Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".
Nika: Истории о животных, № 244: Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
ulya: Семейный устав: 1. Мама права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не пилит - она акцентирует детали. 4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в интернете - она идет в ногу со временем! Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! Народная примета: Не спорь с начальником - денег не будет!
Nika: Семейный устав сын оценил, вроде запомнил
Nika: Я люблю свою работу! Да да, немного самовнушения не повредит. Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Belinda Mays: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...
Belinda Mays: Рассказ режиссера Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь, Колесо, Парус, Лук, Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо. И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо… Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры. Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка). Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки. Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки - его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила: - А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь. Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала: - Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться... Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями: - Хуе… - О нихх… - Твою жеж мать… ну пп… - С хера…б… Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! » - я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, всё еще не веря своему счастью. И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна, украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди, которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке… Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
ulya: Пьяный муж возвращается домой и стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин??? Жена: - Кто в ДОМЕ, тот и ХОЗЯИН!!!
ЮК: В жизнь не отгадаете! В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?
Alex: Какой странный у Куклачева дом! Всего четыре окна на этаже. И зачем ему столько этажей? Лифтер же кроме бабушки еще нужен. Молоко сколько стоит?(хлеб кошки не едят).
ulya: Alex пишет: (хлеб кошки не едят). Кошки разные бывают. Одни мяско любят, а другие хлебушек тырят со стола. Знаю таких лично.
Nika: Взято из интернета Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын. Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: — ОТВАЛИ! Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
Nika: Взято из Интернета Эта смешная история случилась дней 5 назад. Нашему сыну год и вот, понесли мы его на контрольный осмотр и прививку. Муж идет с нами – очень волнуется и всю дорогу мысленно представляет себе мучения несчастного ребенка… На приеме у окулиста, непонятно зачем муж попытался раздеть сына до гола! Но это ещё не конец. На очереди процедурная! Муж героически соглашается зайти в процедурную вместе с ребенком, чтоб тому сделали прививку в присутствии родного отца. Я же сижу за дверью и кусаю губы, прекрасно понимая, что сына сейчас продемонстрирует свои вокальные данные в полном объеме (ибо имею опыт)… Я была готова ко всему, но только не к истерическому хохоту медсестры! Предполагая худшее, заскакиваю в кабинет. Оказывается муж, услыхав обычную в такой ситуации просьбу: - Вы кофточку закатайте до локтей и ребенка посадите на колени… Воспринял всё слишком буквально. Закатав кофточку, муж, краснея, пыхтя и в пол голоса поругиваясь, принялся деловито подгибать ноги орущему от ужаса (гы еще бы не орать) сыну, пытаясь поставить его на колени перед медсестрой. При этом мой благоверный деловито приговаривал: - Сейчас, сейчас маленький… Пришли к нам гости. Сидим с подругой, телевизор смотрим, разговоры разговариваем. Дочка (2,5 года) играет около нас. Мужики вышли в подъезд покурить. Слышим на улице грохот, и тут же свет вырубается! Я подбегаю к окну и вижу картину маслом: Во двор на "КАМАЗе" решили завести детскую игровую площадку. Качели в кузове стояли к верху ножками - они то и задели провода электричества, что привело к отключению. Я в сердцах выкрикиваю: - "Вот ДОЛБ...Ы!!" Начинаю звонить в аварийную службу, объясняю сложившуюся ситуацию. Тут заходят мужики в квартиру, и муж мой спрашивает: - "Ну что, когда свет то включат?" Доча не теряясь: "Сейчас, долб...ы приедут и свет включат!")) Родители, следите за своей речью!!:))) Эта смешная история случилась совсем недавно с одной очень интеллигентной женщиной. Всерьез озаботившись интеллектуальным развитием своей дочери, женщина отдала дочку в шахматный кружок. Спустя пару месяцев Светлана (именно так звали эту женщину) решила проверить знания дочери и предложила ей сыграть в шахматы. Сели, начали играть. Спустя полчаса Света с удивлением заметила, что ситуация на доске складывается отнюдь не в её пользу! Накал страстей поражал! Дочка, обрадованная таким положением, победоносно посмотрела на мать и радостно сказала: - Ну что, мама, сдавайся! Тебе – ПИ...Ц! Мать в шоке! Спустя пару минут, когда Светлана пришла в себя, она попыталась узнать, откуда у ребенка взялись столь обширные познания? На что, нисколько не смутившись, ребенок ответил: - А нам наш преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо говорить «мат».
ulya: - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая.. По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! - Будешь на кухне - захвати печеньки. - Печеньки захвачены и уничтожены, мой генерал! Как проверить баланс? - «Ёжик, сто два, оградка» Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти. Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
ulya: А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. * * * Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться!». Задание: вставить слог «жи».
ulya: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
crek: Сегодня вот твк адслевский сайт открылся
crek: Две недели п@здил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает.
Alex: бедный невинный кот. он то наверно вообще в непонятках был!
Belinda Mays: и никто не извинился перед котой?
кочевник: еще бы чуть-чуть и кот сам научился бы починять бачки
ГенаБукин: У меня другая история про кота Он часто срет по углам , я его за это луплю , и мне кажется , что он думает , что я его луплю за то , что он мало срет… А кошку отучал срать посреди комнаты , тыкая мордой в её говно . Теперь кошка срет посреди комнаты , тыкается мордой и уходит. Вот так живем втроем в деревне и мучаемся
полная версия страницы