Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
Belinda Mays: На дворе метёт капель - это месяц декабрель
Nika: ВЫ ЧЕГО ТАК ЕДЕТЕ??? Едут в машине. Вдруг подскакиваем на ухабе... И раздается возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! ТОЛЬКО АВТОБУС... Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут малышка добавляет: — ...только автобус... Шли после праздника от гостей ночью. Младший сын, увидев, что в его школе светятся несколько окон, говорит: — Зло не дремлет! Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается к маме и — так, сочувственно-доверительно: — Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить... Манюня сидит у балконной двери, оттуда ощутимо дует. Отец говорит ей: — Маша, отойди от балкона! Вдруг — о, чудо! — мелкая встаёт и идёт к полочке с игрушками. Папа, умилённо: — Умница, послушная моя девочка! Честный ответ Манюни: — Непослушная, сейчас пойду обратно сидеть...
Nika: Папа подсмотрел, как его сорванец, 5 лет, как-то на выходных сидит в компе, и в поисковой строке на google.ru набирает: «Как уволиться из садика?»!!! ШИНЫ НАДО МЕНЯТЬ Мама разговаривает с 6-летним сыном. — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ... А приметы зимы? — Снег идёт, а шины уже менять не надо! Мама — в истерике: — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! Сыну 13 лет. Ругаю: — Совести, — говорю, — у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?! После паузы и тяжёлого вздоха отвечает: — Совесть есть. У меня память плохая.
ГенаБукин: Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать. Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. А дома прячутся от жены в Нарнии Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.. И напоследок можно вот так поприкалываться , правда крыша уезжает через 5 минут , зато прикольное ощущение
ulya: С баша: Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли? Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить? Сис.Админ: Кого? Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно. Последняя фраза просто сразила.
кочевник: Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Alex: местные с легкостью узнают начальника ГИБДД! http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%94%D0%9F%D0%A1%20%D0%9A%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA&filmId=41591532-01-12
кочевник:
кочевник: обезьяна с гранатой автоматом http://rutube.ru/tracks/4609716.html
Alex: на радио сегодня словил: "Дорогая, сегодня выходной, можно друзья меня позже домой принесут, чем обычно?"
ulya: Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает.
кочевник: жизненна...
ulya: Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно… Дорогие мужчины!!! Услышав фразу "Но я ведь, женщина" - знайте, аргументы закончились, в ход пошли одни козыри!!! Никогда не смейтесь над выбором вашей жены ... Вы - один из них ... Мальчик-с-пальчик нашел чьи-то перчатки, и теперь у него целых две пятикомнатные квартиры.
ulya: Прямо, как про меня: -какой удочкой ты вчера рыбу ловила? -которая в гараже стоит. -она же вся запутанная... -была не запутанная.
ulya: Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше. Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. - Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон? и оскорбляет мою собаку последними словами...
ulya: Взято с другого форума: Купила сыну соки и йогурты с героями мультика Смешарики. Когда он выпил, спрашиваю, из чего был йогурт? (ну чтобы учился по вкусу определять фрукты). Сын поглядел на коробочку и уверенно говорит: "Из Копатыча"
Belinda Mays: Синоптика спросили: — Будет или нет в Москве снег в Новый Год? — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
ulya: И он таки прав. ))
ulya: Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары.
ЮК: Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…
ulya: Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
ulya: Прогноз погоды на завтра: На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа...
Alex: так оно и есть
crek: Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Alex: А ты еще попробуй набрать "Что будет, если" особенно последний вариант про лом
ulya: Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» —- на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»
кочевник: на фейсбуке смотрю за "best photo", некоторые просто взрывают от смеха: например эта фотография, или эта и ещё один кадр
соцработник: Подборка высказываний знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики. Е.М. 'Чем Вы занимаетесь?' Гость 'Компьютерами'. Е.М.' То есть, зрение используете каждый день!? У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области, которые созданы что-бы свободно двигать ногами. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим. После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек! Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? Гость: Два! Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. Миндаль надо хранить в морозилке, так как там масло, а мы масло храним в холодильнике. Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные? Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда. Проф. Малышева: Откуда вы знаете? Гостья: Из вашей программы. Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!! Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?! 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами? зритель: Плоскостопие. Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться! Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
ulya: соцработник пишет: Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! После такого высказывания гостей у Малышевой поубавится наверняка.
ulya: Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Лучший способ скрыть правду - это сказать ее в шутку! (мудрое высказывание, автор неизвестен) - Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтоб можно было спокойно сало есть. - А ты шо, не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
полная версия страницы