Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
ulya: - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!
ulya: Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит: -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
кочевник: Ну, про минус семьдисятдва говорить не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.http://lesnyanskiy.livejournal.com/51720.html#cutid1
crek: пингвин птица гордая, пока не пнешь, не полетит
crek: Бежит по лесу заяц, за ним гонится лиса.Заяц влево, лиса влево, заяц вправо, лиса вправо, заяц прыг между двух берез, лиса за ним и застряла. Увидел заяц такое дело, осмелел, подошел и говорит:" Слышь, лиса. А хошь я всю твою девичью честь нарушу." Лиса взмолилась: " Зайчик, миленький, не надо.Как же я после этого в нашем лесу то появлюсь. Срамота то какая." Но заяц не долго думая, взял и нарушил...Лиса дергалась, дергалась, наконец то вырвалась и побежала на речку подмываться.Зачерпнула лапой воды вместе с золотой рыбкой. Взмолилась золотая рыбка:" Отпусти,- говорит,- выполню три твоих желания". Подумала лиса и говорит:" Сделай меня акулой." Взмолилась золотая рыбка:" Да кудаж ты такая огромная да в нашу речку..."Подумала лиса и говорит:" Тогда сделай меня щукой." Снова взмолилась золотая рыбка:" Ты же всю мелкую рыбешку съешь."Серьезно призадумалась лиса о третьем желании...А в это время заяц из кустов:" Слышь, лиса. Хошь я тебя раком сделаю!"
Alex:
Belinda Mays: немецкие кальки названий основных офисных профессий фюрер - гендиректор гешефтфюрер - финдиректор бетрибсляйтер - техдиректор фюрер гендиректор гешефтфюрер - финдиректор бетрибсляйтер - техдиректор фользиендфюрер - исполнительный директор звейгстелленляйтер - директор филиала гауптбухгалтер - главный бухгалтер фольксфюрер - менеджер по персоналу феркойферфюрер - менеджер по продажам абтельунгсляйтер - начальник отдела чифенкойфер - начальник отдела снабжения гроссзейнерфюрер - главный дизайнер зейнерфюрер - дизайнер абзатцфорхер - маркетолог панзерфарер - разъездной водитель феркауфер - продавец, менеджер гроссраухермастер - главный админ раухермастер - админ штурмраухермастер - выездной админ программирер - программер бетрибскрибент - технический писатель нецпрограммирер - веб-программер нецэнтверфер - веб-дизайнер тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица
кочевник: а как будет "инженер"?
Belinda Mays: придумайте сами...
goshaSN: инженерфюрер)))
ulya: Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.
ulya: Интересная все таки вещь - домофон... Сегодня не пропустила в подъезд 2-х "Коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто"...
Alex: сегодня читал забавное описание автомобиля, хозяин хороший выдумщик "Про мою машину Привет! Я Куга — тАрАпыгА! Родился я в Германии 31 января 2009г. И был отправлен на несение службы в Россию на Север. Комплектация моя Титаниум. Цвет шкурки бежевый. Тип телосложения — кроссовер. Вес — 1,6 тонны, плюс могу еще взять пол тонны груза. Рост — 1,67 метра. Длина — 4,44 метра. Талия — 1,84 метра. Сердце объемом 2,5 литра с турбонаддувом, частота пульса достигает 6500 оборотов в минуту. Объем мышечной массы сопоставим с 200 лошадями. Давлю от груди 320Н/м уже с 1600 об/мин. Забег до 100 км/час совершаю за 8,2 секунды, максимально могу разогнаться до 210км/час. МКПП 6ст. Могу крутить всеми четырьмя лапками при помощи муфты Haldex. Рулевое управление меняется в зависимости от настроения хозяина на комфорт, спорт или норма. Глазки биксеноновые с возможностью сплакнуть. Лобовое стекло с электрообогревом. Ушки складываемые с подогревом и освещением зоны посадки. Носик запирается на ключ. На попе два хвостика. На лапки одеты тапочки: зимой Goodyear ultra grip 500 225/55 R17, летом Continental 4x4 contact 235/55 R17. Один малоразмерный тапочек лежит в заднем кармане. Размер заднего кармашка 410-1405 литров и имеет две дверцы. Кушаю мед (сорт 95) зимой -16л, летом -13л. Емкость горшочка для меда — 66л. Могу возить пять человек. Для их удобства установлен климат — контроль, тканевые сиденья с боковыми вставками из кожи и складные столики на задних сиденьях. Под задними сиденьями и под полом задних пассажиров есть тайнички. Иногда бывают выбросы СО2, но они небольшие — 234г/км."
Belinda Mays: симпатичный зверек...
crek: Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) — Что это с ним? (С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
кочевник:
Alex: ну и куда ей столько бабла? Вейрон себе купит? Или остров какой?
ulya: ххх: мам, ты купила мне шоколадку? yyy: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне. Добрая мама...
ulya: "Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева «Просторы России."
кочевник: я люблю эту страну!
ulya: Очередные перлы учеников. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Костёр замёрз и угли закоченели. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!! Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Alex: Любые совпадения с реально существующими людьми и автомобилями являются случайностью ! ! ! Натянув костюм в полоску И надев на шею галстук, На работу торопился Аццкий менеджер Василий. Он в Москве совсем недавно, Но уже весьма успешно Продает по магазинам Туалетную бумагу. Но к несчастью его офис В жопе мира — на Лубянке. В то же время как квартира В центре города — в Мытищах. На ходу считая деньги, Матерясь на пассажиров, Управлял маршруткой желтой Гость столицы Подрезайко. Земляки в Москву позвали, Подарив права и справку, Он теперь пилот Газели К вящей радости клиентов. Подводя ровнее глазки, Говоря по телефону, На блестящем Опель Корса Едет Леночко-блондинко. Её мальчик хоть и нудный, Страшный толстый и противный, Но зато на день рожденья Подарил права с машиной. Баржевод Илья Данилыч Ехал плавно и неспешно, Потому как первый выезд За последние полгода. Зеркала сорвали дети, Поворотники разбили. То не повод для расстройства: Ни к чему они на "Волге". Передумав ехать прямо, Повернул Илья Данилыч В левый бок машины Опель, Управляемой блондинкой. Лена выронила трубку, Пролила на юбку кофе, И от ужаса зажмурясь, Уе.ала в зад маршрутке. Подрезайко считал мелочь, Животом крутя баранку И, не ожидав удара, Въехал в столб стоящий рядом. Вася, ехавший в маршрутке На сидении переднем, Так заслушался шансоном, Что за ручку не держался. Он сейчас лежит в больнице Без ноги, зубов и уха. И теперь уже не купит На пять лет в кредит Форд Фокус!
ulya: "Накроешься-жарко, разкроешься-холодно. Высунул ногу-идеально, пока не вспомнишь что под кроватью чудовища."
Belinda Mays: Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”
ulya: Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
кочевник: У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
ulya: кочевник пишет: У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага! Ой, какая бяка. И ведь правда.
ulya: Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
ulya: Вскрытие показало: больной спал. * * * Душа в душу могут жить только матрешки. * * * Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
ulya: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
полная версия страницы