Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
Nika: Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
1: Коварная корзина Недавно прочитал на одном из форумов такой вопрос Что произойдёт, если удалить корзину? И что будет, если после этого вы что-нибудь удалите? Ответ был достоин заданного вопроса Windows не позволит тебе это сделать, поскольку когда ты это сделаешь, то корзина удалится сама в себя, и если ты очистишь корзину, это вызовет бесконечный цикл, который приведёт к перегрузке и перегреву процессора, в результате чего возникнет мини-чёрная дыра. Эта мини-чёрная дыра создаст коридор в прошлое, в которое отправится часть твоего компьютера, прибудет как раз перед тем моментом, когда ты удаляешь корзину, мгновенно заблокирует команду на удаление корзины, и хоп! ничего не произойдёт. Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей так и не узнаЮт, что же на самом деле произошло.
ulya: Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. * * * Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену: - Ты мой пиджaк почистилa? - Дa, дорогой. - А брюки? - Рaзумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и тaм кaрмaны есть???
Nika: На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю: - Гони, дед, бабки! - Нет у меня денег, ребятушки! - Тогда гони квартиру! - У сына живу! - А кто у тебя сын? - Директор птицефабрики! - Звони сыну, пусть везёт бабки! Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду: - Батя, сколько тебе раз говорить, я - не директор птицефабрики, а командир "Беркута"! Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы. (стиль и выражения - из интернета)
ulya: Как звали бы Винни Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини. Испания - дон Виннио Пухалес. Бельгия - Виннил де Пухильде. Индия - Виннира Пуханди. Китай - Вин Ни Пух. Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Ирак - Виннидам Пухейн. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин.
Nika: Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что? - Тараканам все равно, а муж ушел... Жена разбудила ночью мужа-программиста: - Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! - Так ты выдерни её из системника!
кочевник: "Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! " - именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.
ulya: кочевник пишет: "Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! " - именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.
Nika: Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец… Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Nika: После рождения ребёнкa приходят 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых; 2 - всё, что хранится в недоступном месте, достается зa 28 секунд; 3 - губная помaдa неплоха нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хвaтaет нa покрaску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячкa тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить пaрaшют; 7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.
кочевник: Nika пишет: После рождения ребёнкa приходят 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых; после этого я бы добавил 11-ую: сон - это круче чем секс.
Nika: Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь! ! - Не вылезу. - Вылазь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Alex:
Nika: Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри... Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют! Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Добрая и злая девочки сидели на заборе и плевали в прохожих. Добрая попала 5 раз, злая – 2. Вот так добро победило зло.
Nika: Если женщине отрезают крылья, она начинает летать на метле. Учиться, учиться и еще раз учиться... лишь бы не работать! Дипломат - это мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
ulya: В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят. Вот захожу я в хлев и говорю: ну что, коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки? * * * "Баянистый анектот: Пьяная доярка упирается в стойло. Корова: - Опять напилась? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю. * * * Объявление: "Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать".
Nika: "Чего только не сделает человек из-за любви. Особенно к себе." "Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!" "Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.... "
ulya: Nika пишет: Чего только не сделает человек из-за любви. Особенно к себе. Это вы о чем?
Nika: О любви. К себе любимой. "Разговор оптимиста с писсимистом. Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет. Оптимист: Будет, будет."
Nika: Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” Не делайте из мухи слона, не прокормите! Если факты против женщины, тем хуже для фактов
ulya: Где-то уже было... Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя. * * * Женщина! Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты... * * * — У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу. * * * Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.
Nika:
ulya: Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!» * * * Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. * * *
Belinda Mays: И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...
кочевник: Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.
Alex:
ulya: Джин, исполняющий мелкие желания – ХОТЯБЫЧ. * * * Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь.
ulya: – Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу. – Ну зашибись... Третий кальян за неделю! * * * Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"
Nika: Парадокс : только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет. "Двое : - Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я, редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? - Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!" "Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? - Это грибок..."
Nika: "Если человек обладает счастьем, к нему приходит богатство и знатность. Когда приходят богатство и знатность, его одежда и пища вызывают гордыню. Когда появляется гордыня, действия становятся порочными, а в поступках не соблюдается высший закон. Когда действия становятся порочными, человеку грозит преждевременная смерть, когда в поступках не соблюдается высший закон, не бывает успешных свершений. Когда человеку из-за него самого грозит преждевременная смерть и он не может добиться славы успешными свершениями, это большая беда, но корни беды зародились в счастье. Хань Фэй."
полная версия страницы