Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
Nika: «Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей- Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...»
ulya: – Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут! * * * Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.
Nika: "Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать" "Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!"
Nika: "Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя и не говорит: "Молодец!" "
ulya: "Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию. "Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон. "А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер. "Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa. "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
кочевник: ulya пишет: "Леопольд! Выходи! "
Alex: ulya пишет: "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
ulya: Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. * * * Вроде бы только вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею...
Nika: Взято на одном из сайтов, где родители рассказывают о своих детях. «Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...» «Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!» «На праздник делали шашлыки. У детей отдельный стол, свое "спиртное" - сок. Вдруг дочь (2 года 7 месяцев)с обреченной интонацией говорит: "Мам, у меня сок закончился. Придется пиво пить.."» «Дочке 5 лет. Мам,опять не выспалась? -нет... -Опять за компом сидела? -ну да.. -ЗАПОМНИ! При включенном компьютере ты НИКОГДА не заснёшь!» «Настя, 3 годика. Сидит на горшке, делает "по-большому". Когда закончила, говорит дедушке: "Деда, я все". Дед не реагирует. Она снова: "Дедуля, я все". Он упорно молчит. Настя встала, подошла к деду, заглянула ему в глаза и так ехидненько спрашивает: "Ты че, стесняешься?"» «Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...» «У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..» «Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!»
Alex: Nika пишет: -ЗАПОМНИ! При включенном компьютере ты НИКОГДА не заснёшь!» неправда.
ulya: Alex пишет: неправда. Просто дети об этом еще не подозревают.
кочевник: Nika пишет: Да у тебя глисты, дружок! правда.
ulya: Знатоки. - Фатима, ты что плакала?? - да, как ты узнала?? - у тебя усы мокрые. * * * - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Nika: Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
ulya: Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут. Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
ulya: Кое что о грибах. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой по морде я точно получу! * * * Грибы - они разные. Одни прокормят, а другие кино покажут. * * * Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
Alex: ulya пишет: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
crek:
Belinda Mays: Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки...
ulya: На уроке: - У кошки - котёнок. А у собаки? - Косточка. - А детёныш у собаки кто? У кошки родился котёнок, а у собаки?... - Маленькая собачка. - У утки - утёнок, а у курицы? - Яичко. - Да, а из яичка кто вылупляется? - Птенчик. - И как называется птенчик курицы? - Курчик. Или курочка, если девочка. - Итак, у петуха и курицы - цыплёнок. У индюшки и индюка родился... - У индюка... Индюкашка! - Пишем слово "зуб". А как правильно написать - "зуБ" или "зуП"? - Ну "б", конечно. - А почему? Докажи! - Да честное слово "б"!
Nika: Рома, 5 лет Рома и Ксюша, играют на даче, то есть банально швыряют камни из кучи гравия в забор! Через некоторое время - Рома (ревет) А-а-а!!! — Что случилось, Рома?! Рома - Мне Ксюша в попу камнем попала! А-а-а! Ксюша - Я случайно! Рома - А-а-а!!! Это в забор можно случайно попасть, а в попу целиться надо!!!
ulya: "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом", - подумал колобок обгладывая лисьи кости. * * * Одного не учёл Иван-Царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендамедом... * * * Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может она и в самом деле мертвая?" * * * Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!..
Belinda Mays: Даже не знаю тупизм это или юмор... Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Светга: почему ничего не сказано о бабушке? какие будут версии?
ulya: Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть. * * * Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э-э-эх!!! А в детстве завязала бантик на голове - и уже красавица.
Belinda Mays: Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью...
Phrozen: Улыбнуло
Alex: Ага. Камеди пересмотрел!
Nika: Взято с Болтуши. Уля, три года Папа отчитывает Улю, что та льёт воду из ванной на пол: — Мы сейчас поедем на дачу, а тебя не возьмем! В ответ дочка спокойно, даже ухмыляясь: — А что ты бабушке скажешь? Бабушка спросит: "Где моя Уля?". А ты скажешь: "Уля в ванной." И наваляяяяет тебе бабушка… Очередь за справкой для ГАИ в психдиспансере. Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестаёт слушать и спрашивает, повернувшись к ней: — Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая? Мама радостно кивает: — Да! Дочка, совершенно серьёзно и пытливо продолжая глядеть на маму: — А точно дадут?
ulya: 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!". * * * - Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад.
полная версия страницы