Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить
Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)
ulya: Продолжаем шутить.
Ответов - 59, стр:
1 2 All
Alex:
ulya: - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?
ЮК: как в анекдоте: купили новый распиловочный станок. засунули бревнышко 5 см -- "вжик" сказала пила и распилила.. засунули бревнышко 10 см -- "вжиик" сказала пила и распилила.. засунули бревнышко 15 см -- вжииииик сказала пила и распилила.. .. засунули лом - "кряк-бум-хресть" сказала пила, "аааа.. то-то" сказали мужики
Nika: Заходят два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"
crek:
Дикарь: Nika пишет: Заходят два парня в магазин, Так лучше:"Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
Nika: Фу!
кочевник: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я... - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
кочевник: Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
ulya: -Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке 116.
ulya: Системные ошибки в стиле хоку. Сайт, который ты ищешь, Найти невозможно, но Ведь не счесть других. *** Программа закрывается. Останови всё, над чем ты работал — Ты запросил слишком много. *** Вчера оно работало, А сегодня не работает — Это Windows… *** Успокойся, Твой гнев немногого стоит: Сеть упала. *** Зависание превращает Твой дорогой компьютер В простой камень. *** Ты вступаешь в реку, Но река не остаётся прежней… Этой web-страницы здесь уже нет. *** Памяти не хватает… Мы хотим обнять небо, Но никогда не сможем.
ulya: Летом мальчик (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Alex: реально наблюдал, вчера, как молодежь покупала в хоз.магазине клей. несколько тюбиков-причем, как гурманы выбирали только 'правильный' клей. видимо токсики. жуть. и ведь не доказать и не наказать. вот вам и травка.
кочевник: - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Nika: Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
Nika: Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!
ЮК: Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
Alex: http://f.a.d-cd.net/c735244s-960.jpg
crek: У русских две болезни — куйня и писец. Писец совсем не лечится, а куйня сама проходит)))
ulya: Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Alex: — Мам, а ты мне хайджек купишь?— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!
ulya: Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Мне бы такую маму...
Nika: 16 лет: - Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб! 36 лет: - Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу! Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - Платье где?! Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Nika: Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становстановись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…
кочевник: - Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...
crek:
ulya: - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьванна! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе. * * * Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.
Alex: Кстати,Ulya-наша юмористка, книголюбка и фотокорр больших городов-вчера отмечала ДР! С чем ее и поздравляю. Хотела по тихому отсидеться? Счастья, здоровья и хороших друзей!
Дикарь: ulya, с днём рождения
ulya: Alex пишет: вчера отмечала ДР! Действительно - вчера. Спасибо большое за поздравления.
Belinda Mays: поздравляем!
ulya: Спасибо.
кочевник: В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Alex:
кочевник:
crek: Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь,просто так,на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Alex:
кочевник: Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. Геолог понимающе: - А-а-а, А белые? - И белые мои...
crek:
кочевник: Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… (с) Красная Бурда
кочевник: 11 самых строгих замечаний ребёнку за столом 1. Не журчи животом! 2. Ты смотри, куда жрёшь! 3. Вынь вилку из носа! 4. Убери слюни со стола! 5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет! 6. Немедленно выплюнь солонку! 7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись! 8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно! 9. Пока всё не съешь – пальцы в рот не получишь! 10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа! 11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим. © 2008 «КБ»
ulya: О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки. * * * Хитрющий ТЫ ...Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... а как жeниться - так срaзу..... ДУРАЧОК. * * * Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
ulya: Заходит Пятачок в офис к Винни-Пуху. - Здравствуйте, а Винни на месте? А секретарша так важно отвечает: - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет на месте. - Хорошо, тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.
ulya: Пришла в ветеринарную клинику со своим котом, зовут Лексус. Ветеринар вызывает всех по очереди. Подошла наша очередь, выходит врач, спрашивает: "У кого здесь Лексус?" Мужчина в очереди отвечает: "Ну у меня, а что?" "Проходите на кастрацию"- говорит врач. Видели бы вы глаза того мужчины... Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
кочевник: Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
Alex:
Belinda Mays: Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?"
ulya: Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
ulya: В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. *********** МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе. *********** "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть. *********** После исповеди Елены Берковой священник закурил. *********** Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. ********** Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется. **********
кочевник:
ulya: Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
crek: Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
кочевник: На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу. Ну что делать, открыли, стали читать: "Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет. Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку, пальтишко и варежки!." Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на варежки денег не хватило. Отправили все мальчику. Через некоторое время пришло письмо от мальчика: "Спасибо, Дедушка Мороз, за шапочку, пальтишко.... а , вот варежки, наверное, на почте спиздили!"
Pavvel: Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А я — 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
Alex:
ulya: «Спокойной ночи малыши» Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!
Alex: Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Dumas: - Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы! - Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
кочевник:
полная версия страницы