Форум » И, вообще говорите, что хотите » Фразочки из инета. Юмор. (продолжение) » Ответить

Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

ulya: Продолжаем шутить.

Ответов - 59, стр: 1 2 All

Belinda Mays: поздравляем!

ulya: Спасибо.

кочевник: В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


Alex:

кочевник:

crek: Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь,просто так,на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Alex:

кочевник: Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. Геолог понимающе: - А-а-а, А белые? - И белые мои...

crek:

кочевник: Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… (с) Красная Бурда

кочевник: 11 самых строгих замечаний ребёнку за столом 1. Не журчи животом! 2. Ты смотри, куда жрёшь! 3. Вынь вилку из носа! 4. Убери слюни со стола! 5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет! 6. Немедленно выплюнь солонку! 7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись! 8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно! 9. Пока всё не съешь – пальцы в рот не получишь! 10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа! 11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим. © 2008 «КБ»

ulya: О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки. * * * Хитрющий ТЫ ...Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... а как жeниться - так срaзу..... ДУРАЧОК. * * * Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

ulya: Заходит Пятачок в офис к Винни-Пуху. - Здравствуйте, а Винни на месте? А секретарша так важно отвечает: - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет на месте. - Хорошо, тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.

ulya: Пришла в ветеринарную клинику со своим котом, зовут Лексус. Ветеринар вызывает всех по очереди. Подошла наша очередь, выходит врач, спрашивает: "У кого здесь Лексус?" Мужчина в очереди отвечает: "Ну у меня, а что?" "Проходите на кастрацию"- говорит врач. Видели бы вы глаза того мужчины... Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

кочевник: Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

Alex:

Belinda Mays: Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?"

ulya: Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

ulya: В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. *********** МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе. *********** "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть. *********** После исповеди Елены Берковой священник закурил. *********** Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. ********** Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется. **********

кочевник:

ulya: Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

crek: Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

кочевник: На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу. Ну что делать, открыли, стали читать: "Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет. Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку, пальтишко и варежки!." Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на варежки денег не хватило. Отправили все мальчику. Через некоторое время пришло письмо от мальчика: "Спасибо, Дедушка Мороз, за шапочку, пальтишко.... а , вот варежки, наверное, на почте спиздили!"

Pavvel: Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А я — 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

Alex:

ulya: «Спокойной ночи малыши» Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

Alex: Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Dumas: - Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы! - Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

кочевник:



полная версия страницы